¿Como pasar el tiempo?

Hace mucho que no escribo. No es que tenga el blog olvidado, de hecho entro todos los días. Pero hice este blog para hablar de mi camino hacia la maternidad y como ahora estoy en modo "pausa" pues no se muy bien que escribir.
Me queda un año de espera. A veces pienso que es muchísimo tiempo y otras veces pienso que pasará rapidísimo. 
No se si lo he contado pero mi marido y yo estamos haciendo una casa, bueno la hacen los obreros claro está, jaja. La obra esta a punto de acabar, quedará aproximadamente un mes para que nos entreguen la casa. Estamos a tope con los últimos detalles y la verdad es que se me esta pasando volando este mes. Mi marido tiene las vacaciones a finales del mes que viene y aprovecharemos para la mudanza y para hacerle una visita a mis padres que no viven aquí. A principios de mayo mis padres y yo nos vamos a Londres 5 días a ver a mi hermano que vive allí. En conclusión creo que hasta mediados de mayo estaré entretenida. Después me pondré disponible de nuevo en las listas de contratación y supongo que empezaré a trabajar días sueltos como es habitual hasta que llegue el verano y me den el contrato de 2 meses seguidos que suele caerme todos los años.
Creo que el tiempo pasara "rápido" hasta después del verano, después...miedo me da! Son solo 4 meses pero creo que se me harán infernales. Entre los nervios de que se acerca el momento y los nervios de que no da llegado! jaja (lo se, es una contradicción) 
Entre tanto tengo pendientes pruebas en la SS. Cuando tenga la segunda regla después de este último ectopico tengo que hacerme analíticas y después en junio tengo cita para las genéticas. Mi marido ya tiene la cita para el seminograma el mes que viene. Supongo que a finales de verano tendremos la cita para ver resultados y en ese momento han prometido programarme una histeroscopia e histerosalpingografia, a ver si es verdad. Por que lo malo de la SS es que cada vez que vas te atiende un medico distinto y claro al final cada uno hace lo que le parece. A mi me gustaría hacerlas, la histerosalpingografia me da un poco igual, puesto que estén obstruidas o no queda mas que demostrado que mis trompas no funcionan correctamente. Pero la histeroscopía sí, porque he tenido 2 abortos, aunque uno ha sido huevo huero, pero me gustaría asegurarme de que esta todo bien por ahí dentro por ir descartando cosas.
La verdad es que estoy deseando ir haciéndonos pruebas para ir asegurando opciones y también porque parece que así el año no esta totalmente perdido.
Espero tener la paciencia y la calma necesaria para que esto no se convierta en una tortura.

Por otro lado quería hablar de una cosa que nada tiene que ver con lo anterior. 
Escribo este blog para desahogarme y por si alguien esta en la misma situación que vea que no es la única. Pero además de escribir el blog leo muchos otros blogs de chicas que se enfrentan a la infertilidad por unas u otras razones. Quería contar que aunque nunca las he visto y nunca he hablado con ellas mas allá de los comentarios, he llegado a sentir unas emociones que no sabría explicar. Cuando leo que no les ha salido bien el tratamiento siento mucha tristeza, pero de verdad. No puedo decir como si fuera a mi porque mentiría. Pero sí como si le pasara a un amiga, me causa desasosiego y aunque no he pasado por ningún tratamiento si he perdido embarazos así que puedo entender como se sienten. Aun no he vivido ninguno de sus positivos, aunque tengo el presentimiento de que muy pronto va a suceder y lo estoy deseando. Lo espero con ilusión como si fuese el de mi mejor amiga, porque he leído todo lo que ha luchado esta compañera y lo mal que lo ha pasado. No se como explicarlo, pero cuando alguien a quien le ha costado tanto consigue su positivo me alegro muchísimo mas que por la gente que lo consigue fácilmente. No quiero, con esto, menospreciar a la gente que no tiene problemas de fertilidad. Pero es que este camino es tan duro...que el positivo al final del trayecto no tiene comparación con nada.

"El que nunca ha caído no tiene idea exacta del esfuerzo que hay que hacer para manternerse en pie" Multatuli

Esperar y esperar

Este lunes me he hecho otra vez control de beta. Había bajado mucho y me han dicho que me dan el alta y que en una semana me haga un test de embarazo en casa. Si da negativo puedo volver a la vida normal. Si da positivo debo volver a urgencias. En fin, no me convencía mucho la idea pero también estaba contenta de no tener que volver por fin allí. Después de un mes estaba hasta las narices la verdad.
Hoy hemos ido a consulta en la clínica privada. Lo primero que me ha dicho el médico es que me recomienda repetir una analítica en sangre el lunes que viene, porque deberían haberme dado el alta con un valor menor de 10 y tengo 19. Así que el lunes toca pinchazo otra vez, pero esta vez mucho mas cómodamente. Sin esperar largas colas, sin tener que pegarme un súper madrugón y encima mucho mas cerca de casa porque iré a la clínica privada.
Después nos ha comentado que lo que se recomienda tras el metotrexato es esperar entre 6 meses y un año (en la SS me dijeron 6 meses) y que él nos recomendaba esperar un año, ya que ya he tenido 2 abortos y es mejor curarse en salud. Nos ha recomendado, tras esperar el año, ir directamente a FIV. Me ha dado el papelito para hacerme la analítica para la beta y me ha dicho que si tengo cualquier molestia o dolor que me pase por allí que me echa un ojo en un momento. Luego nos hemos despedido hasta dentro de un año.
Un año...bufff. La verdad que ya sabía que cabía la posibilidad de que me dijera eso. Es mas, me lo olía ya desde lejos, pero no me lo quería creer. Uff un año, es que me parece taaaan largo. Y mientras pasa ese año van a llegar varios bebes y ya se que algunas de mis amigas también se quedaran embarazadas porque ya sé que están intentándolo. Incluso tengo una amiga que irá a por el segundo. Se me va a hacer muy duro la verdad, otro cumpleaños, otras navidades, otras fechas especiales en las que no habrá embarazo. Ya se que no me queda mas remedio que aceptarlo y asumirlo e intentar pasar este año disfrutando de todas las demás cosas que me da la vida, que hay que ser sinceros, no son pocas. Pero no puedo evitar sentir mucha pena y mucha envidia de cada pareja que veo con sus bebes por ahí. Supongo que hoy esta todo muy reciente y por eso también estoy "de bajón"
Hemos decidido hacerle caso al gine de la privada, porque me fío de él 100%. Podía habernos dicho 6 meses y si luego no salía bien pues otro intento y en definitiva mas dinero para su bolsillo. Sin embargo ha sido sincero y nos ha dicho lo que él haría en nuestro lugar. Así que vamos a hacerle caso en todo lo que nos diga.
Solo queda paciencia y esperar.

Consulta de fertilidad en SS

He pasado unos días difíciles. Muy nerviosa y de bajón. No se si se debe a que ayer tuve la primera consulta de fertilidad en la Seguridad Social. 
Llegamos a la sala de espera mi marido y yo un poquito enfadados, estos días estoy un poco repelente la verdad y a todo le pongo la puntilla, lo que tiene que aguantar el pobre... Enseguida se nos ha pasado y menos mal, porque hemos esperado casi 2h hasta que nos llamaron, imaginaos que aburrimiento allí 2h sin hablarnos, jeje
Pues he de contaros que la experiencia ha sido muy buena. Quizá esperaba del sistema público lo que me ha tocado hasta ahora: médicos bastante incompetentes que no escuchan al paciente y que le quitan importancia al problema. Pero esta vez no ha sido así. El médico me ha escuchado, ha asumido el problema y tras hacerme una revisión completa nos ha dicho que lo mejor es ir directamente a la FIV y nos ha pedido tropecientas pruebas. Ha sido muy agradable con nosotros. Vamos que he quedado encantada.
Hemos pedido las citas. Las analíticas mi marido ya se las va ha hacer el lunes. Yo tengo que esperar un par de reglas porque aun no tengo del todo resuelto el ectopico. Las genéticas no nos han dado cita hasta junio y el seminograma nos han comentado que en un mes nos llamaran para darnos la cita.
A ver como se desarrolla el tema, las pruebas parece que no tardan mucho, sobretodo teniendo en cuenta que nosotros ya tenemos que esperar los 6 meses porque me administraron metotrexato para resolver el ectopico.  Lo malo es que creo que una vez acabemos con las pruebas hay que entrar en lista de espera que es como de 2 años. Así que acabaremos en la privada. No quiero descartar la pública porque si en la privada nos va mal siempre tenemos la opción de seguir con intentos gratis en la Seguridad Social. Por otro lado así nos van haciendo mas pruebas y si tuviéramos que hacerlas en la privada, pues eso que nos ahorramos porque ya llevaríamos las de aquí.
En el camino de vuelta a casa, tras la consulta, he venido pensando en lo difícil que es para nosotras (las infértiles) y lo fácil que es para los demás. Lo que tenemos que aguantar y lo que tenemos que luchar. Un camino contracorriente, verdaderamente agotador, mientras los demás en el canal paralelo, van a favor de la corriente, los ves pasar tan felices y relajados y tu sudando la gota gorda. 
Es lo que nos ha tocado vivir, tenemos que aceptarlo, coger fuerzas y luchar. Pero que difícil es a veces no perder el aliento...

Los embarazos de las demás

Que difícil este tema. Y sobre todo que difícil que nos entiendan los que no han pasado por esto.

¿Como lo lleváis vosotras? 
Yo lo llevo...mmm, no se como decirlo...lo llevo como puedo, jeje. A veces mejor, a veces peor. Hay días que soy todo positividad, otros soy todo envidia. Pues si, todo envidia. Ya se que suena feo y egoísta, pero así es como me siento. No es que le desee el mal a nadie, eso que quede claro. Pero hay días que veo a las demás disfrutando de cada paso de su embarazo y me muero de envidia. Por varias razones.
Por un lado porque fíjate, la mayoría lo han conseguido relativamente rápido y todo les va fenomenal mientras yo llevo algo mas de un año en esto y todo me sale de culo.
Por otro lado porque las veo disfrutar de cada eco, de los cambios que se producen en su cuerpo, de la ilusión de contárselo a todo el mundo. Yo eso tengo claro que no lo voy a vivir. Estaré, llegado el momento, lo mas tranquila que pueda, pero después de mi historia van a ser los 9 meses mas largos y tensos de mi vida. Porque me ha ido todo taaaan mal que sé que voy a pasar miedo a que algo salga mal durante todo el embarazo. Aunque intentare ser positiva y todo eso, sé que no lo voy a disfrutar como ellas.

¿Como reaccionáis cuando os anuncian un embarazo?
Hace poco me conto una amiga que esta embarazada, me lo dijo por whats app porque tenia miedo a decírmelo a la cara. Por un lado me alegro porque así pude disimular mejor. Pero por otro lado me da pena que al final la gente me tenga "miedo"  Cuando lo leí lo primero que pensé fue: jod** otra mas que lo consigue antes que yo. No es que esto sea una carrera a ver quien lo consigue antes. Pero a mi me da rabia (no se si es la palabra exacta) que a mi no me salga bien y a los demás si ¿porque a mi? ¿porque 4 veces? ¿aun me quedan mas?
En algún blog (pido mil perdones porque no recuerdo en cual) leí que esto es como estar en una sala de espera. Llegas y te sientas, y la enfermera va saliendo a la puerta de la consulta a llamar. Y va llamando a algunas chicas que ya estaban antes que tu, a otras que llegaron contigo y después empieza a llamar a chicas que han llegado mas tarde. Y tu estas allí sentada, esperando a cruzar la puerta que te lleva a la maternidad. Cada vez que la enfermera sale a llamar el corazón se acelera y tu estas ya preparada para levantarte y entrar corriendo, pero al final siempre nombra a otra. Al principio no te importa, acabas de llegar, pero después te impacientas y cuando empieza a llamar a chicas que llegaron mas tarde, incluso a alguna que pasaba por allí pero no tenía cita te vas cabreando poco a poco. No es que no te alegres por ellas, ni que les desees nada malo, pero jod** ¿cuando me va a llamar a mi? Yo he pedido cita, he traído todas las pruebas que me pidieron ¿porque no me llama?
Así es como me siento, he hecho todo lo que supuestamente se debe hacer, siguiendo los consejos médicos y solo puedo seguir esperando sin que nadie me pueda decir a que hora me va a llamar esa enfermera que cada día me cae peor y me parece mas fea, jeje.

Después del primer impacto
Pues después de la primera noticia, de unos días de aceptación y de lucha contra mi misma, consigo hacerme la fuerte e interesarme por los embarazos de las demás. Depende también de quien sea, la verdad con alguna gente paso un poco, lo reconozco. Porque hay gente con la que tienes una mínima relación y se creen que porque están embarazadas tengo que preguntarles del tema y felicitarlas todo el rato. Pues va a ser que no! Si antes no nos llamábamos ni tan siquiera una vez al mes, no te pienso llamar ahora a todas las semanas. Pero con otras personas si, al principio me cuesta porque me duele, pero después consigo implicarme sin que ello me suponga recordar constantemente lo que yo no puedo tener, al menos de momento.

Y así es como me siento respecto a este tema. Espero que con el tiempo lo pueda aceptar mejor y sufrir menos

Por fin algo sale "bien"

El lunes fui a la revisión que mandan a los 7 días tras la inyección de metotrexate. Me había bajado la hormona casi un 50% así que muy bien, porque lo consideraban efectivo a partir del 15%. Por fin algo va saliendo "bien" Porque no tenía ninguna gana de que me tuvieran que poner una segunda dosis. La primera me sentó bastante mal. Estuve 3 días con dolores en los huesos, muy cansada y además me han salido un montón de granos. Tengo la cara fatal, pero ademas me han salido en el escote, en el cuero cabelludo, vamos que ¡estoy guapísima! jeje. Para rematar me ha dado diarrea. Así que os podéis imaginar todas las ganas que tenía de ponerme una segunda dosis.
Lo que estoy deseando es que me den el alta y volver a mi vida normal, porque ahora tengo demasiado tiempo para pensar y demasiadas excusas para poner. Solo saben lo que estamos pasando unos pocos y claro como estoy en reposo y sin trabajar tengo que andar inventando excusas. Me da miedo que pillen en algún momento, pero es que no quiero que lo sepa todo el mundo porque no quiero que me pregunten constantemente.
He llamado a la clínica privada y me han dado cita para el 11 de marzo. Me han dicho que le lleve los informes y que me explicaran en que consistirá el tratamiento, que pruebas debemos hacer además de las que ya tenemos y el tiempo que tenemos que esperar.
En el público me han dicho que lo puedo seguir intentando yo, pero claro yo llevo dos ectopicos, ya me falta una trompa y no tengo ganas de probar mas, porque no quiero volver a pasar por todo esto y encima volver a perder el tiempo después del metotrexato.
En la clinica me han recomendado ir directa a la fecundación in vitro. Algunos pueden pensar que lo que quieren es vender, pero yo tengo claro que no. Primero tuve un aborto y después el primer ectopico y ahí fue cuando acudimos a la clínica, nos hicieron las pruebas, pero siempre nos han dicho que lo intentáramos solos, porque no tenemos problemas para que me quede embarazada. Después tuve el otro aborto, a las 10 semanas de embarazo. Ahí fuimos un poco con la idea de hacer la in vitro y hacer el diagnostico preimplantacional, por si era algún problema genético. Y nos siguieron recomendando intentarlo solos ya que dijeron que no había ningún indicativo de problema alguno. Por lo que yo estoy segura que si ahora me dicen que me haga el tratamiento no es por intentar vendernos nada
Estoy deseando que llegue la cita, porque en la pública me han dicho que después del metotrexato debo esperar 6 meses pero tengo la impresión de que el ginecólogo de la clínica es de los que recomienda un año. Y la verdad es que vamos a esperar mas de 6 meses, porque estos se cumplirían en agosto y yo tendré oposiciones en octubre (se rumorea), así que lo dejaremos para después. Y diréis, bueno de octubre a febrero no es nada. Y es verdad, pero no es lo mismo decidirlo tu a que te lo impongan, que parece que se hace mas largo, jeje!
En fin, que solo me queda tener paciencia, cosa harto complicada.

El principio del fin

Pues eso, que hoy ha sido el principio del fin de mi último embarazo ectópico.
Después de tenerme 12 días dando vueltas por el hospital, pinchando betas casi c/48h hoy por fin se han decidido a ponerme tratamiento. Pero vamos, que no les quedaba mas remedio porque no pensaba seguir esperando.
Hoy he ido a pincharme una beta a primera hora, luego a las 13:00 he ido a recoger los resultados, como siempre no me han atendido hasta las 14:30 (no entiendo para que me mandan ir a las 13:00 si siempre espero hora y media) Me han pedido una analítica mas completa para ver que todo estuviera en orden para poderme pincharme el metotrexato. Han tardado una hora y media en pincharme la analítica y encima la enfermera ha sido de lo mas desagradable. Total que a las 16:00 tenia que estar de vuelta en el hospital para recoger los resultados y a esa hora me estaban pinchando. Me fui a comer con mi marido y volvimos a las 17:00, total tampoco iban a estar los resultados antes. Llegamos y esperamos otra hora más. La ginecóloga que me atendió dejo mucho que desear. Le pregunte cuanto tardaría en bajarme la beta y no me quiso contestar, yo solo quería una aproximación. Le pregunte sobre después tomarme la píldora no me quiso contestar, le pregunte mil cosas y a todas me dio largas. Encima bastante borde la verdad. No me explico nada, ni que sería normal después del la inyección ni que sería alarmante. Toda una profesional. Después me pasan a una consulta de enfermería, me dejan allí 20 min y mientras los enfermeros de palique en la puerta con un cafe. Por fin dejan la charla y me pinchan la dichosa inyección, no sin antes tener que recordar yo misma que es intramuscular y no intravenosa, porque ya me querían poner una vía.
Después me han dejado media hora en una sala. La doctora me dijo entre media hora y una hora, a los 15 min ya me querían mandar a casa, tuve que decir yo que prefería esperar por si me hacia reacción.
Vamos la experiencia maravillosa! Poniendo a prueba mis ya muy crispados nervios.
Ahora tengo que volver el viernes y el lunes a hacerme analíticas de control a ver como va la cosa. Después con toda la información iré a la clínica privada a que me informen en condiciones.
Espero que al tener una beta tan bajita (282) descienda rápido, porque necesito acabar con esto cuanto antes y pasar página, porque de verdad lo intento, pero parece que esta pegada.
Para estos dias de espera, responso y aburrimiento he comprado el libro de Marian Cisterna, No tires la toalla, hazte un bonito turbante. Seguro que me encanta, porque lo recomiendan muchas chicas.

El día de la marmota

Pues así estamos, en un ciclo que se repite una y otra vez.
Resulta que este mes, después del legrado, hemos tenido un "accidente" pero como estábamos a un día de la regla no le dimos mucha importancia. Pero la señora colorada no llegaba y tras una semana de retraso me hice un test. Positivo.
No sabia si reír o llorar. No entraba para nada en mis planes, como os había comentado habíamos decidido tomarnos un descanso en el tema de búsqueda. Y además yo que soy de seguir las normas médicas a rajatabla y me había saltado las reglas. Deberíamos haber esperado al menos 2 reglas para intentarlo y estaba embarazada antes de la primera! Si haciéndolo todo bien sale mal, como va a salir bien sin seguir las indicaciones. Pero en el fondo estaba contenta. Pensé, a lo mejor esta es la nuestra y el 2015 nos trae suerte y viene con nuestro sueño cumplido.
Llame a mi gine y empece con el adiro. Al día siguiente empece a manchar, pensé en ir a urgencias, pero con el tiempo del que estaba ya me imaginaba la respuesta: esperar. Así que como al siguiente día tenía la revisión del último aborto y cita en ginecología funcional para empezar un estudio decidimos esperar y a ver que nos decían en la consulta. Total que me mandan progesterona y controles de beta. Uff ya empezamos con las peregrinaciones. Le estoy cogiendo muchísimo asco al hospital y es donde trabajo, volver al curro me va a costar un mundo, porque pensar en poner el píe allí me produce ansiedad.
En fin, después de una semana y betas y ecos y demás, es otro ectópico.
Ayer se cumplió un año del alta de mi primer legrado. Haciendo las cuentas llevo, un año, un huevo huero, un ectópico (en el que perdí la trompa derecha), un aborto a las 10 semanas (nadie me ha dicho porque y nadie me lo dirá) y otro ectópico.
Esta vez el plan es hacerme otra beta el miércoles y si no empieza a bajar inyectarme metotrexato. Conservaré la trompa, pero no tengo ninguna intención de volver a usarla. Con la histerosalpingografía solo me aseguran que no este obstruida, pero no que funcione correctamente para que no se produzca otro ectópico. Yo con todo lo que llevo en mi mochila no voy a arriesgar más. La siguiente vez iremos a FIV. Ya se que no es 100% seguro que no tenga otro ectópico, pero las posibilidades se reducen mucho. Antes por supuesto queremos hacer todas las pruebas que podamos a ver si encontramos algún otro problema referente a los abortos.
La verdad siento pena, pero no de llorar como una magdalena como las otras veces, lo que más siento es rabia, impotencia y frustración ¿Nunca me va a salir bien? Eso es, aunque intento evitarlo, lo que retumba en mi cabeza a todas horas. Lo que mas siento, MIEDO