miércoles, 28 de enero de 2015

En terapia

Pues al final me he decidido. Estaba muy nerviosa, con mucha ansiedad y durmiendo fatal. Mi marido estaba preocupado por mi y me dijo que porque no iba a un psicólogo y entonces me decidí.
Solo he tenido una sesión, pero me he sentido muy a gusto. Me ha dado unas técnicas de respiración que me están siendo muy útiles para cuando me pongo muy nerviosa.
Me ha dicho que no estoy bien y es normal y para mi una cosa muy importante y es que tengo derecho a estar mal, a llorar y a estar triste y sin ganas de nada. Que los sentimientos hay que vivirlos y no enterrarlos porque así lo que haces es acumular y no superar. Y me he sentido muy liberada, porque las personas que quiero siempre me dicen que no este triste, que no llore, que todo pasará y ahora me he sentido libre para sentirme como me siento, sin remordimientos de estar hundiendome yo sola.
También me ha hecho reflexionar y he pensado que quizás deba esperar más que las dos reglas para volver a intentarlo, porque el estado de nervios y presión que siento no ayudara en nada a que la próxima vez vaya bien. Así que al hablarlo con mi marido hemos decidido no ponernos una fecha, cuando estemos listos lo decidiremos juntos y nos pondremos a ello sin más presiones. Así he sentido que me quitaba un gran peso de encima, he sentido que puedo descansar, que no tengo que estar al pie del cañón y que puedo pensar en otras cosas, como unas oposiciones que tengo y a las que no estoy haciendo ni caso!!
En conclusión que me encuentro mucho mejor, no perfecta claro esta, sigo teniendo mucho miedo, mucha pena por las perdidas y mucho dolor en el alma, pero también siento mucho alivio en el espíritu.


martes, 20 de enero de 2015

Dias malos

Después de la ultima visita a la clínica donde me he hecho las pruebas, he ido al gine de mi seguro privado y hemos estado hablando de probar anticoagulantes en el siguiente embarazo, pero quiere que me de el visto bueno también el gine del público. Total que hasta el día 4 pues no sabré muy bien cual es el plan. Aunque a mi me apetece probar con los anticoagulantes, total no pierdo nada y de perder ya estoy harta!
Desde esta última consulta tengo muchas cosas en la cabeza dándome vueltas. Los anticoagulantes, la próxima consulta en la seguridad social, la vuelta al trabajo y una mudanza.
Yo trabajo en un hospital, a través de unas listas de contratación. De momento estoy no disponible hasta que pase la consulta del día 4. En cuanto me ponga disponible me empezaran a llamar, para contratos cortos, de una semana, un par de días o incluso un día o unas horas. Tengo pánico a volver, tener que explicar que he perdido el embarazo otra vez y que ya puedo ir a cualquier unidad, ver a la gente que ya sabía que estaba embarazada, porque en el trabajo es inevitable, tengo que comunicarlo. Total que cada vez que lo pienso me da una ansiedad que me muero.
Ademas en un par de meses terminaran la casa que nos estamos haciendo y yo estoy bastante agobiada. Es una casa muy grande, la hicimos pensando en que tendríamos al menos 2 hijos y después de las 3 perdidas tengo miedo ¿Y si nunca la podemos llenar? Si nos quedamos solos en esa casa tan grande. Y luego pues bueno, ya sabéis el estrés que producen las obras, las luchas con los obreros y una mudanza, empaquetar, desempaquetar, etc. Hemos decidido esperar a mudarnos para volver a intentarlo, porque en cuanto me de el test positivo mi intención es hacer reposo y durante la mudanza eso sería imposible. Así que ya es oficial, otro año mas,  en 2015 no seré madre. Habrá otro cumpleaños sin bebe, otras navidades sin bebe...Espero por lo menos que esas fechas las pase embarazada ya, así podrán ser mas llevaderas, porque el tiempo pasa y mi sueño no se cumple y cuando llegan fechas señaladas se me hace muy difícil y frustrante.
Llevo unos días bastante de bajón, estoy pensando en ir a un psicólogo, porque se me esta haciendo mucho, pero por otro lado temo que no entienda de lo que le hablo, porque esto solo lo entiende quien lo vive, quien quiere ser madre y se encuentra todos estos obstáculos en el camino.

jueves, 15 de enero de 2015

Sana como una manzana. Entonces...¿que pasa?

Pues eso, hoy he ido al médico y me ha dicho que todo esta bien, que no se sabe a que se debe el último aborto. Que espere dos reglas y que lo volvamos a intentar. Pues estoy un poco desconcertada. No se muy bien que pensar. Todas las pruebas están bien, pero no se, algo tiene que haber porque me parece demasiada mala suerte. Esperaremos a ver que nos dicen en la seguridad social.
Hoy la verdad que no me siento ni bien ni mal, simplemente no me siento...

miércoles, 14 de enero de 2015

¿Será mi suerte un día la de tenerte?

Mañana tengo la primera cita después del último legrado, en la clínica donde nos hemos hecho las pruebas. Hoy he ido al médico de cabecera a recoger el informe de anatomía patológica de los restos del legrado para llevarlo mañana. Además de que no me aclara nada una me deja mas preocupada porque dice que había una "estructura quística" En fin...a ver que me cuentan mañana. Dejo un enlace a una canción que me parece preciosa, aunque yo creo que habla de la pareja, yo lo veo a mi manera.

martes, 13 de enero de 2015

Empezando de cero

En primer lugar quiero decir que nunca he hecho un blog, que no se muy bien como funciona, pero que no he encontrado ninguno en el que poder integrarme, bien porque no concuerdan con mi historia o porque ya están cerrados, así que he decidido lanzarme a la piscina y crear este, donde todas seréis bienvenidas. Con este blog solo pretendo contar mi historia y poder desahogarme. Y si puedo compartir experiencias y hablar con otras mujeres que me entiendan estaré encantada

Me gustaría contar mi historia. Tengo 30 años. Llevo con mi pareja casi 8 años y 1 año y unos meses casados. Siempre pensé que tendría hijos, pero nunca me lo plantee como un sueño o como algo imprescindible, simplemente era lo "normal" y yo lo daba por hecho. Cuando me casé, en la luna de miel hablamos de tener hijos y decidimos que no tardaríamos en ponernos a la labor. Ahí realmente fue cuando me entraron ganas de verdad, una ilusión especial, un niñ@ fruto de nuestro amor, de todo lo que nos queremos, formaríamos una familia y cuidaríamos de nuestro hij@ lo educaríamos, lo veríamos crecer, seria fantástico, precioso, idílico.


Pues nos pusimos a intentarlo y zas! a la primera, éramos unos hachas! que cracks! Voy a la primera cita con el ginecólogo, perdida, no tenia ni idea de nada, todo había sido tan rápido. Se ve el saquito y parecía que todo iba perfecto, o al menos eso me dijo la gine (ahora pienso que ella lo sospechaba y no me dijo nada) En la siguiente eco llegaron las palabras que resonaran en mi cabeza toda la vida: esto no sigue para delante. Quede enmudecida, ¿que me estaba contando? Pues que no había embrión, tenia un huevo huero, me explico que sería probablemente por una alteración cromosómica. El mundo me cayo encima, al día siguiente me ingresaron y me pusieron unas pastillas a ver si lo expulsaba, pero no funciono, así que terminaron haciéndome un legrado. Llore días y días. 

Tras unos meses volvemos a intentarlo y al segundo mes positivo! que suerte! no nos constaba nada quedarnos, esta vez seria la buena, ya nos había tocado lo malo, ahora tocaba lo bueno. Pues me duró la alegría 4 días. Empece a sangrar, tras dos semanas yendo a hacerme controles de beta y ecos cada 48h se dan cuenta de que es un embarazo ectópico. No puede ser!!! ¿Otra vez? ¿Cuando me va a tocar a mi? Me operan y me quitan la trompa derecha. Aunque la mayoría dicen que es una recuperación física rápida a mi me costo bastante, a parte lo psicológico. 

Pues ya estábamos cansados, la seguridad social no nos quería hacer las pruebas pero nosotros no estábamos tranquilos, así que nos fuimos a la privada. Nos hicieron unas analíticas y nos recomendaron seguir intentándolo por nuestra cuenta. Antes de recoger los resultados vuelvo a tener mi positivo. Otra vez a la primera! Ahora ya con mucho miedo, sobretodo del ectópico, porque pensar en quedarme sin la otra trompa, mi única trompa. Empiezo a hacerme las ecos y todo esta en su sitio, vemos y escuchamos el latido, todo va perfecto. Muchas nauseas, adelgace unos 5 kilos, pero el resto genial, a las 9 semanas me hago una eco por la mañana y por la noche tengo un ligero manchado, con los antecedentes que teníamos nos asustamos y nos plantamos en urgencias. Todo iba fenomenal, el latido era muy bueno. Pensamos que podría ser de un roce de la eco de la mañana pero me recomiendan reposo por si acaso. A las 10 semanas me levanto y otra vez un manchado, otra vez para urgencias y ya no había latido. Ingreso y legrado otra vez.

De esto aun no hace 2 semanas. Estoy a la espera de ir a la privada esta semana para hablar con el médico sobre los siguientes pasos y en un mes a la seguridad social, que ya por fin me mandan a hacer un estudio, aunque total ya me he gastado yo mis dineros en hacerlo.

Mi marido me apoya muchísimo, es mi mejor amigo, mi compañero, mi todo. Lo quiero muchísimo y con todo esto la verdad estamos mas unidos que nunca. Pero me siento sola, la gente no me comprende, por mas que me digan que si, yo se que esto solo lo sabe el que lo vive. Siento un vacío muy grande, solo veo embarazadas por todos lados, bebes y madres felices. Todos los días me cuentan que alguien esta embarazada y pienso ¿porque ella si y yo no? ¿Porque a mi no me sale bien? No es que le desee el mal a nadie, pero ¿porque todo lo malo me tiene que pasar a mi? Me dan envidia las chicas con los carritos ¿lo podré conseguir yo algún día? ¿Que he hecho para merecer esto? Tengo claro que una santa no he sido, pero nadie se merece el sufrimiento que pasamos con esto. Lo que mas me duele es pensar en todo el camino que me queda por delante, las lagrimas que me esperan y que hay días que pienso que creo que esto se ha terminado y que no queda esperanza para mi. Y cuando pienso estas cosas me siento egoísta, porque muchas de vosotras lleváis muchos, muchos años intentado y yo he pasado mucho, pero todo en un año, así que en realidad no tendría derecho a quejarme.