Madre mia! hace casi 2 meses que no escribo, pero la verdad es que no ha pasado nada interesante hasta estas ultimas semanas.
Por un lado me he hecho la dichosa histerosalpingografia. Ha ido muy bien, no me ha dolido nada! pero nada nada eh!. Simplemente una sensación de presión leve, pero nada doloroso. Me dijo el medico que me la hizo que parecía estar todo bien, pero que tenía que revisar las imágenes con detenimiento. No vuelvo a tener cita en la SS hasta el 11 de noviembre, así que hasta entonces no sabré mas.
Por otro lado, ya hacia tiempo que estábamos pensando en ir a ver a una doctora muy reconocida que hay en Valencia, Dra. JC. Pues un día encontré en el mail un correo de una chica que lee este blog y a la que le quiero dar las gracias especialmente, hablándome sobre su caso y que la visita a esta doctora había sido clave para solucionar su problema. Al ver el mail decidí llamar ya, por si había lista de espera y para saber que teníamos que hacer. Pues en una semana estábamos en Valencia.
De la Dra. JC he leído de todo en internet. Mi experiencia ha sido muy buena. Es una señora seria pero agradable, tampoco busco una "colega" busco una profesional, así que para mi perfecto. Se ve cuando habla que entiende del tema, tiene conocimientos y lo que no tiene claro te dice claramente que va a estudiarlo. Me ha encantado esto, porque otros como no se sepan algo pasan de largo y punto, para ellos todo es cuestión de suerte. Estoy harta de oír que he tenido muy mala suerte y que la siguiente saldrá bien. Pues ya van 4 y no ha salido bien ninguna!
La frase con la que definitivamente me conquisto fue: Esta claro que tenemos un enemigo, ahora hay que buscarlo. Es la primera vez que noto que alguien va a luchar por nosotros, va a molestarse en buscar el problema. No se si dará con él pero desde luego yo me quedaré tranquila de haber luchado hasta el final.
Me ha pedido una RMN que me haré el mes que viene. Luego le envío las imágenes de esto y de la histerosalpingografia y ahí hablaremos de cual puede ser la solución.
Así que ahora sigo esperando a tener los resultados de la prueba. Os seguiré contando!
lunes, 19 de octubre de 2015
jueves, 27 de agosto de 2015
De vuelta!
Pues la verdad me fui sin avisar jeje.
Hoy justo hace un mes de mi última entrada. No pensaba tardar tanto en volver a escribir, pero el verano y sus eventos familiares es lo que tiene. Ha venido mi hermano que vive lejos, me ha sabido a poco su visita! También están aquí mis padres de vacaciones y han sido fiestas en el pueblo así que con todo esto y el trabajo estuve de un lado a otro.
Primero quería contaros como pasé el día en el que salía de cuentas. Fue un día complicado, pero la verdad menos de lo que imaginaba. Me acorde de mi niñ@ y me dio mucha pena. Lloré para que lo vamos a negar, pero todo desde una calma y una paz conmigo misma, no se muy bien como explicarlo. Recuerdo que antes me encontraba en un estado de ansiedad permanente, siempre pensando en el proximo paso, siempre pensando en que sucedería, que situaciones se darían, que haría si esto o que haría si lo otro. Ahora he aprendido (tras mucho esfuerzo) que hay cosas que nunca podré controlar. Yo haré todo lo que este en mi mano para que vaya bien y el resto Dios, el destino o la suerte dirán.
Tengo miedo porque es humano. A veces me vienen pensamientos sobre si algún día lo conseguiré o no y no se como me lo tomaré si la respuesta es no. Soy consciente de que me queda la parte mas difícil, porque ahora que estoy en espera de empezar el tratamiento aun tengo todas las esperanzas de que vaya bien, pero creo que lo llevaré mucho mejor que si no hubiera hecho este paron (obligada)
Por otro lado quería hablaros sobre los demás bebes y embarazos. Aunque las veo y tengo envidia, porque me gustaría estar en su lugar, no tiene nada que ver con antes. Estoy disfrutando muchísimo del embarazo de una de mis amigas y ya ha nacido la hija de mi primo y se me cae la baba con ella! La veo todo lo que puedo y la acaparo un montón, en las fiestas tuvimos que hacer turnos jaja!
Ya esta apunto de nacer la niña de mi amiga, queda un mes. Hoy le he comprado el juego de sacos para la silla y me ha hecho muchísima ilusión! A veces hasta me sorprendo de que no me sienten mal ciertas cosas, me "miro" adentro en busca de algo negativo, pero no lo hay. No se que ha pasado, no se porque he hecho click, tampoco ha sido de un día para otro claro, pero estoy encantada!!
En el trabajo ando a la espera de si me renuevan o no. Estos de recursos humanos siempre esperando a última hora. Deseadme suerte porque estoy encantada en mi unidad! No quiero volver a rodar por el hospital!!!
Hoy justo hace un mes de mi última entrada. No pensaba tardar tanto en volver a escribir, pero el verano y sus eventos familiares es lo que tiene. Ha venido mi hermano que vive lejos, me ha sabido a poco su visita! También están aquí mis padres de vacaciones y han sido fiestas en el pueblo así que con todo esto y el trabajo estuve de un lado a otro.
Primero quería contaros como pasé el día en el que salía de cuentas. Fue un día complicado, pero la verdad menos de lo que imaginaba. Me acorde de mi niñ@ y me dio mucha pena. Lloré para que lo vamos a negar, pero todo desde una calma y una paz conmigo misma, no se muy bien como explicarlo. Recuerdo que antes me encontraba en un estado de ansiedad permanente, siempre pensando en el proximo paso, siempre pensando en que sucedería, que situaciones se darían, que haría si esto o que haría si lo otro. Ahora he aprendido (tras mucho esfuerzo) que hay cosas que nunca podré controlar. Yo haré todo lo que este en mi mano para que vaya bien y el resto Dios, el destino o la suerte dirán.
Tengo miedo porque es humano. A veces me vienen pensamientos sobre si algún día lo conseguiré o no y no se como me lo tomaré si la respuesta es no. Soy consciente de que me queda la parte mas difícil, porque ahora que estoy en espera de empezar el tratamiento aun tengo todas las esperanzas de que vaya bien, pero creo que lo llevaré mucho mejor que si no hubiera hecho este paron (obligada)
Por otro lado quería hablaros sobre los demás bebes y embarazos. Aunque las veo y tengo envidia, porque me gustaría estar en su lugar, no tiene nada que ver con antes. Estoy disfrutando muchísimo del embarazo de una de mis amigas y ya ha nacido la hija de mi primo y se me cae la baba con ella! La veo todo lo que puedo y la acaparo un montón, en las fiestas tuvimos que hacer turnos jaja!
Ya esta apunto de nacer la niña de mi amiga, queda un mes. Hoy le he comprado el juego de sacos para la silla y me ha hecho muchísima ilusión! A veces hasta me sorprendo de que no me sienten mal ciertas cosas, me "miro" adentro en busca de algo negativo, pero no lo hay. No se que ha pasado, no se porque he hecho click, tampoco ha sido de un día para otro claro, pero estoy encantada!!
En el trabajo ando a la espera de si me renuevan o no. Estos de recursos humanos siempre esperando a última hora. Deseadme suerte porque estoy encantada en mi unidad! No quiero volver a rodar por el hospital!!!
lunes, 27 de julio de 2015
Cambio de planes
Hace 2 semanas volví a la SS a consulta para recoger los resultados de una analítica que ha confirmado que tengo "altos" los niveles de FSH (10.5). Y me han dado un volante para hacer la histerosalpingografia. He ido a pedir cita pero solo han tomado nota de mis datos y me han dicho que ya me llamaran. La verdad es que no me he acordado de preguntar si cuando me la hagan necesito pedir el día entero en el trabajo o puedo ir a currar al salir de la prueba. Aunque de momento ni me han llamado y entre eso y que hay que cuadrar la prueba para que sea justo después de que se me vaya la regla creo que hasta septiembre nada de nada.
También me ha dicho el gine que a no ser que la prueba diga que la trompa esta obstruida tengo que intentarlo durante 6 meses por mi cuenta y si no funciona pues me mete en la lista de espera de FIV, cuando antes me había dicho que yo iba a FIV directa. Esta de sobra decir que no pienso intentar nada por supuesto. No me voy a arriesgar a tener otro ectopico y ademas quiero hacer FIV para que me vigilen los embriones a ver si tienen algún problema y de ahí vienen los abortos. Así que el plan es dejar pasar los 6 meses, decir que lo he intentado y que me meta a la lista. De todas formas yo iré a la privada pero quiero que me metan en la lista de espera de la SS por si llega mi turno y puedo aprovechar mis intentos gratis.
A veces me marean tanto en la sanidad pública que pienso que me están put***** a ver si me canso, me voy a la privada y los dejo en paz. Y la verdad, a la privada voy a ir, porque no voy a esperar por ellos, pero a mi me meten en la lista de espera por mis co*****
Mañana es EL DIA, el día que salía de cuentas del ultimo aborto. De momento estoy "bien" Un poco nerviosa, un poco triste, pero mejor de lo que esperaba. Me parece que el tiempo pasa volando en algunos sentidos, sin embargo me parece que ha pasado una eternidad desde que estuve embarazada.
Ya he hecho planes para mañana con Marido. Por la mañana trabajo y por la tarde paseo en bici. Espero que entre los dos el día sea mas llevadero.
También me ha dicho el gine que a no ser que la prueba diga que la trompa esta obstruida tengo que intentarlo durante 6 meses por mi cuenta y si no funciona pues me mete en la lista de espera de FIV, cuando antes me había dicho que yo iba a FIV directa. Esta de sobra decir que no pienso intentar nada por supuesto. No me voy a arriesgar a tener otro ectopico y ademas quiero hacer FIV para que me vigilen los embriones a ver si tienen algún problema y de ahí vienen los abortos. Así que el plan es dejar pasar los 6 meses, decir que lo he intentado y que me meta a la lista. De todas formas yo iré a la privada pero quiero que me metan en la lista de espera de la SS por si llega mi turno y puedo aprovechar mis intentos gratis.
A veces me marean tanto en la sanidad pública que pienso que me están put***** a ver si me canso, me voy a la privada y los dejo en paz. Y la verdad, a la privada voy a ir, porque no voy a esperar por ellos, pero a mi me meten en la lista de espera por mis co*****
Mañana es EL DIA, el día que salía de cuentas del ultimo aborto. De momento estoy "bien" Un poco nerviosa, un poco triste, pero mejor de lo que esperaba. Me parece que el tiempo pasa volando en algunos sentidos, sin embargo me parece que ha pasado una eternidad desde que estuve embarazada.
Ya he hecho planes para mañana con Marido. Por la mañana trabajo y por la tarde paseo en bici. Espero que entre los dos el día sea mas llevadero.
martes, 7 de julio de 2015
Verano
El verano ya llego y para mi también el contrato largo para cubrir vacaciones. Me ha tocado un sitio muy bueno, es una unidad que ya conozco y ademas es turno fijo de mañanas que siempre viene fenomenal, pero en verano mucho mas.
Como ya os había contado tenía mucho miedo de volver al trabajo de como me lo iba a tomar, de si se me haría muy duro. De momento lo mas duro son los madrugones jeje! Pero por lo demás estoy encantada. Se me pasan los días volando. Se que el verano pasara en un abrir y cerrar de ojos. Ademas como ya conozco la unidad y a las compañeras me siento como en casa. Estoy contentísima.
Aún así estos días estoy siempre con el tema infertilidad en la cabeza. Por un lado porque esta semana tengo eco y analítica y la que viene consulta para los resultados. Y por otro lado porque tengo un par de compañeras que me lo han recordado.
Compañera 1 es una chica con la que también quedo a veces fuera del hospital. Sabe toda la historia aunque se la he contado a toro pasado. No sabe todos los detalles pero si le he dicho que lo he pasado muy mal y que me ha costado seguir adelante. Pues bien, lleva 15 días buscando bebe y no para de hablarme del tema. Que si tiene miedo de tener algún problema, que si a ver si se queda pero lo pierde, que si ahora en el trabajo corre riesgos...Puff soy malísima! porque a veces me cansa tanto que me apetece decirle: déjame en paz con tus mierdis problemas que yo si que los tengo de verdad! Pero evidentemente me controlo eh!jaja! No es que no entienda que se preocupe, pero es que no somos intimas amigas y sabiendo como esta mi panorama podía buscarse otra a la que darle la paliza.
Compañera 2 es una chica encantadora, siempre alegre y risueña, un autentico placer trabajar con ella. Ya hace unos meses me entere de que tenía problemas para ser madre porque me la encontré en la consulta de FIV cuando fuimos a pedir cita para el seminograma de mi marido. Fue un momento de sorpresa y como no lo esperaba para nada hablamos un ratito corto mientras esperábamos la cola pero sin entrar en detalles. Pues me he enterado de que se ha hecho una FIV se ha quedado y la pobre lo ha perdido. Me acuerdo mucho de ella estos días porque no puedo imaginar lo que estada sufriendo, con todo lo que lleva pasado...
Ademas este es EL MES. Así lo llamo yo. El 28 de este mes era mi fecha para salir de cuentas del bebe que perdí en diciembre. Respecto a los otros embarazos perdidos no sabía bien la fecha para salir de cuentas y ademas como duraron tan poco (o como empece a sangrar ya casi al enterarme en el caso de los ectopicos) pues no lo tenia tan señalado. Pero el aborto de diciembre lo tengo grabado. Porque ya estaba de 10 semanas, ya habíamos oído su corazón, ya le habíamos visto (aun tengo su foto) y ya creíamos que esa vez si iba a ser la buena. Se va acercando la fecha y la verdad siento mucha pena de lo que pudo haber sido y no fue.
Os mantendré al día de los avances con el médico y a ver si me programan ya la histerosalpingografía a la que iré un poco asustada porque he leído por ahí que duele mucho!
martes, 23 de junio de 2015
Resultado pruebas
Hoy hemos ido a la consulta de ginecología funcional. Nos han dado los resultados de todas las pruebas. Yo ya había cotilleado un poco antes porque en el trabajo tengo acceso a mi historial, pero la verdad no había entendido muchas cosas.
Resulta que la FSH me salió en 10. Nos ha dicho el médico que mis ovarios están empezando el declive. Que los tengo envejecidos y que puede que los óvulos sean de mala calidad. Que en la FIV se vera.
También me ha dicho que tengo el gen MTHFR heterocigotico. Me ha explicado que este gen tiene que ver con el acido folico. Así que tendré que tomarme los suplementos desde antes del embarazo y religiosamente. Supongo que puede ser que necesite mas dosis. Si os digo la verdad en todos los embarazos he empezado a tomar el acido fólico una vez que he sabido que estaba embarazada y muchas veces se me ha olvidado y me he saltado alguna dosis. En una ocasión tome el natalben prenatal, pero ese cuando me acordaba. Y fijaos, para mi era lo mas importante y yo sin saberlo!
Estos dos factores (la FSH y el MTHFR) pueden haber sido los causantes de los abortos previos, pero no me lo asegura al 100%.
De momento me ha pedido repetir la analitica de FSH el tercer día del siguiente ciclo y una ecografía. Cuando vuelva a por esos resultados me dará cita para la histerosalpingografía.
No se muy bien que me ha parecido. Por un lado me fastidia, especialmente lo de la FSH. Me da miedo tener que recurrir a la ovodonación. Recurría sin dudar eh! pero tendría que hacerme a la idea, pasar un proceso de asimilación. Pero por otro lado lo pienso y me alegro de que algo haya mal, algo que pueda ser la causa de nuestra "mala suerte" Poder empezar a buscar soluciones.
La verdad que estoy deseando terminar con las pruebas y tener los resultados encima de la mesa para así poder trazar un plan.
Resulta que la FSH me salió en 10. Nos ha dicho el médico que mis ovarios están empezando el declive. Que los tengo envejecidos y que puede que los óvulos sean de mala calidad. Que en la FIV se vera.
También me ha dicho que tengo el gen MTHFR heterocigotico. Me ha explicado que este gen tiene que ver con el acido folico. Así que tendré que tomarme los suplementos desde antes del embarazo y religiosamente. Supongo que puede ser que necesite mas dosis. Si os digo la verdad en todos los embarazos he empezado a tomar el acido fólico una vez que he sabido que estaba embarazada y muchas veces se me ha olvidado y me he saltado alguna dosis. En una ocasión tome el natalben prenatal, pero ese cuando me acordaba. Y fijaos, para mi era lo mas importante y yo sin saberlo!
Estos dos factores (la FSH y el MTHFR) pueden haber sido los causantes de los abortos previos, pero no me lo asegura al 100%.
De momento me ha pedido repetir la analitica de FSH el tercer día del siguiente ciclo y una ecografía. Cuando vuelva a por esos resultados me dará cita para la histerosalpingografía.
No se muy bien que me ha parecido. Por un lado me fastidia, especialmente lo de la FSH. Me da miedo tener que recurrir a la ovodonación. Recurría sin dudar eh! pero tendría que hacerme a la idea, pasar un proceso de asimilación. Pero por otro lado lo pienso y me alegro de que algo haya mal, algo que pueda ser la causa de nuestra "mala suerte" Poder empezar a buscar soluciones.
La verdad que estoy deseando terminar con las pruebas y tener los resultados encima de la mesa para así poder trazar un plan.
miércoles, 17 de junio de 2015
Premio al mejor blog
Hoy estoy muy emocionada! me ha nominado al premio Best Blog.
Es mi primera nominación por el blog y me ha hecho muchísima ilusión. Hace unos 4 o 5 meses que tengo el blog y para mi es un regalo que otras chicas me lean, ya si encima se acuerdan de mi para nominarme a un premio es la repera!
Hay 5 normas:
1. Nombrar el blog que te otorga el premio:
El premio me lo ha otrogado Carolina G del blog Espera Esperanzada. Carolina es de las primeras chicas que conocí en el mundo virtual, siempre tiene una palabra amable y de esperanza. Espero que su historia tenga un final muy feliz porque ella se lo merece. Muchas gracias por el premio y por las bonitas palabras que escribiste sobre mi en tu entrada
2.Visitar el resto de blogs nominados: Muchos de ellos ya los conocía y soy fiel seguidora, pero sin duda estaré encantada de visitar los nuevos
3.Responder a 10 preguntas:
5. Avisar a todos los premiados: Ahora voy a ir dejando notitas por los blog =)
Es mi primera nominación por el blog y me ha hecho muchísima ilusión. Hace unos 4 o 5 meses que tengo el blog y para mi es un regalo que otras chicas me lean, ya si encima se acuerdan de mi para nominarme a un premio es la repera!
Hay 5 normas:
1. Nombrar el blog que te otorga el premio:
El premio me lo ha otrogado Carolina G del blog Espera Esperanzada. Carolina es de las primeras chicas que conocí en el mundo virtual, siempre tiene una palabra amable y de esperanza. Espero que su historia tenga un final muy feliz porque ella se lo merece. Muchas gracias por el premio y por las bonitas palabras que escribiste sobre mi en tu entrada
2.Visitar el resto de blogs nominados: Muchos de ellos ya los conocía y soy fiel seguidora, pero sin duda estaré encantada de visitar los nuevos
3.Responder a 10 preguntas:
- ¿De que hablas en tu blog? Pues mi blog habla sobre mi experiencia/batalla con la infertilidad. Cuento mi historia y como la he vivido, las cosas que mas me han dolido y las que me han ayudado a levantarme y seguir adelante.
- ¿Que te hizo crear tu blog? Necesitaba desahogarme. Llevaba un año con problemas para poder ser madre y me encontraba totalmente superada. Cuando buscaba por internet la mayoría de los blogs no coincidían con mi historia y otros muchos ya no publicaban desde hacia mucho tiempo, así que decidí abrir mi propio blog a través del cual conocí a mucha gente con problemas similares a los míos y que siento que me entienden mucho mejor que mi entorno, porque por desgracia esto solo lo entiende el que lo vive.
- ¿Cuales son los 3 adjetivos con los que te describes? Nerviosa, sensible y fiel. Soy una persona muy nerviosa e impaciente, un culo inquieto que esta siempre dandole vueltas a la cabeza. Aunque me hago la dura y parece que todo me da igual soy muy sensible, las cosas me afectan mucho. Y soy fiel, en todos los sentidos, fiel a mi pareja a mis amigos y sobretodo siempre intento ser fiel a mi misma y a mis principios.
- ¿Cual es el objeto mas raro de tu habitación? Pues no se si es porque nos acabamos de mudar y aún no hemos traído a casa esas cosas raras que acumulas con el tiempo, pero creo que no tengo nada raro en la habitación. Unas fotos, unas velas, un bambú y poco mas.
- ¿Cual fue el ultimo libro que leíste? La jota de corazones de Patricia Cornwell. Es una novela policiaca perteneciente a una serie sobre la Dra. Kay Scarpetta. Si os gusta este genero sus libros están genial.
- ¿Cual es tu refrán o frase favorita? Nunca llovió que no escampara.
- ¿Que canción elegirías para ponerle banda sonora a tu vida? Pues me parece imposible decidirme por una, porque cada momento tendría una diferente. Me gusta todo tipo de música pero principalmente el pop. No sabría quedarme con una sola canción.
- ¿Cual es tu postre favorito? Uff! yo soy muy de postres eh! Me encanta el tiramisú y el arroz con leche pero si me tengo que quedar con uno escojo el coulant de chocolate (mmmm chocolateee)
- ¿Un sueño por cumplir? Ser madre
- ¿Cuales son tus aficiones? Pues me encanta viajar, si fuera rica recorrería el mundo entero, conocería mil culturas diferentes. Me encanta comer, probar la gastronomía de todos los sitios que visito y me gusta cocinar en casa, aunque no se me da muy bien jeje. También me gusta leer, porque me transporta a otras vidas y otros lugares. Y desde hace poco me gusta también correr. No soy muy deportista, empece a correr mas que nada para no terminar como una mesa camilla, porque ya os he contado que me encanta comer jeje, y he descubierto que correr me encanta, me ayuda a despejar la mente y eliminar tensiones.
4. Conceder el premio a 10 blogs:
- El peso de la infertilidad Junto con Carolina, Merimeri fue de las primeras chicas que conocí en el mundo blogguer. Siempre me ha dado ánimos y me encanta como lleva su blog. Por fin los años de lucha le han dado su recompensa, aprovecho para volver a felicitarla por su embarazo. Meri no dejes nunca de escribirnos, estamos encantadas de saber de ti!
- Fecundacion in vitro, que debes saber Este es un blog hecho por una ginecóloga y aporta muchísima información profesional que esta muy bien para quienes estamos metidos en el mundo de los tratamientos de infertilidad
- My cute maple leaf En este blog nos cuentan una preciosa historia, vamos por el capitulo 5, estamos deseando ver como sigue. Pasaros por allí veréis que bonito.
- Operación cigüeña Espero que la cigüeña llegue pronto para vosotros y que este sea el último verano solos, así que a disfrutarlo mucho
- Diario de un embarazo Esta a punto de iniciar un nuevo tratamiento que esperemos sea el definitivo!
- Nuestra búsqueda incansable Estelifiv ya lleva mucho camino andado espero que el ultimo contratiempo se solucione perfectamente y el embarazo llegue pronto.
- Tomando té con la infertilidad Memole esta pasando un momento complicado, tiene que tomar una difícil decisión.
- Todo por un bebé Ya lleva mucho a las espaldas y aún no ha encontrado respuesta. Un blog muy interesante para todas pero en especial para las que han tenido abortos de repetición, tiene un montón de información.
- El nene para cuando Una historia muy dura, esperemos que llegue un final feliz!
- Diario de una baja respondedora Inés ha tenido que enfrentarse a muchas dificultades y por fin ha llegado su beta positiva. Esta semana estamos de celebración.
Me gusta este premio mucho porque con las preguntas podemos conocernos mas y con las nominaciones podemos encontrar nuevos blogs.
martes, 26 de mayo de 2015
Pruebas y esperas
Pues hace 10 dias o así que me he ido a hacer las pruebas del día 21 del ciclo. Ademas también me han hecho la curva de glucosa. Vaya rollo de prueba, entre que el brebaje sabe bastante mal y que he tenido que estar dos horas allí sin moverme...Por lo menos la chica de al lado se ha pasado 1 hora hablando por teléfono con una amiga contándole sus movidas con la suegra y la verdad me he entretenido bastante! juas juas!
Una cosa en la que me he fijado durante estas visitas medicas y las últimas pruebas es que en el hospital tienen sensibilidad 0. Todas las pruebas, consultas, etc están justo al lado de las cosas de obstetricia. Yo entiendo que para ellos es mas cómodo, pero no son ellos los que pasan por un mal momento, por lo tanto no debería pensarse en su comodidad.
Cuando he ido a la consulta de ginecología funcional estas al ladito de la sala de espera de obstetricia, las ves pasando a todas con sus barrigas y a mi me entra una cosilla por dentro... creo que se llama envidia jaja! Cuando hemos ido a la consulta de fertilidad (que es otra distinta a gine funcional) para que mi marido se hiciera el seminograma, estábamos enfrente de partos. Ves a los familiares de las parturientas entre risas y celebrando el nacimiento de los nuevos miembros de la familia y te preguntas si algún día podrás vivir eso. Y el otro día en la curva de glucosa estaba yo allí rodeada de embarazadas rogando dios que a ninguna se le ocurriera entablar conversación para preguntarme que hacía yo allí sin barriga.
Podían tener estas consultas en medio de consultas normales para que así no te tuvieras que estar cruzando con la otra cara de la moneda constantemente.
Ya solo me queda ir a la analítica el 1 de junio que es para las pruebas genéticas y después me darán los resultados el 23 de junio. Ya no queda nada, pero me esta tardando la verdad! No me puedo quejar porque de momento todo va muy rápido pero estoy deseando que llegue junio. Por un lado me darán los resultados, a ver si ven algo claro, ademas me darán la cita para la histerocopia que ya tengo ganas de que me la hagan. Y por otro lado llegamos al ecuador de la espera. Hasta febrero no se cumple el año desde la dosis de metotrexato, pero en enero ya iremos a la clínica para hacer las pruebas que hagan falta y tener todo listo en febrero. Así que para mi ya empieza "la cuenta atrás"
Una cosa en la que me he fijado durante estas visitas medicas y las últimas pruebas es que en el hospital tienen sensibilidad 0. Todas las pruebas, consultas, etc están justo al lado de las cosas de obstetricia. Yo entiendo que para ellos es mas cómodo, pero no son ellos los que pasan por un mal momento, por lo tanto no debería pensarse en su comodidad.
Cuando he ido a la consulta de ginecología funcional estas al ladito de la sala de espera de obstetricia, las ves pasando a todas con sus barrigas y a mi me entra una cosilla por dentro... creo que se llama envidia jaja! Cuando hemos ido a la consulta de fertilidad (que es otra distinta a gine funcional) para que mi marido se hiciera el seminograma, estábamos enfrente de partos. Ves a los familiares de las parturientas entre risas y celebrando el nacimiento de los nuevos miembros de la familia y te preguntas si algún día podrás vivir eso. Y el otro día en la curva de glucosa estaba yo allí rodeada de embarazadas rogando dios que a ninguna se le ocurriera entablar conversación para preguntarme que hacía yo allí sin barriga.
Podían tener estas consultas en medio de consultas normales para que así no te tuvieras que estar cruzando con la otra cara de la moneda constantemente.
Ya solo me queda ir a la analítica el 1 de junio que es para las pruebas genéticas y después me darán los resultados el 23 de junio. Ya no queda nada, pero me esta tardando la verdad! No me puedo quejar porque de momento todo va muy rápido pero estoy deseando que llegue junio. Por un lado me darán los resultados, a ver si ven algo claro, ademas me darán la cita para la histerocopia que ya tengo ganas de que me la hagan. Y por otro lado llegamos al ecuador de la espera. Hasta febrero no se cumple el año desde la dosis de metotrexato, pero en enero ya iremos a la clínica para hacer las pruebas que hagan falta y tener todo listo en febrero. Así que para mi ya empieza "la cuenta atrás"
sábado, 23 de mayo de 2015
Para S
Por fin nos han puesto internet en la casa nueva. Se que a alguno le parecerá una tontería pero yo soy una verdadera adicta!
Estas semanas que he estado desconectada he recibido una muy mala noticia que me ha hecho ver que a pesar de todo lo que me pasa tengo mucha suerte y debo aprovechar la vida al máximo.
Cuando termine la carrera me fui a Mallorca a trabajar y después de año y medio volví a Galicia para vivir con mi marido y empezar nuestra vida juntos. Cuando empece a trabajar aquí una de las primeras personas que conocí fue mi amiga S. Solíamos trabajar siempre en la misma unidad y como éramos las contratadas hicimos piña. Después empezamos juntas a la academia de las oposiciones y cada vez fuimos teniendo mas relación. Es una tía divertida, positiva, optimista, generosa. Es de esas personas que se meten en tu vida sin darte cuenta y que de repente un día te das cuenta de que ya no es una simple conocida, sino que la quieres. Cada vez que pienso en el trabajo pienso en ella, porque siempre estábamos deseando coincidir, porque hemos pasado momentos geniales juntas, hemos compartido muchos desayunos criticando a los jefes y cotilleando del personal (el hospital no es como en anatomía de grey pero casi!jeje) y a veces también nos hemos caga** en todo lo que se menea. Pero siempre juntas, si una no estaba de turno ya nos informábamos por whats app. Todo el tiempo que he estado de baja ella me ha mantenido al día de las novedades!
Hemos quedado esta semana y me ha contado que tiene cáncer. Me da miedo hasta escribirlo, aun no me lo puedo creer. Son cosas que hemos visto mil veces en el hospital, porque ademas nosotras trabajábamos preparando las quimioterapias, pero al final te vas a casa y sigues tu vida. ¿Ahora que? Ahora es ella la que esta al otro lado y yo no me lo puedo creer. He llorado mucho y aun se me caen las lagrimas al escribir esta entrada. Sé que todo saldrá bien, se lo han cogido en una fase muy temprana y tiene muy buen pronostico y además ella es muy fuerte! El camino va a ser duro pero sé que lo superará y luego nos iremos a celebrarlo por todo lo alto!!!
Te quiero S, ahora seré yo la que te mantenga informada. Prometo que cuando vuelvas estarás al día de todo y será como si siempre hubieras estado allí. Tanto yo como las demás estamos deseando tenerte de vuelta, porque sabes que allí ya estamos como en casa ;P
Estas semanas que he estado desconectada he recibido una muy mala noticia que me ha hecho ver que a pesar de todo lo que me pasa tengo mucha suerte y debo aprovechar la vida al máximo.
Cuando termine la carrera me fui a Mallorca a trabajar y después de año y medio volví a Galicia para vivir con mi marido y empezar nuestra vida juntos. Cuando empece a trabajar aquí una de las primeras personas que conocí fue mi amiga S. Solíamos trabajar siempre en la misma unidad y como éramos las contratadas hicimos piña. Después empezamos juntas a la academia de las oposiciones y cada vez fuimos teniendo mas relación. Es una tía divertida, positiva, optimista, generosa. Es de esas personas que se meten en tu vida sin darte cuenta y que de repente un día te das cuenta de que ya no es una simple conocida, sino que la quieres. Cada vez que pienso en el trabajo pienso en ella, porque siempre estábamos deseando coincidir, porque hemos pasado momentos geniales juntas, hemos compartido muchos desayunos criticando a los jefes y cotilleando del personal (el hospital no es como en anatomía de grey pero casi!jeje) y a veces también nos hemos caga** en todo lo que se menea. Pero siempre juntas, si una no estaba de turno ya nos informábamos por whats app. Todo el tiempo que he estado de baja ella me ha mantenido al día de las novedades!
Hemos quedado esta semana y me ha contado que tiene cáncer. Me da miedo hasta escribirlo, aun no me lo puedo creer. Son cosas que hemos visto mil veces en el hospital, porque ademas nosotras trabajábamos preparando las quimioterapias, pero al final te vas a casa y sigues tu vida. ¿Ahora que? Ahora es ella la que esta al otro lado y yo no me lo puedo creer. He llorado mucho y aun se me caen las lagrimas al escribir esta entrada. Sé que todo saldrá bien, se lo han cogido en una fase muy temprana y tiene muy buen pronostico y además ella es muy fuerte! El camino va a ser duro pero sé que lo superará y luego nos iremos a celebrarlo por todo lo alto!!!
Te quiero S, ahora seré yo la que te mantenga informada. Prometo que cuando vuelvas estarás al día de todo y será como si siempre hubieras estado allí. Tanto yo como las demás estamos deseando tenerte de vuelta, porque sabes que allí ya estamos como en casa ;P
jueves, 14 de mayo de 2015
Vuelta a la rutina
Antes de nada quiero pedir disculpas, siempre contesto a todos los comentarios lo antes posible, pero nos hemos mudado y estamos, de momento, sin internet!! (para mi esto es un drama, jeje! estoy enganchadísima!)
Os quiero explicar un poquito como es mi trabajo. Soy enfermera, trabajo para la sanidad pública, como digo yo, cuando me llaman. Vamos que estoy en unas listas de contratación y me van llamando para hacer contratos cortitos, cuando me dan algo mas largo es en verano y navidad.
En diciembre cuando tuve el último aborto estaba trabajando. Me tuve que coger la baja y se me termino el contrato, desde entonces no me he incorporado a las listas de contratación. He quedado como "no disponible" Al principio pensé tomarme libre hasta mediados de febrero. Para recuperarme tanto física como anímicamente un poco. Pero justo casi cuando ya iba a volver tuve el último ectopico y claro mientras no me diera la beta 0 me dijeron que de incorporarme nanai. Entonces llegamos a las vacaciones de mi marido, así que alargue el tema un poco mas para poder disfrutar con él y justo después de las vacaciones: mudanza. En conclusión: llevo 5 meses sin trabajar.
Yo antes era de las que decía que tenía que trabajar, que vaya rollo estar sin hacer nada, pero en estos meses me he acostumbrado divinamente. Me he buscado muchas cosas para entretenerme además de que en realidad siempre he estado metida en alguna cosa. Ayer envié el email para decir que vuelvo a estar disponible y buff estoy un poquito asustada. No se como llevare volver a la rutina después de tantos meses al libre albedrío. No se si con el trabajo el tiempo me pasará mas despacio o más rápido. Aunque seguro que estaré mas distraída al tener que preocuparme de otras cosas.
Como he dicho antes por fin nos han terminado la casa y nos hemos mudado. Estamos súper contentos. Me ha venido muy bien este proyecto porque me ha tenido ( y me tiene) muy entretenida con la decoración y todo eso. De momento lo único que nos falla es la falta de internet que yo personalmente la estoy llevando fatal.
Respecto al tema pruebas he ido ha hacerme, por fin, la analítica del tercer día del ciclo y mañana me hacen las del día 21. Con estas analíticas también me han sacado tubos para un estudio en hematología y no se cuantas cosas mas. La chica que me hizo la analítica el día 3 me saco ¡¡11 tubos!! y me dijo que me dejaba algunas cosas pendientes para hacer con la del día 21 para repartir un poco. Así que ¡me van a dejar seca! En la de mañana me hacen también la curva de glucosa, a ver que tal me va porque la fama la tiene terrible. Después el 1 de junio tenemos mi marido y yo la cita para la analítica de las pruebas genéticas y el 23 de junio tenemos cita para recoger los resultados. Ya tengo ganitas de que llegue el momento resultados, a ver que se cuece.
Os quiero explicar un poquito como es mi trabajo. Soy enfermera, trabajo para la sanidad pública, como digo yo, cuando me llaman. Vamos que estoy en unas listas de contratación y me van llamando para hacer contratos cortitos, cuando me dan algo mas largo es en verano y navidad.
En diciembre cuando tuve el último aborto estaba trabajando. Me tuve que coger la baja y se me termino el contrato, desde entonces no me he incorporado a las listas de contratación. He quedado como "no disponible" Al principio pensé tomarme libre hasta mediados de febrero. Para recuperarme tanto física como anímicamente un poco. Pero justo casi cuando ya iba a volver tuve el último ectopico y claro mientras no me diera la beta 0 me dijeron que de incorporarme nanai. Entonces llegamos a las vacaciones de mi marido, así que alargue el tema un poco mas para poder disfrutar con él y justo después de las vacaciones: mudanza. En conclusión: llevo 5 meses sin trabajar.
Yo antes era de las que decía que tenía que trabajar, que vaya rollo estar sin hacer nada, pero en estos meses me he acostumbrado divinamente. Me he buscado muchas cosas para entretenerme además de que en realidad siempre he estado metida en alguna cosa. Ayer envié el email para decir que vuelvo a estar disponible y buff estoy un poquito asustada. No se como llevare volver a la rutina después de tantos meses al libre albedrío. No se si con el trabajo el tiempo me pasará mas despacio o más rápido. Aunque seguro que estaré mas distraída al tener que preocuparme de otras cosas.
Como he dicho antes por fin nos han terminado la casa y nos hemos mudado. Estamos súper contentos. Me ha venido muy bien este proyecto porque me ha tenido ( y me tiene) muy entretenida con la decoración y todo eso. De momento lo único que nos falla es la falta de internet que yo personalmente la estoy llevando fatal.
Respecto al tema pruebas he ido ha hacerme, por fin, la analítica del tercer día del ciclo y mañana me hacen las del día 21. Con estas analíticas también me han sacado tubos para un estudio en hematología y no se cuantas cosas mas. La chica que me hizo la analítica el día 3 me saco ¡¡11 tubos!! y me dijo que me dejaba algunas cosas pendientes para hacer con la del día 21 para repartir un poco. Así que ¡me van a dejar seca! En la de mañana me hacen también la curva de glucosa, a ver que tal me va porque la fama la tiene terrible. Después el 1 de junio tenemos mi marido y yo la cita para la analítica de las pruebas genéticas y el 23 de junio tenemos cita para recoger los resultados. Ya tengo ganitas de que llegue el momento resultados, a ver que se cuece.
miércoles, 6 de mayo de 2015
Donación de ovulos
Hace muchos años, unos diez, estaba yo en la facultad y nos trajeron la publicidad de la donación de óvulos. Fuimos unas amigas y yo a informarnos y varias chicas de la residencia de estudiantes se decidieron a donar.
Pasado un tiempo me llamaron al movil desde la clínica. Querían comentarme si aun seguía interesada, puesto que había una chica que necesitaba óvulos y yo era físicamente similar a ella. Ademas resulta que soy una donante poco común! Rubia, alta, ojos azules, aunque sea la descripción de la Schiffer no me acerco ni por asomo, jaja. Pero bueno, que soy poco común al parecer. Entonces pensé en como se sentiría aquella chica: quería ser madre y no podía, estaría en su casa esperando a que la llamaran diciendo que había una donante. Entonces me decidí. Iba a donar, porque total eran unos ovulillos de nada para mi y para aquella mujer eran el sueño de su vida.
No lo hice por el dinero. La que haya pasado por la estimulación sabrá que no es una tortura china, pero que vamos, plato de gusto no es! Y gracias a dios en mi casa nunca nos ha faltado de nada.
En aquel momento me dio "pena" que aquella mujer tuviera que esperar mas, porque supongo que al final alguien aparecería, pero yo ya estaba ahí. Recuerdo que pensé: si yo estuviera en su lugar querría que me ayudaran. No sabía en aquel entonces cuanto se puede desear.
Hoy en día sé perfectamente lo que se sufre con la infertilidad, lo importante que es un mes antes y no un mes después, solo puedo imaginar lo difícil que es pasar un duelo genético, así que estoy muy contenta de haber ayudado a alguien a hacer realidad su sueño.
Lo que mas miedo me daba de donar era pensar si algún día me daría por pensar que ese hijo era mío. Sentir que al llevar mis genes era mi hijo. En aquel momento no significaba nada para mi, pero ¿y si un día lo veía de otra manera? Hoy puedo decir radicalmente que no es así y nunca lo será. Tengo problemas para tener mis propios hijos, si en este momento no significa nada para mi, nunca lo significará.
Tengo clarísimo que hice lo correcto. No me arrepiento de nada, al revés. Cada día estoy mas contenta de lo que hice. He sufrido (y sufro) mucho con la infertilidad, pensar que he podido aportar mi granito de arena para ayudar a alguien que lo ha pasado tan mal o peor que yo me alegra muchísimo.
Me gustaría que se promoviera un poquito mas esta donación, porque yo creo que es bastante desconocida y pienso que cada vez es mas necesaria.
Pasado un tiempo me llamaron al movil desde la clínica. Querían comentarme si aun seguía interesada, puesto que había una chica que necesitaba óvulos y yo era físicamente similar a ella. Ademas resulta que soy una donante poco común! Rubia, alta, ojos azules, aunque sea la descripción de la Schiffer no me acerco ni por asomo, jaja. Pero bueno, que soy poco común al parecer. Entonces pensé en como se sentiría aquella chica: quería ser madre y no podía, estaría en su casa esperando a que la llamaran diciendo que había una donante. Entonces me decidí. Iba a donar, porque total eran unos ovulillos de nada para mi y para aquella mujer eran el sueño de su vida.
No lo hice por el dinero. La que haya pasado por la estimulación sabrá que no es una tortura china, pero que vamos, plato de gusto no es! Y gracias a dios en mi casa nunca nos ha faltado de nada.
En aquel momento me dio "pena" que aquella mujer tuviera que esperar mas, porque supongo que al final alguien aparecería, pero yo ya estaba ahí. Recuerdo que pensé: si yo estuviera en su lugar querría que me ayudaran. No sabía en aquel entonces cuanto se puede desear.
Hoy en día sé perfectamente lo que se sufre con la infertilidad, lo importante que es un mes antes y no un mes después, solo puedo imaginar lo difícil que es pasar un duelo genético, así que estoy muy contenta de haber ayudado a alguien a hacer realidad su sueño.
Lo que mas miedo me daba de donar era pensar si algún día me daría por pensar que ese hijo era mío. Sentir que al llevar mis genes era mi hijo. En aquel momento no significaba nada para mi, pero ¿y si un día lo veía de otra manera? Hoy puedo decir radicalmente que no es así y nunca lo será. Tengo problemas para tener mis propios hijos, si en este momento no significa nada para mi, nunca lo significará.
Tengo clarísimo que hice lo correcto. No me arrepiento de nada, al revés. Cada día estoy mas contenta de lo que hice. He sufrido (y sufro) mucho con la infertilidad, pensar que he podido aportar mi granito de arena para ayudar a alguien que lo ha pasado tan mal o peor que yo me alegra muchísimo.
Me gustaría que se promoviera un poquito mas esta donación, porque yo creo que es bastante desconocida y pienso que cada vez es mas necesaria.
miércoles, 29 de abril de 2015
Terapia
Desde que estoy en este mundo de la infertilidad he leído muchos historias, muchos blogs. Algunas chicas van a terapia, otras no. Yo soy de las que lo ha necesitado.
La terapia ha cambiado mi vida de verdad, siento que vuelvo a ser feliz. No quiero que parezca que no me duele lo que me paso, porque me duele, claro que si. No penséis que será como no haber pasado esto nunca, porque siempre va a estar ahí. Siempre que veo un bebe pienso en lo que me ha pasado, pero no me produce el mismo sufrimiento que antes. Me pongo triste un rato y luego sigo con mi vida disfrutando de otras cosas y sin tener ese tema de fondo constantemente. Me queda mucho por andar aun, porque todos los días pienso varias veces en el tema, en como será cuando empiece el tratamiento, en si lo conseguiré, etc. Pero lo hago mucho menos tiempo y de una manera que no me produce ansiedad. Evidentemente tengo días mejores y peores.
No digo que todas las que pasan por esto necesiten acudir a un psicólogo, porque cada uno se gestiona de una manera. Pero si os encontráis mal no tengáis miedo de pedir ayuda. No es nada malo. Hay que olvidarse de eso de que solo van los locos, etc. Igual que vamos al ginecólogo para que nos ayude a ser madres, el aspecto psicológico también es fundamental.
Desde la primera perdida mi marido insistía en que debía ir. Pero yo no quería, como los médicos me decían: es normal lo que te ha pasado, en la siguiente seguro que te sale bien; pues mi plan era quedarme embarazada enseguida y con eso ya se me pasarían todas las penas. Después descubrí que la pena de un embarazo perdido no se quita con otro y que huir hacia delante vivir ese duelo lo único que hace es crearme ansiedad. Se me hizo muy largo porque como tenía que quitarme las muelas del juicio tuve que retrasar la búsqueda unos 6 meses mientras me hacían las operaciones. En ese momento me parecía la mejor opción: emabarazo para superar y olvidar
Después vino el primer ectópico, me dolió que el embarazo no fuera adelante, pero pase también miedo por mi vida, porque me tuvieron 3 semanas con controles etc hasta que se me rompió la trompa, cosa que yo ya veía venir. En ese tiempo yo estaba segura que era un ectópico y tenía miedo de que me reventara la trompa y morir de una hemorragia. Después el post operatorio para mi fue muy doloroso, así que la pena por la perdida quedo algo eclipsada y como solo tuve que esperar 2 reglas pues entre la recuperación física y tal cuando me di cuenta ya estábamos manos a la obra. No me plantee ir al psicólogo
Y luego vino el embarazo, estaba tan sumida en mis miedos y en el agobio que me creaba ir al trabajo, ocultar el embarazo pero al mismo tiempo tomar todas las precauciones (trabajo en el hospital) que aunque estaba fatal no se me ocurrió ir. Y entonces paso lo peor, perdí al bebe.
Nunca he estado tan hundida, yo lo veía normal (y lo era) pero mi marido quería que fuera a terapia, se puso tan pesado que dije: pues voy!!
Y bendita la hora que decidí ir. Este ultimo ectópico lo he llevado de otra manera porque ya estaba en tratamiento con mi psicóloga. Y no solo he mejorado muchísimo, sino que he cambiado mi forma de pensar totalmente.
Me he dado cuenta de que aunque me quede embarazada y tenga un montón de bebes nunca va ser solución a todo lo que he perdido en el camino. He superado las perdidas. No os voy a mentir, cuando me acuerdo me da mucha pena, pero no es como antes, no me hundo, no se me queda la cara de acelga durante todo el día.
He pasado de vivir obsesionada con hacer pruebas y cosas relacionadas con buscar el bebe, a disfrutar de nuevo de otros aspectos de la vida.
La terapia ha cambiado mi vida de verdad, siento que vuelvo a ser feliz. No quiero que parezca que no me duele lo que me paso, porque me duele, claro que si. No penséis que será como no haber pasado esto nunca, porque siempre va a estar ahí. Siempre que veo un bebe pienso en lo que me ha pasado, pero no me produce el mismo sufrimiento que antes. Me pongo triste un rato y luego sigo con mi vida disfrutando de otras cosas y sin tener ese tema de fondo constantemente. Me queda mucho por andar aun, porque todos los días pienso varias veces en el tema, en como será cuando empiece el tratamiento, en si lo conseguiré, etc. Pero lo hago mucho menos tiempo y de una manera que no me produce ansiedad. Evidentemente tengo días mejores y peores.
No digo que todas las que pasan por esto necesiten acudir a un psicólogo, porque cada uno se gestiona de una manera. Pero si os encontráis mal no tengáis miedo de pedir ayuda. No es nada malo. Hay que olvidarse de eso de que solo van los locos, etc. Igual que vamos al ginecólogo para que nos ayude a ser madres, el aspecto psicológico también es fundamental.
viernes, 17 de abril de 2015
Primer seminograma
Hasta hace poco solo nos habíamos hecho pruebas en la privada. Nos habían dicho que no veían necesario hacer el seminograma puesto que no teníamos ningún problema para quedarnos embarazados por lo tanto se suponía que estaría todo ok. Una vez que nos hemos tenido que plantear la FIV ya nos avisaron que tendríamos que hacerlo, pero ya quedó pendiente para el momento en que vayamos a empezar tratamiento.
En la SS nos han pedido ya todas las pruebas de golpe. Como tardan muchísimo en dar las citas para algunas cosas, pues vamos haciéndolas a trompicones y luego ya iremos a recoger los resultados de todo (calculo yo que sera para septiembre aproximadamente)
Pues esta semana toco seminograma. Era el primero que se hacía mi marido. Lo acompañe porque se pierde por el hospital y como yo trabajo allí pues ya me lo conozco de pe a pa. No se si alguna vez he comentado que un par de contratos me han tocado en la unidad de fertilidad. Y es ahí donde hay que recoger la muestra (en mi hospital no te dejan recogerla en casa) Al entrar allí me he puesto algo nerviosilla. La enfermera me ha mirado de arriba a abajo un montón de veces (yo creo que le sonaba de cuando estuve trabajando allí) Me he sentido un poco rara. Quien me iba a decir a mi cuando trabajé allí que me iba a sentar en la sala de los pacientes.
Le han dado el botecito a mi marido y lo han llevado a la "sala" de recogida. Y digo "sala" porque de sala nada. Es un wc. Bastante feo, estrecho y con una tele de pantalla plana y una peli porno puesta. No es que yo lo haya visto, porque a nosotras nos dejan antes en una salita de espera pero, es que ya lo conocía de cuando trabaje allí.
Esto es lo que menos me gusta de todo el tratamiento. Ya se que es una tontería, el tratamiento en si no tiene nada de romántico. Pero esta, para mi, es la parte menos romántica de todas. Que en parte mis hijos salgan de una masturbación en un baño feo con una pelí porno puesta. No quiero ofender a nadie con estas palabras eh! Pero es que lo siento así.
Como os decía yo me quede en la sala de espera. Allí estábamos sentados un chico y yo. Y aquí viene lo mejor. No se porque pero me empezó a dar la risa nerviosa!! Parecía gi*******s. El chico tenía que estar alucinando, pensaría: ¿y a esta que le parece tan divertido? ¿le parecerá gracioso que tengamos que estar aquí? A lo mejor hasta pensaba: no sabe lo que le espera. Él tenia una cara entre triste y mala leche. La de mala leche creo que se le puso desde que me senté yo! jaja Pobre hombre, él allí compungido y yo como una tonta: jijijij.....jijiji....jijiji. Al final me cogí el movil a ver si me distraía con el whats app o por lo menos que se pensara que me reía de lo que leía. Al rato apareció su mujer por la puerta de la consulta y le dijo que ya habían terminado y se marcharon. Justo en ese momento se me paso la risa!! Si es que se habrá pensado que me reía de él. Al ratito ya salió mi marido y nos fuimos a desayunar.
La siguiente prueba son unas analíticas mías. Las tengo que hacer cuando me venga la siguiente regla. A ver si puede ser, porque me toca el 28 de este mes y el 30 tengo un vuelo a Londres. Como tienen que ser con el tercer día de la regla si se me retrasa tendré que dejarla para la próxima. Total tenemos tiempo de sobra.
miércoles, 15 de abril de 2015
Él
Hoy quería hablaros de Él. De mi marido.
Mi marido y yo nos conocimos hace casi 8 años, justo cuando yo estaba terminando la carrera, casi me cuesta el curso! que distracción en los exámenes de junio!!!
Yo estaba terminando otra relación que estaba ya muy deteriorada, no quería empezar nada serio porque quería un poco de libertad. Ademas quedaba un mes para acabar la carrera, mis amigas y yo ya habíamos decidido marcharnos a trabajar a la otra punta de España , ya que había muchísimo trabajo en esa zona ¡Yo no iba a cambiar mis planes por un chico que acababa de conocer!
Me fui lejos y nos veíamos una vez al mes y hablábamos por teléfono todos los días. Y no se como lo hicimos (pero yo lo recuerdo todo muy fácil y natural) porque conociéndonos tan poco y con 1300 km de distancia después de un año y medio regresé definitivamente y nos fuimos a vivir juntos.
Hace un año y medio nos casamos. Como todos tenemos nuestras discusiones, pero nos queremos muchísimo y somos muy felices.
Recuerdo muchas veces la boda y sobretodo la luna de miel. Hemos viajado bastante, pero nunca he disfrutado tanto de un viaje y eso que la mitad me la pase con gastroenteritis!! Hicimos un viaje combinado: Nueva York + Caribe y cuando estábamos en la piscina del resort hablamos seriamente por primera vez de tener hijos. Decidimos que cuando terminara el año nos pondríamos a ello. Eramos tan felices y tan inocentes, no sabíamos lo que nos esperaba
Yo ya sabía que tenía a un gran hombre a mi lado. Es un buenazo (a veces parece tonto jeje). Pero cuando las cosas empezaron a ir mal me di cuenta de todo lo que me quería y de todo lo que yo lo quería a él. Se porto increíble durante todo el tiempo, me cuido como nadie y me apoyo como nadie.
De vez en cuando le pregunto que tal lleva él toda esta situación y me dice siempre "bien, bien" Pero se que también esta fastidiado. A veces vemos algún programa del corazón y vemos todos los embarazos que hay (que últimamente son una plaga) y en alguna ocasión me dice: que suerte tienen ¿no? con lo que nos esta costando a nosotros. Yo siempre le digo que cada uno tiene sus problemas, nosotros tenemos este pero también tenemos muchas cosas buenas. Ellos tendrán otros.
Todo este proceso a nosotros nos ha unido mas. Algunos pensareis: pues que tonta es esta chica si no se había enterado antes; pero después de todo esto me he dado cuenta de que Él yo y nuestra perrita, ya somos una familia. Queremos ampliarla, tener hijos es nuestra mayor ilusión, pero si por desgracia no llegan nunca, pues seguiremos siendo una familia e intentaremos ser felices con lo que tenemos.
Mi marido y yo nos conocimos hace casi 8 años, justo cuando yo estaba terminando la carrera, casi me cuesta el curso! que distracción en los exámenes de junio!!!
Yo estaba terminando otra relación que estaba ya muy deteriorada, no quería empezar nada serio porque quería un poco de libertad. Ademas quedaba un mes para acabar la carrera, mis amigas y yo ya habíamos decidido marcharnos a trabajar a la otra punta de España , ya que había muchísimo trabajo en esa zona ¡Yo no iba a cambiar mis planes por un chico que acababa de conocer!
Me fui lejos y nos veíamos una vez al mes y hablábamos por teléfono todos los días. Y no se como lo hicimos (pero yo lo recuerdo todo muy fácil y natural) porque conociéndonos tan poco y con 1300 km de distancia después de un año y medio regresé definitivamente y nos fuimos a vivir juntos.
Hace un año y medio nos casamos. Como todos tenemos nuestras discusiones, pero nos queremos muchísimo y somos muy felices.
Recuerdo muchas veces la boda y sobretodo la luna de miel. Hemos viajado bastante, pero nunca he disfrutado tanto de un viaje y eso que la mitad me la pase con gastroenteritis!! Hicimos un viaje combinado: Nueva York + Caribe y cuando estábamos en la piscina del resort hablamos seriamente por primera vez de tener hijos. Decidimos que cuando terminara el año nos pondríamos a ello. Eramos tan felices y tan inocentes, no sabíamos lo que nos esperaba
Yo ya sabía que tenía a un gran hombre a mi lado. Es un buenazo (a veces parece tonto jeje). Pero cuando las cosas empezaron a ir mal me di cuenta de todo lo que me quería y de todo lo que yo lo quería a él. Se porto increíble durante todo el tiempo, me cuido como nadie y me apoyo como nadie.
De vez en cuando le pregunto que tal lleva él toda esta situación y me dice siempre "bien, bien" Pero se que también esta fastidiado. A veces vemos algún programa del corazón y vemos todos los embarazos que hay (que últimamente son una plaga) y en alguna ocasión me dice: que suerte tienen ¿no? con lo que nos esta costando a nosotros. Yo siempre le digo que cada uno tiene sus problemas, nosotros tenemos este pero también tenemos muchas cosas buenas. Ellos tendrán otros.
Todo este proceso a nosotros nos ha unido mas. Algunos pensareis: pues que tonta es esta chica si no se había enterado antes; pero después de todo esto me he dado cuenta de que Él yo y nuestra perrita, ya somos una familia. Queremos ampliarla, tener hijos es nuestra mayor ilusión, pero si por desgracia no llegan nunca, pues seguiremos siendo una familia e intentaremos ser felices con lo que tenemos.
miércoles, 8 de abril de 2015
Las infertiles y los demás
Me resulta difícil escribir esta entrada, porque el tema da para mucho. Quiero escribir un poquito sin divagar demasiado y en otros post escribiré mas sobre el tema.
Yo no he contado a casi nadie lo que estamos pasando. Lo saben algunos amigos íntimos, mis padres y mi hermano y toooooda la familia de mi marido porque mi suegra no sabe cerrar el pico ¬¬
Yo he tomado esta decisión porque no quiero sentir presiones. No quiero que la gente me pregunte por el tema, me cansa muchísimo tener que explicar 300 veces exactamente lo que me pasa, cual es el siguiente paso y porque es así. Y ademas porque la gente se cree que, ellos que nunca han tenido estos problemas, lo saben todo. Cuando has explicado que no te funcionan las trompas, que los embarazos ectópicos no son viables, que ademas son peligrosos para tu vida, que solo podremos ser padres mediante FIV, que tendremos que esperar un año para hacerlo por el tratamiento que me pusieron con metotrexato (que produce malformaciones al feto y abortos), después de haber explicado todo te suelta un: bah no te preocupes, seguro que cuando te relajes te quedas embarazada sin tratamiento. ¿¿PERDONA?? Eres sordo o simplemente eres gi****llas??
Yo entiendo que la gente no tiene que ser una experta en el tema, pero también creo que si me preguntas, lo mínimo es prestar atención a lo que te digo y creer en mis palabras (que son las de los médicos) y no inventarte tus teorías.
Ademas me repatea, porque a ver ¿que tontería es esa de los nervios? ¿Me estas insinuando que mis 4 embarazos perdidos son culpa de mis nervios? Y encima te lo sueltan con esa ligereza que es como si le quitaran importancia al problema.
Dentro de esto tengo una historia sorprendente para contar. Una persona muy cercana a nosotros (vamos a llamarla Sra A) y su marido (Sr B) tuvieron problemas para tener hijos. Necesitaron hacerse un tratamiento. Y cuando esto paso se lo contaron a todo el que les quiso oír. Sr B tenía los espermatozoides vagos, Sra A tenía óvulos de mala calidad y un pH en el útero que dificultaba la implantación del embrión. Pues hace poco tiempo, estando en una mesa personas las cuales éramos conocedoras todas de la situación, a la Sra A se le ocurrió decir que ellos no tenían ningún problema, que era todo producto de los nervios por las ansias de tener hijos y que por eso tuvieron que hacerse el tratamiento. Mi cara, señoras y señores, un poema!!! Yo pienso: como no va a decir la gente después estas tonterías si alguna que ha pasado por esto los va animando!!
Esta claro que cada uno cuenta su problema si le da la gana, pero donde dije digo, digo Diego...
Luego tenemos también a los de: Bueno, si no tienes hijos no pasa nada. Tendrás mas dinero y mas tiempo para viajar y pegarte la buena vida.
Aja! muy bien ¿entonces tu que haces con hijos? Si no pasaba nada ¿para que los has tenido? No te pasará a ti! porque a mi si me pasa entiendes, si me diera igual no iba a estar pasando por todo lo que estoy pasando.
Hay gente que esta peor que tu. Efectivamente, y que esta mejor también la hay. Como hay gente con mas problemas que yo, yo no tengo derecho a quejarme de los míos. No me estoy quejando de no tener un yate ¿entiendes?
Y así hay cientos de frases muy poco apropiadas, que entiendo que la gente no las dice con mala intención, pero que molestan mucho.
¿Vosotras tenéis alguna favorita?
Yo no he contado a casi nadie lo que estamos pasando. Lo saben algunos amigos íntimos, mis padres y mi hermano y toooooda la familia de mi marido porque mi suegra no sabe cerrar el pico ¬¬
Yo he tomado esta decisión porque no quiero sentir presiones. No quiero que la gente me pregunte por el tema, me cansa muchísimo tener que explicar 300 veces exactamente lo que me pasa, cual es el siguiente paso y porque es así. Y ademas porque la gente se cree que, ellos que nunca han tenido estos problemas, lo saben todo. Cuando has explicado que no te funcionan las trompas, que los embarazos ectópicos no son viables, que ademas son peligrosos para tu vida, que solo podremos ser padres mediante FIV, que tendremos que esperar un año para hacerlo por el tratamiento que me pusieron con metotrexato (que produce malformaciones al feto y abortos), después de haber explicado todo te suelta un: bah no te preocupes, seguro que cuando te relajes te quedas embarazada sin tratamiento. ¿¿PERDONA?? Eres sordo o simplemente eres gi****llas??
Yo entiendo que la gente no tiene que ser una experta en el tema, pero también creo que si me preguntas, lo mínimo es prestar atención a lo que te digo y creer en mis palabras (que son las de los médicos) y no inventarte tus teorías.
Ademas me repatea, porque a ver ¿que tontería es esa de los nervios? ¿Me estas insinuando que mis 4 embarazos perdidos son culpa de mis nervios? Y encima te lo sueltan con esa ligereza que es como si le quitaran importancia al problema.
Dentro de esto tengo una historia sorprendente para contar. Una persona muy cercana a nosotros (vamos a llamarla Sra A) y su marido (Sr B) tuvieron problemas para tener hijos. Necesitaron hacerse un tratamiento. Y cuando esto paso se lo contaron a todo el que les quiso oír. Sr B tenía los espermatozoides vagos, Sra A tenía óvulos de mala calidad y un pH en el útero que dificultaba la implantación del embrión. Pues hace poco tiempo, estando en una mesa personas las cuales éramos conocedoras todas de la situación, a la Sra A se le ocurrió decir que ellos no tenían ningún problema, que era todo producto de los nervios por las ansias de tener hijos y que por eso tuvieron que hacerse el tratamiento. Mi cara, señoras y señores, un poema!!! Yo pienso: como no va a decir la gente después estas tonterías si alguna que ha pasado por esto los va animando!!
Esta claro que cada uno cuenta su problema si le da la gana, pero donde dije digo, digo Diego...
Luego tenemos también a los de: Bueno, si no tienes hijos no pasa nada. Tendrás mas dinero y mas tiempo para viajar y pegarte la buena vida.
Aja! muy bien ¿entonces tu que haces con hijos? Si no pasaba nada ¿para que los has tenido? No te pasará a ti! porque a mi si me pasa entiendes, si me diera igual no iba a estar pasando por todo lo que estoy pasando.
Hay gente que esta peor que tu. Efectivamente, y que esta mejor también la hay. Como hay gente con mas problemas que yo, yo no tengo derecho a quejarme de los míos. No me estoy quejando de no tener un yate ¿entiendes?
Y así hay cientos de frases muy poco apropiadas, que entiendo que la gente no las dice con mala intención, pero que molestan mucho.
¿Vosotras tenéis alguna favorita?
lunes, 6 de abril de 2015
Miedos
Iba a escribir sobre las vacaciones y lo bien que pasa el tiempo en familia. Pero he leído la entrada de una compañera y me ha hecho pensar en el tema "miedo"
El miedo es mi peor enemigo. Cuando mi marido y yo decidimos tener hijos siempre pensé que disfrutaría el embarazo a tope, que me encantaría ir por ahí con mi barrigota y aunque no pensaba decirlo hasta estar de 3 meses (porque ese era el protocolo) en cuanto llegara ese momento me pondría a marcar barriga para que lo supiera todo el mundo. Aiiiis que inocente era yo, jeje!
Cuando tuve el primer aborto lo pase muy mal, pero los médicos me decían que eso le pasaba a muchísima gente, que era súper habitual y que no me tenía que preocupar. Y me lo creí.
Cuando volvimos a intentarlo estaba mas bien prudente que asustada. Y entonces vino el ectópico. Y me dijeron que todo era mala suerte, que estuviera tranquila. Me da rabia, porque nadie me dijo que tenia muchas posibilidades de que volviera a pasar, mas de las que tenia antes. Me tuve que enterar por internet ¿porque me mienten? eso me crea mas inseguridad y mas miedo.
Cuando volví a quedarme embarazada fue la primera vez que tuve miedo. Tenía muchísimo miedo de que fuera otro ectópico, escribí en un foro comentando mis temores para que otras chicas que habían pasado lo mismo (o no) me animaran. Y llego la eco, el embrión en útero y con latido. Que alivio, menudo peso me quite de encima! Lo comente en el foro a modo de celebración. Estuve segura de que todo iría bien, estaba en su sitio, con perfecto tamaño y con latido a las 5 semanas de gestación ¿Que mas se podía pedir?
Entonces una chica me escribió en el foro "Nunca vas a estar tranquila, pueden pasar miles de cosas en un segundo y así perderlo, puede venir con malformaciones, miles de cosas. A partir de ahora vas a estar siempre preocupada" Y como si de una sentencia a cumplir se tratara me llene de miedos, de incertidumbre. No volví a dormir del tirón, siempre pensando en si seguiría todo bien por ahí dentro, siempre pensando en que debería tener nauseas, debería estar mareada, siempre buscando señales del embarazo. Me pase las 10 semanas que duro mi embarazo anhelando la siguiente eco, conteniendo mi alegría. Prohibido mirar cosas de bebes. Prohibido hacer planes respecto al embarazo o temas relacionados. Y siempre que hablábamos del embarazo con la coletilla "si es que todo va bien" Pase unas 6 semanas (porque cuando me entere ya estaba de 4 claro) agónicas, tortuosas, durmiendo mal, con ansiedad, nerviosa ¿ Y de que me sirvió? Pues de nada! de absolutamente nada!
Perdí a mi bebe igual, no había nada en mi mano para poder cambiar las cosas y el tiempo que estuvo conmigo no lo disfrute, todo lo contrario. Lo pase fatal y me arrepiento muchísimo. A pesar de estar contenida, de no hacer planes y no dar rienda suelta a nuestra alegría cuando me dieron la noticia el mundo se me vino encima. Estábamos tan cerca, casi tocábamos el final con la punta de los dedos y en un momento la vida nos lo quito. El palo gordísimo, ya lo habíamos visto, ya lo habíamos oído. Su corazón como el galope de un caballo. Lo mas bonito que he oído nunca. Todo había desaparecido. Me dolió como nunca me había dolido nada. No puedo explicarlo con palabras. He guardado la única foto (eco) que tengo de el/ella y la miro de vez en cuando. Algunos pensaran que soy masoquista, pero es que lo necesito, para mi ya era mi hij@ y no quiero olvidarme de el/ella.
Lo que si tengo claro ahora es que si me hubiera ilusionado, lo hubiera disfrutado, lo hubiera celebrado, no me habría dolido mas. Me habría dolido lo mismo exactamente. Me habría llevado el mismo palo. Porque por haber estado nerviosa, cautelosa o como lo queramos llamar, no he querido menos a ese bebe, no lo he deseado menos pero si que lo he disfrutado mucho menos y he perdido 6 semanas de felicidad absoluta dejándome llevar por mis miedos.
Con este rollo que os he soltado y que no se si he explicado muy bien, lo que quiero decir es que disfrutéis todo lo que podáis, que no dejéis que los miedos se apoderen de vosotras, que las beta esperas tienen que ser momentos de ilusión y que cuando las betas son positivas debéis ser felices, que nada en la vida va a cambiar por estar amargándonos con pensamientos negativos y que por sufrir más nadie nos va a premiar con un bebe. Lo que tenga que ser será. Nosotras ya ponemos toda la carne en el asador con los pinchazos, las estimulaciones y demás tratamientos. El resto ya no esta en nuestra mano. Así que solo nos queda vivir el momento e intentar llevarlo lo mejor posible.
El miedo es mi peor enemigo. Cuando mi marido y yo decidimos tener hijos siempre pensé que disfrutaría el embarazo a tope, que me encantaría ir por ahí con mi barrigota y aunque no pensaba decirlo hasta estar de 3 meses (porque ese era el protocolo) en cuanto llegara ese momento me pondría a marcar barriga para que lo supiera todo el mundo. Aiiiis que inocente era yo, jeje!
Cuando tuve el primer aborto lo pase muy mal, pero los médicos me decían que eso le pasaba a muchísima gente, que era súper habitual y que no me tenía que preocupar. Y me lo creí.
Cuando volvimos a intentarlo estaba mas bien prudente que asustada. Y entonces vino el ectópico. Y me dijeron que todo era mala suerte, que estuviera tranquila. Me da rabia, porque nadie me dijo que tenia muchas posibilidades de que volviera a pasar, mas de las que tenia antes. Me tuve que enterar por internet ¿porque me mienten? eso me crea mas inseguridad y mas miedo.
Cuando volví a quedarme embarazada fue la primera vez que tuve miedo. Tenía muchísimo miedo de que fuera otro ectópico, escribí en un foro comentando mis temores para que otras chicas que habían pasado lo mismo (o no) me animaran. Y llego la eco, el embrión en útero y con latido. Que alivio, menudo peso me quite de encima! Lo comente en el foro a modo de celebración. Estuve segura de que todo iría bien, estaba en su sitio, con perfecto tamaño y con latido a las 5 semanas de gestación ¿Que mas se podía pedir?
Entonces una chica me escribió en el foro "Nunca vas a estar tranquila, pueden pasar miles de cosas en un segundo y así perderlo, puede venir con malformaciones, miles de cosas. A partir de ahora vas a estar siempre preocupada" Y como si de una sentencia a cumplir se tratara me llene de miedos, de incertidumbre. No volví a dormir del tirón, siempre pensando en si seguiría todo bien por ahí dentro, siempre pensando en que debería tener nauseas, debería estar mareada, siempre buscando señales del embarazo. Me pase las 10 semanas que duro mi embarazo anhelando la siguiente eco, conteniendo mi alegría. Prohibido mirar cosas de bebes. Prohibido hacer planes respecto al embarazo o temas relacionados. Y siempre que hablábamos del embarazo con la coletilla "si es que todo va bien" Pase unas 6 semanas (porque cuando me entere ya estaba de 4 claro) agónicas, tortuosas, durmiendo mal, con ansiedad, nerviosa ¿ Y de que me sirvió? Pues de nada! de absolutamente nada!
Perdí a mi bebe igual, no había nada en mi mano para poder cambiar las cosas y el tiempo que estuvo conmigo no lo disfrute, todo lo contrario. Lo pase fatal y me arrepiento muchísimo. A pesar de estar contenida, de no hacer planes y no dar rienda suelta a nuestra alegría cuando me dieron la noticia el mundo se me vino encima. Estábamos tan cerca, casi tocábamos el final con la punta de los dedos y en un momento la vida nos lo quito. El palo gordísimo, ya lo habíamos visto, ya lo habíamos oído. Su corazón como el galope de un caballo. Lo mas bonito que he oído nunca. Todo había desaparecido. Me dolió como nunca me había dolido nada. No puedo explicarlo con palabras. He guardado la única foto (eco) que tengo de el/ella y la miro de vez en cuando. Algunos pensaran que soy masoquista, pero es que lo necesito, para mi ya era mi hij@ y no quiero olvidarme de el/ella.
Lo que si tengo claro ahora es que si me hubiera ilusionado, lo hubiera disfrutado, lo hubiera celebrado, no me habría dolido mas. Me habría dolido lo mismo exactamente. Me habría llevado el mismo palo. Porque por haber estado nerviosa, cautelosa o como lo queramos llamar, no he querido menos a ese bebe, no lo he deseado menos pero si que lo he disfrutado mucho menos y he perdido 6 semanas de felicidad absoluta dejándome llevar por mis miedos.
Con este rollo que os he soltado y que no se si he explicado muy bien, lo que quiero decir es que disfrutéis todo lo que podáis, que no dejéis que los miedos se apoderen de vosotras, que las beta esperas tienen que ser momentos de ilusión y que cuando las betas son positivas debéis ser felices, que nada en la vida va a cambiar por estar amargándonos con pensamientos negativos y que por sufrir más nadie nos va a premiar con un bebe. Lo que tenga que ser será. Nosotras ya ponemos toda la carne en el asador con los pinchazos, las estimulaciones y demás tratamientos. El resto ya no esta en nuestra mano. Así que solo nos queda vivir el momento e intentar llevarlo lo mejor posible.
miércoles, 25 de marzo de 2015
¿Como pasar el tiempo?
Hace mucho que no escribo. No es que tenga el blog olvidado, de hecho entro todos los días. Pero hice este blog para hablar de mi camino hacia la maternidad y como ahora estoy en modo "pausa" pues no se muy bien que escribir.
Me queda un año de espera. A veces pienso que es muchísimo tiempo y otras veces pienso que pasará rapidísimo.
No se si lo he contado pero mi marido y yo estamos haciendo una casa, bueno la hacen los obreros claro está, jaja. La obra esta a punto de acabar, quedará aproximadamente un mes para que nos entreguen la casa. Estamos a tope con los últimos detalles y la verdad es que se me esta pasando volando este mes. Mi marido tiene las vacaciones a finales del mes que viene y aprovecharemos para la mudanza y para hacerle una visita a mis padres que no viven aquí. A principios de mayo mis padres y yo nos vamos a Londres 5 días a ver a mi hermano que vive allí. En conclusión creo que hasta mediados de mayo estaré entretenida. Después me pondré disponible de nuevo en las listas de contratación y supongo que empezaré a trabajar días sueltos como es habitual hasta que llegue el verano y me den el contrato de 2 meses seguidos que suele caerme todos los años.
Creo que el tiempo pasara "rápido" hasta después del verano, después...miedo me da! Son solo 4 meses pero creo que se me harán infernales. Entre los nervios de que se acerca el momento y los nervios de que no da llegado! jaja (lo se, es una contradicción)
Entre tanto tengo pendientes pruebas en la SS. Cuando tenga la segunda regla después de este último ectopico tengo que hacerme analíticas y después en junio tengo cita para las genéticas. Mi marido ya tiene la cita para el seminograma el mes que viene. Supongo que a finales de verano tendremos la cita para ver resultados y en ese momento han prometido programarme una histeroscopia e histerosalpingografia, a ver si es verdad. Por que lo malo de la SS es que cada vez que vas te atiende un medico distinto y claro al final cada uno hace lo que le parece. A mi me gustaría hacerlas, la histerosalpingografia me da un poco igual, puesto que estén obstruidas o no queda mas que demostrado que mis trompas no funcionan correctamente. Pero la histeroscopía sí, porque he tenido 2 abortos, aunque uno ha sido huevo huero, pero me gustaría asegurarme de que esta todo bien por ahí dentro por ir descartando cosas.
La verdad es que estoy deseando ir haciéndonos pruebas para ir asegurando opciones y también porque parece que así el año no esta totalmente perdido.
Espero tener la paciencia y la calma necesaria para que esto no se convierta en una tortura.
Por otro lado quería hablar de una cosa que nada tiene que ver con lo anterior.
Escribo este blog para desahogarme y por si alguien esta en la misma situación que vea que no es la única. Pero además de escribir el blog leo muchos otros blogs de chicas que se enfrentan a la infertilidad por unas u otras razones. Quería contar que aunque nunca las he visto y nunca he hablado con ellas mas allá de los comentarios, he llegado a sentir unas emociones que no sabría explicar. Cuando leo que no les ha salido bien el tratamiento siento mucha tristeza, pero de verdad. No puedo decir como si fuera a mi porque mentiría. Pero sí como si le pasara a un amiga, me causa desasosiego y aunque no he pasado por ningún tratamiento si he perdido embarazos así que puedo entender como se sienten. Aun no he vivido ninguno de sus positivos, aunque tengo el presentimiento de que muy pronto va a suceder y lo estoy deseando. Lo espero con ilusión como si fuese el de mi mejor amiga, porque he leído todo lo que ha luchado esta compañera y lo mal que lo ha pasado. No se como explicarlo, pero cuando alguien a quien le ha costado tanto consigue su positivo me alegro muchísimo mas que por la gente que lo consigue fácilmente. No quiero, con esto, menospreciar a la gente que no tiene problemas de fertilidad. Pero es que este camino es tan duro...que el positivo al final del trayecto no tiene comparación con nada.
Me queda un año de espera. A veces pienso que es muchísimo tiempo y otras veces pienso que pasará rapidísimo.
No se si lo he contado pero mi marido y yo estamos haciendo una casa, bueno la hacen los obreros claro está, jaja. La obra esta a punto de acabar, quedará aproximadamente un mes para que nos entreguen la casa. Estamos a tope con los últimos detalles y la verdad es que se me esta pasando volando este mes. Mi marido tiene las vacaciones a finales del mes que viene y aprovecharemos para la mudanza y para hacerle una visita a mis padres que no viven aquí. A principios de mayo mis padres y yo nos vamos a Londres 5 días a ver a mi hermano que vive allí. En conclusión creo que hasta mediados de mayo estaré entretenida. Después me pondré disponible de nuevo en las listas de contratación y supongo que empezaré a trabajar días sueltos como es habitual hasta que llegue el verano y me den el contrato de 2 meses seguidos que suele caerme todos los años.
Creo que el tiempo pasara "rápido" hasta después del verano, después...miedo me da! Son solo 4 meses pero creo que se me harán infernales. Entre los nervios de que se acerca el momento y los nervios de que no da llegado! jaja (lo se, es una contradicción)
Entre tanto tengo pendientes pruebas en la SS. Cuando tenga la segunda regla después de este último ectopico tengo que hacerme analíticas y después en junio tengo cita para las genéticas. Mi marido ya tiene la cita para el seminograma el mes que viene. Supongo que a finales de verano tendremos la cita para ver resultados y en ese momento han prometido programarme una histeroscopia e histerosalpingografia, a ver si es verdad. Por que lo malo de la SS es que cada vez que vas te atiende un medico distinto y claro al final cada uno hace lo que le parece. A mi me gustaría hacerlas, la histerosalpingografia me da un poco igual, puesto que estén obstruidas o no queda mas que demostrado que mis trompas no funcionan correctamente. Pero la histeroscopía sí, porque he tenido 2 abortos, aunque uno ha sido huevo huero, pero me gustaría asegurarme de que esta todo bien por ahí dentro por ir descartando cosas.
La verdad es que estoy deseando ir haciéndonos pruebas para ir asegurando opciones y también porque parece que así el año no esta totalmente perdido.
Espero tener la paciencia y la calma necesaria para que esto no se convierta en una tortura.
Por otro lado quería hablar de una cosa que nada tiene que ver con lo anterior.
Escribo este blog para desahogarme y por si alguien esta en la misma situación que vea que no es la única. Pero además de escribir el blog leo muchos otros blogs de chicas que se enfrentan a la infertilidad por unas u otras razones. Quería contar que aunque nunca las he visto y nunca he hablado con ellas mas allá de los comentarios, he llegado a sentir unas emociones que no sabría explicar. Cuando leo que no les ha salido bien el tratamiento siento mucha tristeza, pero de verdad. No puedo decir como si fuera a mi porque mentiría. Pero sí como si le pasara a un amiga, me causa desasosiego y aunque no he pasado por ningún tratamiento si he perdido embarazos así que puedo entender como se sienten. Aun no he vivido ninguno de sus positivos, aunque tengo el presentimiento de que muy pronto va a suceder y lo estoy deseando. Lo espero con ilusión como si fuese el de mi mejor amiga, porque he leído todo lo que ha luchado esta compañera y lo mal que lo ha pasado. No se como explicarlo, pero cuando alguien a quien le ha costado tanto consigue su positivo me alegro muchísimo mas que por la gente que lo consigue fácilmente. No quiero, con esto, menospreciar a la gente que no tiene problemas de fertilidad. Pero es que este camino es tan duro...que el positivo al final del trayecto no tiene comparación con nada.
"El que nunca ha caído no tiene idea exacta del esfuerzo que hay que hacer para manternerse en pie" Multatuli
miércoles, 11 de marzo de 2015
Esperar y esperar
Este lunes me he hecho otra vez control de beta. Había bajado mucho y me han dicho que me dan el alta y que en una semana me haga un test de embarazo en casa. Si da negativo puedo volver a la vida normal. Si da positivo debo volver a urgencias. En fin, no me convencía mucho la idea pero también estaba contenta de no tener que volver por fin allí. Después de un mes estaba hasta las narices la verdad.
Hoy hemos ido a consulta en la clínica privada. Lo primero que me ha dicho el médico es que me recomienda repetir una analítica en sangre el lunes que viene, porque deberían haberme dado el alta con un valor menor de 10 y tengo 19. Así que el lunes toca pinchazo otra vez, pero esta vez mucho mas cómodamente. Sin esperar largas colas, sin tener que pegarme un súper madrugón y encima mucho mas cerca de casa porque iré a la clínica privada.
Después nos ha comentado que lo que se recomienda tras el metotrexato es esperar entre 6 meses y un año (en la SS me dijeron 6 meses) y que él nos recomendaba esperar un año, ya que ya he tenido 2 abortos y es mejor curarse en salud. Nos ha recomendado, tras esperar el año, ir directamente a FIV. Me ha dado el papelito para hacerme la analítica para la beta y me ha dicho que si tengo cualquier molestia o dolor que me pase por allí que me echa un ojo en un momento. Luego nos hemos despedido hasta dentro de un año.
Un año...bufff. La verdad que ya sabía que cabía la posibilidad de que me dijera eso. Es mas, me lo olía ya desde lejos, pero no me lo quería creer. Uff un año, es que me parece taaaan largo. Y mientras pasa ese año van a llegar varios bebes y ya se que algunas de mis amigas también se quedaran embarazadas porque ya sé que están intentándolo. Incluso tengo una amiga que irá a por el segundo. Se me va a hacer muy duro la verdad, otro cumpleaños, otras navidades, otras fechas especiales en las que no habrá embarazo. Ya se que no me queda mas remedio que aceptarlo y asumirlo e intentar pasar este año disfrutando de todas las demás cosas que me da la vida, que hay que ser sinceros, no son pocas. Pero no puedo evitar sentir mucha pena y mucha envidia de cada pareja que veo con sus bebes por ahí. Supongo que hoy esta todo muy reciente y por eso también estoy "de bajón"
Hemos decidido hacerle caso al gine de la privada, porque me fío de él 100%. Podía habernos dicho 6 meses y si luego no salía bien pues otro intento y en definitiva mas dinero para su bolsillo. Sin embargo ha sido sincero y nos ha dicho lo que él haría en nuestro lugar. Así que vamos a hacerle caso en todo lo que nos diga.
Solo queda paciencia y esperar.
Hoy hemos ido a consulta en la clínica privada. Lo primero que me ha dicho el médico es que me recomienda repetir una analítica en sangre el lunes que viene, porque deberían haberme dado el alta con un valor menor de 10 y tengo 19. Así que el lunes toca pinchazo otra vez, pero esta vez mucho mas cómodamente. Sin esperar largas colas, sin tener que pegarme un súper madrugón y encima mucho mas cerca de casa porque iré a la clínica privada.
Después nos ha comentado que lo que se recomienda tras el metotrexato es esperar entre 6 meses y un año (en la SS me dijeron 6 meses) y que él nos recomendaba esperar un año, ya que ya he tenido 2 abortos y es mejor curarse en salud. Nos ha recomendado, tras esperar el año, ir directamente a FIV. Me ha dado el papelito para hacerme la analítica para la beta y me ha dicho que si tengo cualquier molestia o dolor que me pase por allí que me echa un ojo en un momento. Luego nos hemos despedido hasta dentro de un año.
Un año...bufff. La verdad que ya sabía que cabía la posibilidad de que me dijera eso. Es mas, me lo olía ya desde lejos, pero no me lo quería creer. Uff un año, es que me parece taaaan largo. Y mientras pasa ese año van a llegar varios bebes y ya se que algunas de mis amigas también se quedaran embarazadas porque ya sé que están intentándolo. Incluso tengo una amiga que irá a por el segundo. Se me va a hacer muy duro la verdad, otro cumpleaños, otras navidades, otras fechas especiales en las que no habrá embarazo. Ya se que no me queda mas remedio que aceptarlo y asumirlo e intentar pasar este año disfrutando de todas las demás cosas que me da la vida, que hay que ser sinceros, no son pocas. Pero no puedo evitar sentir mucha pena y mucha envidia de cada pareja que veo con sus bebes por ahí. Supongo que hoy esta todo muy reciente y por eso también estoy "de bajón"
Hemos decidido hacerle caso al gine de la privada, porque me fío de él 100%. Podía habernos dicho 6 meses y si luego no salía bien pues otro intento y en definitiva mas dinero para su bolsillo. Sin embargo ha sido sincero y nos ha dicho lo que él haría en nuestro lugar. Así que vamos a hacerle caso en todo lo que nos diga.
Solo queda paciencia y esperar.
viernes, 6 de marzo de 2015
Consulta de fertilidad en SS
He pasado unos días difíciles. Muy nerviosa y de bajón. No se si se debe a que ayer tuve la primera consulta de fertilidad en la Seguridad Social.
Llegamos a la sala de espera mi marido y yo un poquito enfadados, estos días estoy un poco repelente la verdad y a todo le pongo la puntilla, lo que tiene que aguantar el pobre... Enseguida se nos ha pasado y menos mal, porque hemos esperado casi 2h hasta que nos llamaron, imaginaos que aburrimiento allí 2h sin hablarnos, jeje
Pues he de contaros que la experiencia ha sido muy buena. Quizá esperaba del sistema público lo que me ha tocado hasta ahora: médicos bastante incompetentes que no escuchan al paciente y que le quitan importancia al problema. Pero esta vez no ha sido así. El médico me ha escuchado, ha asumido el problema y tras hacerme una revisión completa nos ha dicho que lo mejor es ir directamente a la FIV y nos ha pedido tropecientas pruebas. Ha sido muy agradable con nosotros. Vamos que he quedado encantada.
Hemos pedido las citas. Las analíticas mi marido ya se las va ha hacer el lunes. Yo tengo que esperar un par de reglas porque aun no tengo del todo resuelto el ectopico. Las genéticas no nos han dado cita hasta junio y el seminograma nos han comentado que en un mes nos llamaran para darnos la cita.
A ver como se desarrolla el tema, las pruebas parece que no tardan mucho, sobretodo teniendo en cuenta que nosotros ya tenemos que esperar los 6 meses porque me administraron metotrexato para resolver el ectopico. Lo malo es que creo que una vez acabemos con las pruebas hay que entrar en lista de espera que es como de 2 años. Así que acabaremos en la privada. No quiero descartar la pública porque si en la privada nos va mal siempre tenemos la opción de seguir con intentos gratis en la Seguridad Social. Por otro lado así nos van haciendo mas pruebas y si tuviéramos que hacerlas en la privada, pues eso que nos ahorramos porque ya llevaríamos las de aquí.
En el camino de vuelta a casa, tras la consulta, he venido pensando en lo difícil que es para nosotras (las infértiles) y lo fácil que es para los demás. Lo que tenemos que aguantar y lo que tenemos que luchar. Un camino contracorriente, verdaderamente agotador, mientras los demás en el canal paralelo, van a favor de la corriente, los ves pasar tan felices y relajados y tu sudando la gota gorda.
Es lo que nos ha tocado vivir, tenemos que aceptarlo, coger fuerzas y luchar. Pero que difícil es a veces no perder el aliento...
viernes, 27 de febrero de 2015
Los embarazos de las demás
Que difícil este tema. Y sobre todo que difícil que nos entiendan los que no han pasado por esto.
¿Como lo lleváis vosotras?
Yo lo llevo...mmm, no se como decirlo...lo llevo como puedo, jeje. A veces mejor, a veces peor. Hay días que soy todo positividad, otros soy todo envidia. Pues si, todo envidia. Ya se que suena feo y egoísta, pero así es como me siento. No es que le desee el mal a nadie, eso que quede claro. Pero hay días que veo a las demás disfrutando de cada paso de su embarazo y me muero de envidia. Por varias razones.
Por un lado porque fíjate, la mayoría lo han conseguido relativamente rápido y todo les va fenomenal mientras yo llevo algo mas de un año en esto y todo me sale deculo.
Por otro lado porque las veo disfrutar de cada eco, de los cambios que se producen en su cuerpo, de la ilusión de contárselo a todo el mundo. Yo eso tengo claro que no lo voy a vivir. Estaré, llegado el momento, lo mas tranquila que pueda, pero después de mi historia van a ser los 9 meses mas largos y tensos de mi vida. Porque me ha ido todo taaaan mal que sé que voy a pasar miedo a que algo salga mal durante todo el embarazo. Aunque intentare ser positiva y todo eso, sé que no lo voy a disfrutar como ellas.
¿Como reaccionáis cuando os anuncian un embarazo?
Hace poco me conto una amiga que esta embarazada, me lo dijo por whats app porque tenia miedo a decírmelo a la cara. Por un lado me alegro porque así pude disimular mejor. Pero por otro lado me da pena que al final la gente me tenga "miedo" Cuando lo leí lo primero que pensé fue: jod** otra mas que lo consigue antes que yo. No es que esto sea una carrera a ver quien lo consigue antes. Pero a mi me da rabia (no se si es la palabra exacta) que a mi no me salga bien y a los demás si ¿porque a mi? ¿porque 4 veces? ¿aun me quedan mas?
En algún blog (pido mil perdones porque no recuerdo en cual) leí que esto es como estar en una sala de espera. Llegas y te sientas, y la enfermera va saliendo a la puerta de la consulta a llamar. Y va llamando a algunas chicas que ya estaban antes que tu, a otras que llegaron contigo y después empieza a llamar a chicas que han llegado mas tarde. Y tu estas allí sentada, esperando a cruzar la puerta que te lleva a la maternidad. Cada vez que la enfermera sale a llamar el corazón se acelera y tu estas ya preparada para levantarte y entrar corriendo, pero al final siempre nombra a otra. Al principio no te importa, acabas de llegar, pero después te impacientas y cuando empieza a llamar a chicas que llegaron mas tarde, incluso a alguna que pasaba por allí pero no tenía cita te vascabreando poco a poco. No es que no te alegres por ellas, ni que les desees nada malo, pero jod** ¿cuando me va a llamar a mi? Yo he pedido cita, he traído todas las pruebas que me pidieron ¿porque no me llama?
Así es como me siento, he hecho todo lo que supuestamente se debe hacer, siguiendo los consejos médicos y solo puedo seguir esperando sin que nadie me pueda decir a que hora me va a llamar esa enfermera que cada día me cae peor y me parece mas fea, jeje.
Después del primer impacto
Pues después de la primera noticia, de unos días de aceptación y de lucha contra mi misma, consigo hacerme la fuerte e interesarme por los embarazos de las demás. Depende también de quien sea, la verdad con alguna gente paso un poco, lo reconozco. Porque hay gente con la que tienes una mínima relación y se creen que porque están embarazadas tengo que preguntarles del tema y felicitarlas todo el rato. Pues va a ser que no! Si antes no nos llamábamos ni tan siquiera una vez al mes, no te pienso llamar ahora a todas las semanas. Pero con otras personas si, al principio me cuesta porque me duele, pero después consigo implicarme sin que ello me suponga recordar constantemente lo que yo no puedo tener, al menos de momento.
Y así es como me siento respecto a este tema. Espero que con el tiempo lo pueda aceptar mejor y sufrir menos
¿Como lo lleváis vosotras?
Yo lo llevo...mmm, no se como decirlo...lo llevo como puedo, jeje. A veces mejor, a veces peor. Hay días que soy todo positividad, otros soy todo envidia. Pues si, todo envidia. Ya se que suena feo y egoísta, pero así es como me siento. No es que le desee el mal a nadie, eso que quede claro. Pero hay días que veo a las demás disfrutando de cada paso de su embarazo y me muero de envidia. Por varias razones.
Por un lado porque fíjate, la mayoría lo han conseguido relativamente rápido y todo les va fenomenal mientras yo llevo algo mas de un año en esto y todo me sale de
Por otro lado porque las veo disfrutar de cada eco, de los cambios que se producen en su cuerpo, de la ilusión de contárselo a todo el mundo. Yo eso tengo claro que no lo voy a vivir. Estaré, llegado el momento, lo mas tranquila que pueda, pero después de mi historia van a ser los 9 meses mas largos y tensos de mi vida. Porque me ha ido todo taaaan mal que sé que voy a pasar miedo a que algo salga mal durante todo el embarazo. Aunque intentare ser positiva y todo eso, sé que no lo voy a disfrutar como ellas.
¿Como reaccionáis cuando os anuncian un embarazo?
Hace poco me conto una amiga que esta embarazada, me lo dijo por whats app porque tenia miedo a decírmelo a la cara. Por un lado me alegro porque así pude disimular mejor. Pero por otro lado me da pena que al final la gente me tenga "miedo" Cuando lo leí lo primero que pensé fue: jod** otra mas que lo consigue antes que yo. No es que esto sea una carrera a ver quien lo consigue antes. Pero a mi me da rabia (no se si es la palabra exacta) que a mi no me salga bien y a los demás si ¿porque a mi? ¿porque 4 veces? ¿aun me quedan mas?
En algún blog (pido mil perdones porque no recuerdo en cual) leí que esto es como estar en una sala de espera. Llegas y te sientas, y la enfermera va saliendo a la puerta de la consulta a llamar. Y va llamando a algunas chicas que ya estaban antes que tu, a otras que llegaron contigo y después empieza a llamar a chicas que han llegado mas tarde. Y tu estas allí sentada, esperando a cruzar la puerta que te lleva a la maternidad. Cada vez que la enfermera sale a llamar el corazón se acelera y tu estas ya preparada para levantarte y entrar corriendo, pero al final siempre nombra a otra. Al principio no te importa, acabas de llegar, pero después te impacientas y cuando empieza a llamar a chicas que llegaron mas tarde, incluso a alguna que pasaba por allí pero no tenía cita te vas
Así es como me siento, he hecho todo lo que supuestamente se debe hacer, siguiendo los consejos médicos y solo puedo seguir esperando sin que nadie me pueda decir a que hora me va a llamar esa enfermera que cada día me cae peor y me parece mas fea, jeje.
Después del primer impacto
Pues después de la primera noticia, de unos días de aceptación y de lucha contra mi misma, consigo hacerme la fuerte e interesarme por los embarazos de las demás. Depende también de quien sea, la verdad con alguna gente paso un poco, lo reconozco. Porque hay gente con la que tienes una mínima relación y se creen que porque están embarazadas tengo que preguntarles del tema y felicitarlas todo el rato. Pues va a ser que no! Si antes no nos llamábamos ni tan siquiera una vez al mes, no te pienso llamar ahora a todas las semanas. Pero con otras personas si, al principio me cuesta porque me duele, pero después consigo implicarme sin que ello me suponga recordar constantemente lo que yo no puedo tener, al menos de momento.
Y así es como me siento respecto a este tema. Espero que con el tiempo lo pueda aceptar mejor y sufrir menos
miércoles, 25 de febrero de 2015
Por fin algo sale "bien"
El lunes fui a la revisión que mandan a los 7 días tras la inyección de metotrexate. Me había bajado la hormona casi un 50% así que muy bien, porque lo consideraban efectivo a partir del 15%. Por fin algo va saliendo "bien" Porque no tenía ninguna gana de que me tuvieran que poner una segunda dosis. La primera me sentó bastante mal. Estuve 3 días con dolores en los huesos, muy cansada y además me han salido un montón de granos. Tengo la cara fatal, pero ademas me han salido en el escote, en el cuero cabelludo, vamos que ¡estoy guapísima! jeje. Para rematar me ha dado diarrea. Así que os podéis imaginar todas las ganas que tenía de ponerme una segunda dosis.
Lo que estoy deseando es que me den el alta y volver a mi vida normal, porque ahora tengo demasiado tiempo para pensar y demasiadas excusas para poner. Solo saben lo que estamos pasando unos pocos y claro como estoy en reposo y sin trabajar tengo que andar inventando excusas. Me da miedo que pillen en algún momento, pero es que no quiero que lo sepa todo el mundo porque no quiero que me pregunten constantemente.
He llamado a la clínica privada y me han dado cita para el 11 de marzo. Me han dicho que le lleve los informes y que me explicaran en que consistirá el tratamiento, que pruebas debemos hacer además de las que ya tenemos y el tiempo que tenemos que esperar.
En el público me han dicho que lo puedo seguir intentando yo, pero claro yo llevo dos ectopicos, ya me falta una trompa y no tengo ganas de probar mas, porque no quiero volver a pasar por todo esto y encima volver a perder el tiempo después del metotrexato.
En la clinica me han recomendado ir directa a la fecundación in vitro. Algunos pueden pensar que lo que quieren es vender, pero yo tengo claro que no. Primero tuve un aborto y después el primer ectopico y ahí fue cuando acudimos a la clínica, nos hicieron las pruebas, pero siempre nos han dicho que lo intentáramos solos, porque no tenemos problemas para que me quede embarazada. Después tuve el otro aborto, a las 10 semanas de embarazo. Ahí fuimos un poco con la idea de hacer la in vitro y hacer el diagnostico preimplantacional, por si era algún problema genético. Y nos siguieron recomendando intentarlo solos ya que dijeron que no había ningún indicativo de problema alguno. Por lo que yo estoy segura que si ahora me dicen que me haga el tratamiento no es por intentar vendernos nada
Estoy deseando que llegue la cita, porque en la pública me han dicho que después del metotrexato debo esperar 6 meses pero tengo la impresión de que el ginecólogo de la clínica es de los que recomienda un año. Y la verdad es que vamos a esperar mas de 6 meses, porque estos se cumplirían en agosto y yo tendré oposiciones en octubre (se rumorea), así que lo dejaremos para después. Y diréis, bueno de octubre a febrero no es nada. Y es verdad, pero no es lo mismo decidirlo tu a que te lo impongan, que parece que se hace mas largo, jeje!
En fin, que solo me queda tener paciencia, cosa harto complicada.
Lo que estoy deseando es que me den el alta y volver a mi vida normal, porque ahora tengo demasiado tiempo para pensar y demasiadas excusas para poner. Solo saben lo que estamos pasando unos pocos y claro como estoy en reposo y sin trabajar tengo que andar inventando excusas. Me da miedo que pillen en algún momento, pero es que no quiero que lo sepa todo el mundo porque no quiero que me pregunten constantemente.
He llamado a la clínica privada y me han dado cita para el 11 de marzo. Me han dicho que le lleve los informes y que me explicaran en que consistirá el tratamiento, que pruebas debemos hacer además de las que ya tenemos y el tiempo que tenemos que esperar.
En el público me han dicho que lo puedo seguir intentando yo, pero claro yo llevo dos ectopicos, ya me falta una trompa y no tengo ganas de probar mas, porque no quiero volver a pasar por todo esto y encima volver a perder el tiempo después del metotrexato.
En la clinica me han recomendado ir directa a la fecundación in vitro. Algunos pueden pensar que lo que quieren es vender, pero yo tengo claro que no. Primero tuve un aborto y después el primer ectopico y ahí fue cuando acudimos a la clínica, nos hicieron las pruebas, pero siempre nos han dicho que lo intentáramos solos, porque no tenemos problemas para que me quede embarazada. Después tuve el otro aborto, a las 10 semanas de embarazo. Ahí fuimos un poco con la idea de hacer la in vitro y hacer el diagnostico preimplantacional, por si era algún problema genético. Y nos siguieron recomendando intentarlo solos ya que dijeron que no había ningún indicativo de problema alguno. Por lo que yo estoy segura que si ahora me dicen que me haga el tratamiento no es por intentar vendernos nada
Estoy deseando que llegue la cita, porque en la pública me han dicho que después del metotrexato debo esperar 6 meses pero tengo la impresión de que el ginecólogo de la clínica es de los que recomienda un año. Y la verdad es que vamos a esperar mas de 6 meses, porque estos se cumplirían en agosto y yo tendré oposiciones en octubre (se rumorea), así que lo dejaremos para después. Y diréis, bueno de octubre a febrero no es nada. Y es verdad, pero no es lo mismo decidirlo tu a que te lo impongan, que parece que se hace mas largo, jeje!
En fin, que solo me queda tener paciencia, cosa harto complicada.
lunes, 16 de febrero de 2015
El principio del fin
Pues eso, que hoy ha sido el principio del fin de mi último embarazo ectópico.
Después de tenerme 12 días dando vueltas por el hospital, pinchando betas casi c/48h hoy por fin se han decidido a ponerme tratamiento. Pero vamos, que no les quedaba mas remedio porque no pensaba seguir esperando.
Hoy he ido a pincharme una beta a primera hora, luego a las 13:00 he ido a recoger los resultados, como siempre no me han atendido hasta las 14:30 (no entiendo para que me mandan ir a las 13:00 si siempre espero hora y media) Me han pedido una analítica mas completa para ver que todo estuviera en orden para poderme pincharme el metotrexato. Han tardado una hora y media en pincharme la analítica y encima la enfermera ha sido de lo mas desagradable. Total que a las 16:00 tenia que estar de vuelta en el hospital para recoger los resultados y a esa hora me estaban pinchando. Me fui a comer con mi marido y volvimos a las 17:00, total tampoco iban a estar los resultados antes. Llegamos y esperamos otra hora más. La ginecóloga que me atendió dejo mucho que desear. Le pregunte cuanto tardaría en bajarme la beta y no me quiso contestar, yo solo quería una aproximación. Le pregunte sobre después tomarme la píldora no me quiso contestar, le pregunte mil cosas y a todas me dio largas. Encima bastante borde la verdad. No me explico nada, ni que sería normal después del la inyección ni que sería alarmante. Toda una profesional. Después me pasan a una consulta de enfermería, me dejan allí 20 min y mientras los enfermeros de palique en la puerta con un cafe. Por fin dejan la charla y me pinchan la dichosa inyección, no sin antes tener que recordar yo misma que es intramuscular y no intravenosa, porque ya me querían poner una vía.
Después me han dejado media hora en una sala. La doctora me dijo entre media hora y una hora, a los 15 min ya me querían mandar a casa, tuve que decir yo que prefería esperar por si me hacia reacción.
Vamos la experiencia maravillosa! Poniendo a prueba mis ya muy crispados nervios.
Ahora tengo que volver el viernes y el lunes a hacerme analíticas de control a ver como va la cosa. Después con toda la información iré a la clínica privada a que me informen en condiciones.
Espero que al tener una beta tan bajita (282) descienda rápido, porque necesito acabar con esto cuanto antes y pasar página, porque de verdad lo intento, pero parece que esta pegada.
Para estos dias de espera, responso y aburrimiento he comprado el libro de Marian Cisterna, No tires la toalla, hazte un bonito turbante. Seguro que me encanta, porque lo recomiendan muchas chicas.
Después de tenerme 12 días dando vueltas por el hospital, pinchando betas casi c/48h hoy por fin se han decidido a ponerme tratamiento. Pero vamos, que no les quedaba mas remedio porque no pensaba seguir esperando.
Hoy he ido a pincharme una beta a primera hora, luego a las 13:00 he ido a recoger los resultados, como siempre no me han atendido hasta las 14:30 (no entiendo para que me mandan ir a las 13:00 si siempre espero hora y media) Me han pedido una analítica mas completa para ver que todo estuviera en orden para poderme pincharme el metotrexato. Han tardado una hora y media en pincharme la analítica y encima la enfermera ha sido de lo mas desagradable. Total que a las 16:00 tenia que estar de vuelta en el hospital para recoger los resultados y a esa hora me estaban pinchando. Me fui a comer con mi marido y volvimos a las 17:00, total tampoco iban a estar los resultados antes. Llegamos y esperamos otra hora más. La ginecóloga que me atendió dejo mucho que desear. Le pregunte cuanto tardaría en bajarme la beta y no me quiso contestar, yo solo quería una aproximación. Le pregunte sobre después tomarme la píldora no me quiso contestar, le pregunte mil cosas y a todas me dio largas. Encima bastante borde la verdad. No me explico nada, ni que sería normal después del la inyección ni que sería alarmante. Toda una profesional. Después me pasan a una consulta de enfermería, me dejan allí 20 min y mientras los enfermeros de palique en la puerta con un cafe. Por fin dejan la charla y me pinchan la dichosa inyección, no sin antes tener que recordar yo misma que es intramuscular y no intravenosa, porque ya me querían poner una vía.
Después me han dejado media hora en una sala. La doctora me dijo entre media hora y una hora, a los 15 min ya me querían mandar a casa, tuve que decir yo que prefería esperar por si me hacia reacción.
Vamos la experiencia maravillosa! Poniendo a prueba mis ya muy crispados nervios.
Ahora tengo que volver el viernes y el lunes a hacerme analíticas de control a ver como va la cosa. Después con toda la información iré a la clínica privada a que me informen en condiciones.
Espero que al tener una beta tan bajita (282) descienda rápido, porque necesito acabar con esto cuanto antes y pasar página, porque de verdad lo intento, pero parece que esta pegada.
Para estos dias de espera, responso y aburrimiento he comprado el libro de Marian Cisterna, No tires la toalla, hazte un bonito turbante. Seguro que me encanta, porque lo recomiendan muchas chicas.
lunes, 9 de febrero de 2015
El día de la marmota
Pues así estamos, en un ciclo que se repite una y otra vez.
Resulta que este mes, después del legrado, hemos tenido un "accidente" pero como estábamos a un día de la regla no le dimos mucha importancia. Pero la señora colorada no llegaba y tras una semana de retraso me hice un test. Positivo.
No sabia si reír o llorar. No entraba para nada en mis planes, como os había comentado habíamos decidido tomarnos un descanso en el tema de búsqueda. Y además yo que soy de seguir las normas médicas a rajatabla y me había saltado las reglas. Deberíamos haber esperado al menos 2 reglas para intentarlo y estaba embarazada antes de la primera! Si haciéndolo todo bien sale mal, como va a salir bien sin seguir las indicaciones. Pero en el fondo estaba contenta. Pensé, a lo mejor esta es la nuestra y el 2015 nos trae suerte y viene con nuestro sueño cumplido.
Llame a mi gine y empece con el adiro. Al día siguiente empece a manchar, pensé en ir a urgencias, pero con el tiempo del que estaba ya me imaginaba la respuesta: esperar. Así que como al siguiente día tenía la revisión del último aborto y cita en ginecología funcional para empezar un estudio decidimos esperar y a ver que nos decían en la consulta. Total que me mandan progesterona y controles de beta. Uff ya empezamos con las peregrinaciones. Le estoy cogiendo muchísimo asco al hospital y es donde trabajo, volver al curro me va a costar un mundo, porque pensar en poner el píe allí me produce ansiedad.
En fin, después de una semana y betas y ecos y demás, es otro ectópico.
Ayer se cumplió un año del alta de mi primer legrado. Haciendo las cuentas llevo, un año, un huevo huero, un ectópico (en el que perdí la trompa derecha), un aborto a las 10 semanas (nadie me ha dicho porque y nadie me lo dirá) y otro ectópico.
Esta vez el plan es hacerme otra beta el miércoles y si no empieza a bajar inyectarme metotrexato. Conservaré la trompa, pero no tengo ninguna intención de volver a usarla. Con la histerosalpingografía solo me aseguran que no este obstruida, pero no que funcione correctamente para que no se produzca otro ectópico. Yo con todo lo que llevo en mi mochila no voy a arriesgar más. La siguiente vez iremos a FIV. Ya se que no es 100% seguro que no tenga otro ectópico, pero las posibilidades se reducen mucho. Antes por supuesto queremos hacer todas las pruebas que podamos a ver si encontramos algún otro problema referente a los abortos.
La verdad siento pena, pero no de llorar como una magdalena como las otras veces, lo que más siento es rabia, impotencia y frustración ¿Nunca me va a salir bien? Eso es, aunque intento evitarlo, lo que retumba en mi cabeza a todas horas. Lo que mas siento, MIEDO
Resulta que este mes, después del legrado, hemos tenido un "accidente" pero como estábamos a un día de la regla no le dimos mucha importancia. Pero la señora colorada no llegaba y tras una semana de retraso me hice un test. Positivo.
No sabia si reír o llorar. No entraba para nada en mis planes, como os había comentado habíamos decidido tomarnos un descanso en el tema de búsqueda. Y además yo que soy de seguir las normas médicas a rajatabla y me había saltado las reglas. Deberíamos haber esperado al menos 2 reglas para intentarlo y estaba embarazada antes de la primera! Si haciéndolo todo bien sale mal, como va a salir bien sin seguir las indicaciones. Pero en el fondo estaba contenta. Pensé, a lo mejor esta es la nuestra y el 2015 nos trae suerte y viene con nuestro sueño cumplido.
Llame a mi gine y empece con el adiro. Al día siguiente empece a manchar, pensé en ir a urgencias, pero con el tiempo del que estaba ya me imaginaba la respuesta: esperar. Así que como al siguiente día tenía la revisión del último aborto y cita en ginecología funcional para empezar un estudio decidimos esperar y a ver que nos decían en la consulta. Total que me mandan progesterona y controles de beta. Uff ya empezamos con las peregrinaciones. Le estoy cogiendo muchísimo asco al hospital y es donde trabajo, volver al curro me va a costar un mundo, porque pensar en poner el píe allí me produce ansiedad.
En fin, después de una semana y betas y ecos y demás, es otro ectópico.
Ayer se cumplió un año del alta de mi primer legrado. Haciendo las cuentas llevo, un año, un huevo huero, un ectópico (en el que perdí la trompa derecha), un aborto a las 10 semanas (nadie me ha dicho porque y nadie me lo dirá) y otro ectópico.
Esta vez el plan es hacerme otra beta el miércoles y si no empieza a bajar inyectarme metotrexato. Conservaré la trompa, pero no tengo ninguna intención de volver a usarla. Con la histerosalpingografía solo me aseguran que no este obstruida, pero no que funcione correctamente para que no se produzca otro ectópico. Yo con todo lo que llevo en mi mochila no voy a arriesgar más. La siguiente vez iremos a FIV. Ya se que no es 100% seguro que no tenga otro ectópico, pero las posibilidades se reducen mucho. Antes por supuesto queremos hacer todas las pruebas que podamos a ver si encontramos algún otro problema referente a los abortos.
La verdad siento pena, pero no de llorar como una magdalena como las otras veces, lo que más siento es rabia, impotencia y frustración ¿Nunca me va a salir bien? Eso es, aunque intento evitarlo, lo que retumba en mi cabeza a todas horas. Lo que mas siento, MIEDO
miércoles, 28 de enero de 2015
En terapia
Pues al final me he decidido. Estaba muy nerviosa, con mucha ansiedad y durmiendo fatal. Mi marido estaba preocupado por mi y me dijo que porque no iba a un psicólogo y entonces me decidí.
Solo he tenido una sesión, pero me he sentido muy a gusto. Me ha dado unas técnicas de respiración que me están siendo muy útiles para cuando me pongo muy nerviosa.
Me ha dicho que no estoy bien y es normal y para mi una cosa muy importante y es que tengo derecho a estar mal, a llorar y a estar triste y sin ganas de nada. Que los sentimientos hay que vivirlos y no enterrarlos porque así lo que haces es acumular y no superar. Y me he sentido muy liberada, porque las personas que quiero siempre me dicen que no este triste, que no llore, que todo pasará y ahora me he sentido libre para sentirme como me siento, sin remordimientos de estar hundiendome yo sola.
También me ha hecho reflexionar y he pensado que quizás deba esperar más que las dos reglas para volver a intentarlo, porque el estado de nervios y presión que siento no ayudara en nada a que la próxima vez vaya bien. Así que al hablarlo con mi marido hemos decidido no ponernos una fecha, cuando estemos listos lo decidiremos juntos y nos pondremos a ello sin más presiones. Así he sentido que me quitaba un gran peso de encima, he sentido que puedo descansar, que no tengo que estar al pie del cañón y que puedo pensar en otras cosas, como unas oposiciones que tengo y a las que no estoy haciendo ni caso!!
En conclusión que me encuentro mucho mejor, no perfecta claro esta, sigo teniendo mucho miedo, mucha pena por las perdidas y mucho dolor en el alma, pero también siento mucho alivio en el espíritu.
Solo he tenido una sesión, pero me he sentido muy a gusto. Me ha dado unas técnicas de respiración que me están siendo muy útiles para cuando me pongo muy nerviosa.
Me ha dicho que no estoy bien y es normal y para mi una cosa muy importante y es que tengo derecho a estar mal, a llorar y a estar triste y sin ganas de nada. Que los sentimientos hay que vivirlos y no enterrarlos porque así lo que haces es acumular y no superar. Y me he sentido muy liberada, porque las personas que quiero siempre me dicen que no este triste, que no llore, que todo pasará y ahora me he sentido libre para sentirme como me siento, sin remordimientos de estar hundiendome yo sola.
También me ha hecho reflexionar y he pensado que quizás deba esperar más que las dos reglas para volver a intentarlo, porque el estado de nervios y presión que siento no ayudara en nada a que la próxima vez vaya bien. Así que al hablarlo con mi marido hemos decidido no ponernos una fecha, cuando estemos listos lo decidiremos juntos y nos pondremos a ello sin más presiones. Así he sentido que me quitaba un gran peso de encima, he sentido que puedo descansar, que no tengo que estar al pie del cañón y que puedo pensar en otras cosas, como unas oposiciones que tengo y a las que no estoy haciendo ni caso!!
En conclusión que me encuentro mucho mejor, no perfecta claro esta, sigo teniendo mucho miedo, mucha pena por las perdidas y mucho dolor en el alma, pero también siento mucho alivio en el espíritu.
martes, 20 de enero de 2015
Dias malos
Después de la ultima visita a la clínica donde me he hecho las pruebas, he ido al gine de mi seguro privado y hemos estado hablando de probar anticoagulantes en el siguiente embarazo, pero quiere que me de el visto bueno también el gine del público. Total que hasta el día 4 pues no sabré muy bien cual es el plan. Aunque a mi me apetece probar con los anticoagulantes, total no pierdo nada y de perder ya estoy harta!
Desde esta última consulta tengo muchas cosas en la cabeza dándome vueltas. Los anticoagulantes, la próxima consulta en la seguridad social, la vuelta al trabajo y una mudanza.
Yo trabajo en un hospital, a través de unas listas de contratación. De momento estoy no disponible hasta que pase la consulta del día 4. En cuanto me ponga disponible me empezaran a llamar, para contratos cortos, de una semana, un par de días o incluso un día o unas horas. Tengo pánico a volver, tener que explicar que he perdido el embarazo otra vez y que ya puedo ir a cualquier unidad, ver a la gente que ya sabía que estaba embarazada, porque en el trabajo es inevitable, tengo que comunicarlo. Total que cada vez que lo pienso me da una ansiedad que me muero.
Ademas en un par de meses terminaran la casa que nos estamos haciendo y yo estoy bastante agobiada. Es una casa muy grande, la hicimos pensando en que tendríamos al menos 2 hijos y después de las 3 perdidas tengo miedo ¿Y si nunca la podemos llenar? Si nos quedamos solos en esa casa tan grande. Y luego pues bueno, ya sabéis el estrés que producen las obras, las luchas con los obreros y una mudanza, empaquetar, desempaquetar, etc. Hemos decidido esperar a mudarnos para volver a intentarlo, porque en cuanto me de el test positivo mi intención es hacer reposo y durante la mudanza eso sería imposible. Así que ya es oficial, otro año mas, en 2015 no seré madre. Habrá otro cumpleaños sin bebe, otras navidades sin bebe...Espero por lo menos que esas fechas las pase embarazada ya, así podrán ser mas llevaderas, porque el tiempo pasa y mi sueño no se cumple y cuando llegan fechas señaladas se me hace muy difícil y frustrante.
Llevo unos días bastante de bajón, estoy pensando en ir a un psicólogo, porque se me esta haciendo mucho, pero por otro lado temo que no entienda de lo que le hablo, porque esto solo lo entiende quien lo vive, quien quiere ser madre y se encuentra todos estos obstáculos en el camino.
Desde esta última consulta tengo muchas cosas en la cabeza dándome vueltas. Los anticoagulantes, la próxima consulta en la seguridad social, la vuelta al trabajo y una mudanza.
Yo trabajo en un hospital, a través de unas listas de contratación. De momento estoy no disponible hasta que pase la consulta del día 4. En cuanto me ponga disponible me empezaran a llamar, para contratos cortos, de una semana, un par de días o incluso un día o unas horas. Tengo pánico a volver, tener que explicar que he perdido el embarazo otra vez y que ya puedo ir a cualquier unidad, ver a la gente que ya sabía que estaba embarazada, porque en el trabajo es inevitable, tengo que comunicarlo. Total que cada vez que lo pienso me da una ansiedad que me muero.
Ademas en un par de meses terminaran la casa que nos estamos haciendo y yo estoy bastante agobiada. Es una casa muy grande, la hicimos pensando en que tendríamos al menos 2 hijos y después de las 3 perdidas tengo miedo ¿Y si nunca la podemos llenar? Si nos quedamos solos en esa casa tan grande. Y luego pues bueno, ya sabéis el estrés que producen las obras, las luchas con los obreros y una mudanza, empaquetar, desempaquetar, etc. Hemos decidido esperar a mudarnos para volver a intentarlo, porque en cuanto me de el test positivo mi intención es hacer reposo y durante la mudanza eso sería imposible. Así que ya es oficial, otro año mas, en 2015 no seré madre. Habrá otro cumpleaños sin bebe, otras navidades sin bebe...Espero por lo menos que esas fechas las pase embarazada ya, así podrán ser mas llevaderas, porque el tiempo pasa y mi sueño no se cumple y cuando llegan fechas señaladas se me hace muy difícil y frustrante.
Llevo unos días bastante de bajón, estoy pensando en ir a un psicólogo, porque se me esta haciendo mucho, pero por otro lado temo que no entienda de lo que le hablo, porque esto solo lo entiende quien lo vive, quien quiere ser madre y se encuentra todos estos obstáculos en el camino.
jueves, 15 de enero de 2015
Sana como una manzana. Entonces...¿que pasa?
Pues eso, hoy he ido al médico y me ha dicho que todo esta bien, que no se sabe a que se debe el último aborto. Que espere dos reglas y que lo volvamos a intentar. Pues estoy un poco desconcertada. No se muy bien que pensar. Todas las pruebas están bien, pero no se, algo tiene que haber porque me parece demasiada mala suerte. Esperaremos a ver que nos dicen en la seguridad social.
Hoy la verdad que no me siento ni bien ni mal, simplemente no me siento...
Hoy la verdad que no me siento ni bien ni mal, simplemente no me siento...
miércoles, 14 de enero de 2015
¿Será mi suerte un día la de tenerte?
Mañana tengo la primera cita después del último legrado, en la clínica donde nos hemos hecho las pruebas. Hoy he ido al médico de cabecera a recoger el informe de anatomía patológica de los restos del legrado para llevarlo mañana. Además de que no me aclara nada una me deja mas preocupada porque dice que había una "estructura quística" En fin...a ver que me cuentan mañana. Dejo un enlace a una canción que me parece preciosa, aunque yo creo que habla de la pareja, yo lo veo a mi manera.
martes, 13 de enero de 2015
Empezando de cero
En primer lugar quiero decir que nunca he hecho un blog, que no se muy bien como funciona, pero que no he encontrado ninguno en el que poder integrarme, bien porque no concuerdan con mi historia o porque ya están cerrados, así que he decidido lanzarme a la piscina y crear este, donde todas seréis bienvenidas. Con este blog solo pretendo contar mi historia y poder desahogarme. Y si puedo compartir experiencias y hablar con otras mujeres que me entiendan estaré encantada
Pues nos pusimos a intentarlo y zas! a la primera, éramos unos hachas! que cracks! Voy a la primera cita con el ginecólogo, perdida, no tenia ni idea de nada, todo había sido tan rápido. Se ve el saquito y parecía que todo iba perfecto, o al menos eso me dijo la gine (ahora pienso que ella lo sospechaba y no me dijo nada) En la siguiente eco llegaron las palabras que resonaran en mi cabeza toda la vida: esto no sigue para delante. Quede enmudecida, ¿que me estaba contando? Pues que no había embrión, tenia un huevo huero, me explico que sería probablemente por una alteración cromosómica. El mundo me cayo encima, al día siguiente me ingresaron y me pusieron unas pastillas a ver si lo expulsaba, pero no funciono, así que terminaron haciéndome un legrado. Llore días y días.
Tras unos meses volvemos a intentarlo y al segundo mes positivo! que suerte! no nos constaba nada quedarnos, esta vez seria la buena, ya nos había tocado lo malo, ahora tocaba lo bueno. Pues me duró la alegría 4 días. Empece a sangrar, tras dos semanas yendo a hacerme controles de beta y ecos cada 48h se dan cuenta de que es un embarazo ectópico. No puede ser!!! ¿Otra vez? ¿Cuando me va a tocar a mi? Me operan y me quitan la trompa derecha. Aunque la mayoría dicen que es una recuperación física rápida a mi me costo bastante, a parte lo psicológico.
Pues ya estábamos cansados, la seguridad social no nos quería hacer las pruebas pero nosotros no estábamos tranquilos, así que nos fuimos a la privada. Nos hicieron unas analíticas y nos recomendaron seguir intentándolo por nuestra cuenta. Antes de recoger los resultados vuelvo a tener mi positivo. Otra vez a la primera! Ahora ya con mucho miedo, sobretodo del ectópico, porque pensar en quedarme sin la otra trompa, mi única trompa. Empiezo a hacerme las ecos y todo esta en su sitio, vemos y escuchamos el latido, todo va perfecto. Muchas nauseas, adelgace unos 5 kilos, pero el resto genial, a las 9 semanas me hago una eco por la mañana y por la noche tengo un ligero manchado, con los antecedentes que teníamos nos asustamos y nos plantamos en urgencias. Todo iba fenomenal, el latido era muy bueno. Pensamos que podría ser de un roce de la eco de la mañana pero me recomiendan reposo por si acaso. A las 10 semanas me levanto y otra vez un manchado, otra vez para urgencias y ya no había latido. Ingreso y legrado otra vez.
De esto aun no hace 2 semanas. Estoy a la espera de ir a la privada esta semana para hablar con el médico sobre los siguientes pasos y en un mes a la seguridad social, que ya por fin me mandan a hacer un estudio, aunque total ya me he gastado yo mis dineros en hacerlo.
Mi marido me apoya muchísimo, es mi mejor amigo, mi compañero, mi todo. Lo quiero muchísimo y con todo esto la verdad estamos mas unidos que nunca. Pero me siento sola, la gente no me comprende, por mas que me digan que si, yo se que esto solo lo sabe el que lo vive. Siento un vacío muy grande, solo veo embarazadas por todos lados, bebes y madres felices. Todos los días me cuentan que alguien esta embarazada y pienso ¿porque ella si y yo no? ¿Porque a mi no me sale bien? No es que le desee el mal a nadie, pero ¿porque todo lo malo me tiene que pasar a mi? Me dan envidia las chicas con los carritos ¿lo podré conseguir yo algún día? ¿Que he hecho para merecer esto? Tengo claro que una santa no he sido, pero nadie se merece el sufrimiento que pasamos con esto. Lo que mas me duele es pensar en todo el camino que me queda por delante, las lagrimas que me esperan y que hay días que pienso que creo que esto se ha terminado y que no queda esperanza para mi. Y cuando pienso estas cosas me siento egoísta, porque muchas de vosotras lleváis muchos, muchos años intentado y yo he pasado mucho, pero todo en un año, así que en realidad no tendría derecho a quejarme.
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