martes, 13 de enero de 2015

Empezando de cero

En primer lugar quiero decir que nunca he hecho un blog, que no se muy bien como funciona, pero que no he encontrado ninguno en el que poder integrarme, bien porque no concuerdan con mi historia o porque ya están cerrados, así que he decidido lanzarme a la piscina y crear este, donde todas seréis bienvenidas. Con este blog solo pretendo contar mi historia y poder desahogarme. Y si puedo compartir experiencias y hablar con otras mujeres que me entiendan estaré encantada

Me gustaría contar mi historia. Tengo 30 años. Llevo con mi pareja casi 8 años y 1 año y unos meses casados. Siempre pensé que tendría hijos, pero nunca me lo plantee como un sueño o como algo imprescindible, simplemente era lo "normal" y yo lo daba por hecho. Cuando me casé, en la luna de miel hablamos de tener hijos y decidimos que no tardaríamos en ponernos a la labor. Ahí realmente fue cuando me entraron ganas de verdad, una ilusión especial, un niñ@ fruto de nuestro amor, de todo lo que nos queremos, formaríamos una familia y cuidaríamos de nuestro hij@ lo educaríamos, lo veríamos crecer, seria fantástico, precioso, idílico.


Pues nos pusimos a intentarlo y zas! a la primera, éramos unos hachas! que cracks! Voy a la primera cita con el ginecólogo, perdida, no tenia ni idea de nada, todo había sido tan rápido. Se ve el saquito y parecía que todo iba perfecto, o al menos eso me dijo la gine (ahora pienso que ella lo sospechaba y no me dijo nada) En la siguiente eco llegaron las palabras que resonaran en mi cabeza toda la vida: esto no sigue para delante. Quede enmudecida, ¿que me estaba contando? Pues que no había embrión, tenia un huevo huero, me explico que sería probablemente por una alteración cromosómica. El mundo me cayo encima, al día siguiente me ingresaron y me pusieron unas pastillas a ver si lo expulsaba, pero no funciono, así que terminaron haciéndome un legrado. Llore días y días. 

Tras unos meses volvemos a intentarlo y al segundo mes positivo! que suerte! no nos constaba nada quedarnos, esta vez seria la buena, ya nos había tocado lo malo, ahora tocaba lo bueno. Pues me duró la alegría 4 días. Empece a sangrar, tras dos semanas yendo a hacerme controles de beta y ecos cada 48h se dan cuenta de que es un embarazo ectópico. No puede ser!!! ¿Otra vez? ¿Cuando me va a tocar a mi? Me operan y me quitan la trompa derecha. Aunque la mayoría dicen que es una recuperación física rápida a mi me costo bastante, a parte lo psicológico. 

Pues ya estábamos cansados, la seguridad social no nos quería hacer las pruebas pero nosotros no estábamos tranquilos, así que nos fuimos a la privada. Nos hicieron unas analíticas y nos recomendaron seguir intentándolo por nuestra cuenta. Antes de recoger los resultados vuelvo a tener mi positivo. Otra vez a la primera! Ahora ya con mucho miedo, sobretodo del ectópico, porque pensar en quedarme sin la otra trompa, mi única trompa. Empiezo a hacerme las ecos y todo esta en su sitio, vemos y escuchamos el latido, todo va perfecto. Muchas nauseas, adelgace unos 5 kilos, pero el resto genial, a las 9 semanas me hago una eco por la mañana y por la noche tengo un ligero manchado, con los antecedentes que teníamos nos asustamos y nos plantamos en urgencias. Todo iba fenomenal, el latido era muy bueno. Pensamos que podría ser de un roce de la eco de la mañana pero me recomiendan reposo por si acaso. A las 10 semanas me levanto y otra vez un manchado, otra vez para urgencias y ya no había latido. Ingreso y legrado otra vez.

De esto aun no hace 2 semanas. Estoy a la espera de ir a la privada esta semana para hablar con el médico sobre los siguientes pasos y en un mes a la seguridad social, que ya por fin me mandan a hacer un estudio, aunque total ya me he gastado yo mis dineros en hacerlo.

Mi marido me apoya muchísimo, es mi mejor amigo, mi compañero, mi todo. Lo quiero muchísimo y con todo esto la verdad estamos mas unidos que nunca. Pero me siento sola, la gente no me comprende, por mas que me digan que si, yo se que esto solo lo sabe el que lo vive. Siento un vacío muy grande, solo veo embarazadas por todos lados, bebes y madres felices. Todos los días me cuentan que alguien esta embarazada y pienso ¿porque ella si y yo no? ¿Porque a mi no me sale bien? No es que le desee el mal a nadie, pero ¿porque todo lo malo me tiene que pasar a mi? Me dan envidia las chicas con los carritos ¿lo podré conseguir yo algún día? ¿Que he hecho para merecer esto? Tengo claro que una santa no he sido, pero nadie se merece el sufrimiento que pasamos con esto. Lo que mas me duele es pensar en todo el camino que me queda por delante, las lagrimas que me esperan y que hay días que pienso que creo que esto se ha terminado y que no queda esperanza para mi. Y cuando pienso estas cosas me siento egoísta, porque muchas de vosotras lleváis muchos, muchos años intentado y yo he pasado mucho, pero todo en un año, así que en realidad no tendría derecho a quejarme.

11 comentarios:

  1. Hola, acabo de descubrirte y vaya historia... tantos abortos seguidos tiene que ser demasiado... yo he pasado por cuatro bioquimicos en 7 meses, pero nunca llegué a verles y aun así pica, duele, es mucho, porque a mi me llegaron despues de 4 años de tratamientos, imaginate que con lo que me costaba quedarme, ahora los perdía! Pero es lo que nos ha tocado y hay que levantarse como tu bien has hecho y ahora buscar el por qué de tantas perdidas, te sigo leyendo!!

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  2. Hola Ana! Acabo de encontrar tu blog, y no podía pasar sin escribirte para mandarte un abrazo, tu historia me ha tocado porque tiene muchas similitudes con la mía... Empezando porque también me llamo Ana! La primera vez que me quedé embarazada tenía 28 años... Y cumplí 30 unos días después de perder mi tercer embarazo. Siempre me he quedado embarazada con mucha facilidad.
    No sé si ahora mismo te animan las historias con final feliz, pero si te apetece leer la mía, la tienes en mi blog www.cuandoparesapares.es (http://www.cuandoparesapares.es/p/editoria.html)
    Te deseo mucha suerte, y mucha fuerza. Tú misma lo dices, quien no pasa por ello no sabe lo que es. Y sabes qué? Nunca se olvida, es algo que te marca para siempre y que nadie entiende, pero, por buscarle un lado positivo donde no lo hay, gracias a este sufrimiento valoras lo bueno de verdad cuando llega ;-)
    Ánimo guapa! Un beso
    Ana

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    1. Me he ido corriendo a tu pagina antes de contestarte y he leído algunas entradas. Primero quiero darte las gracias por los ánimos, no se si lo conseguiré pero estoy segura que luchare! y ojalá algún día pueda tener mi bebe/s "terrenal".
      Quería también decirte que tienes una historia muy dura y te felicito por tu final feliz, que da ánimos a quienes estamos en el camino!
      Muchas gracias por tus palabras! Un beso!!

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  3. Hola nena acabo de encontrarte gracias al blogs de caro.
    Q me identifico con tu historia. Llevo dos perdidas de 12 y 10 semanas y uno bioquímico hace una semana.
    Espero seguir en contacto con trigo y pronto juntas podamos tener nuestro milagro completo.
    Besos.

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    1. Hola! Yo encantada de que estemos en contacto e ir contándonos como van las cosas. Ahora mismo voy a leer tus publicaciones! Besos

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  4. Hola, en mi caso, has sido tu la que me has encontrado a mi. Iré leyendo poco a poco tu blog. Difícil comienzo, pero no pierdas las esperanza, es lo único que te puedo decir. Mucho ánimo y estamos en contacto.

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  5. Hola Ana, acabo de descubrir tu blog. Un año duro el tuyo. Yo también he tenido varias perdidas y sé lo mal que se pasa. Te mando muchos ánimos. Un saludo.

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    1. Gracias!!! Ha sido muy difícil pero no queda mas remedio que levantarse una y otra vez.
      Tu tienes blog?
      Ya sabes que si quieres hablar o lo que sea tengo mi dirección de mail en la columna de la izqda del blog
      Un abrazo!!

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    2. No Ana, no tengo blog. De momento escribo para mí en mi diario secreto (jejeje). Quizás algún día me anime lo suficiente para escribir uno, quien sabe...
      Tomo nota de tu email. Seguimos en contacto.

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    4. Hola! He leído todos tus comentarios! Muchas gracias por tomarte un tiempo para leer mi historia! Muchisima suerte en tu camino por la infertilidad! Y ya sabes que si quieres desahogarte aquí estamos! Besazos!!!

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