Miedos

Iba a escribir sobre las vacaciones y lo bien que pasa el tiempo en familia. Pero he leído la entrada de una compañera y me ha hecho pensar en el tema "miedo"
El miedo es mi peor enemigo. Cuando mi marido y yo decidimos tener hijos siempre pensé que disfrutaría el embarazo a tope, que me encantaría ir por ahí con mi barrigota y aunque no pensaba decirlo hasta estar de 3 meses (porque ese era el protocolo) en cuanto llegara ese momento me pondría a marcar barriga para que lo supiera todo el mundo. Aiiiis que inocente era yo, jeje!

Cuando tuve el primer aborto lo pase muy mal, pero los médicos me decían que eso le pasaba a muchísima gente, que era súper habitual y que no me tenía que preocupar. Y me lo creí.
Cuando volvimos a intentarlo estaba mas bien prudente que asustada. Y entonces vino el ectópico. Y me dijeron que todo era mala suerte, que estuviera tranquila. Me da rabia, porque nadie me dijo que tenia muchas posibilidades de que volviera a pasar, mas de las que tenia antes. Me tuve que enterar por internet ¿porque me mienten? eso me crea mas inseguridad y mas miedo.
Cuando volví a quedarme embarazada fue la primera vez que tuve miedo. Tenía muchísimo miedo de que fuera otro ectópico, escribí en un foro comentando mis temores para que otras chicas que habían pasado lo mismo (o no) me animaran. Y llego la eco, el embrión en útero y con latido. Que alivio, menudo peso me quite de encima! Lo comente en el foro a modo de celebración. Estuve segura de que todo iría bien, estaba en su sitio, con perfecto tamaño y con latido a las 5 semanas de gestación ¿Que mas se podía pedir?
Entonces una chica me escribió en el foro "Nunca vas a estar tranquila, pueden pasar miles de cosas en un segundo y así perderlo, puede venir con malformaciones, miles de cosas. A partir de ahora vas a estar siempre preocupada" Y como si de una sentencia a cumplir se tratara me llene de miedos, de incertidumbre. No volví a dormir del tirón, siempre pensando en si seguiría todo bien por ahí dentro, siempre pensando en que debería tener nauseas, debería estar mareada, siempre buscando señales del embarazo. Me pase las 10 semanas que duro mi embarazo anhelando la siguiente eco, conteniendo mi alegría. Prohibido mirar cosas de bebes. Prohibido hacer planes respecto al embarazo o temas relacionados. Y siempre que hablábamos del embarazo con la coletilla "si es que todo va bien" Pase unas 6 semanas (porque cuando me entere ya estaba de 4 claro) agónicas, tortuosas, durmiendo mal, con ansiedad, nerviosa  ¿ Y de que me sirvió? Pues de nada! de absolutamente nada!
Perdí a mi bebe igual, no había nada en mi mano para poder cambiar las cosas y el tiempo que estuvo conmigo no lo disfrute, todo lo contrario. Lo pase fatal y me arrepiento muchísimo. A pesar de estar contenida, de no hacer planes y no dar rienda suelta a nuestra alegría cuando me dieron la noticia el mundo se me vino encima. Estábamos tan cerca, casi tocábamos el final con la punta de los dedos y en un momento la vida nos lo quito. El palo gordísimo, ya lo habíamos visto, ya lo habíamos oído. Su corazón como el galope de un caballo. Lo mas bonito que he oído nunca. Todo había desaparecido. Me dolió como nunca me había dolido nada. No puedo explicarlo con palabras. He guardado la única foto (eco) que tengo de el/ella y la miro de vez en cuando. Algunos pensaran que soy masoquista, pero es que lo necesito, para mi ya era mi hij@ y no quiero olvidarme de el/ella.
Lo que si tengo claro ahora es que si me hubiera ilusionado, lo hubiera disfrutado, lo hubiera celebrado, no me habría dolido mas. Me habría dolido lo mismo exactamente. Me habría llevado el mismo palo. Porque por haber estado nerviosa, cautelosa o como lo queramos llamar, no he querido menos a ese bebe, no lo he deseado menos pero si que lo he disfrutado mucho menos y he perdido 6 semanas de felicidad absoluta dejándome llevar por mis miedos.

Con este rollo que os he soltado y que no se si he explicado muy bien, lo que quiero decir es que disfrutéis todo lo que podáis, que no dejéis que los miedos se apoderen de vosotras, que las beta esperas tienen que ser momentos de ilusión y que cuando las betas son positivas debéis ser felices, que nada en la vida va a cambiar por estar amargándonos con pensamientos negativos y que por sufrir más nadie nos va a premiar con un bebe. Lo que tenga que ser será. Nosotras ya ponemos toda la carne en el asador con los pinchazos, las estimulaciones y demás tratamientos. El resto ya no esta en nuestra mano. Así que solo nos queda vivir el momento e intentar llevarlo lo mejor posible.