Pruebas y esperas

Pues hace 10 dias o así que me he ido a hacer las pruebas del día 21 del ciclo. Ademas también me han hecho la curva de glucosa. Vaya rollo de prueba, entre que el brebaje sabe bastante mal y que he tenido que estar dos horas allí sin moverme...Por lo menos la chica de al lado se ha pasado 1 hora hablando por teléfono con una amiga contándole sus movidas con la suegra y la verdad me he entretenido bastante! juas juas!
Una cosa en la que me he fijado durante estas visitas medicas y las últimas pruebas es que en el hospital tienen sensibilidad 0. Todas las pruebas, consultas, etc están justo al lado de las cosas de obstetricia. Yo entiendo que para ellos es mas cómodo, pero no son ellos los que pasan por un mal momento, por lo tanto no debería pensarse en su comodidad.
Cuando he ido a la consulta de ginecología funcional estas al ladito de la sala de espera de obstetricia, las ves pasando a todas con sus barrigas y a mi me entra una cosilla por dentro... creo que se llama envidia jaja! Cuando hemos ido a la consulta de fertilidad (que es otra distinta a gine funcional) para que mi marido se hiciera el seminograma, estábamos enfrente de partos. Ves a los familiares de las parturientas entre risas y celebrando el nacimiento de los nuevos miembros de la familia y te preguntas si algún día podrás vivir eso. Y el otro día en la curva de glucosa estaba yo allí rodeada de embarazadas rogando dios que a ninguna se le ocurriera entablar conversación para preguntarme que hacía yo allí sin barriga.
Podían tener estas consultas en medio de consultas normales para que así no te tuvieras que estar cruzando con la otra cara de la moneda constantemente.
Ya solo me queda ir a la analítica el 1 de junio que es para las pruebas genéticas y después me darán los resultados el 23 de junio. Ya no queda nada, pero me esta tardando la verdad! No me puedo quejar porque de momento todo va muy rápido pero estoy deseando que llegue junio. Por un lado me darán los resultados, a ver si ven algo claro, ademas me darán la cita para la histerocopia que ya tengo ganas de que me la hagan. Y por otro lado llegamos al ecuador de la espera. Hasta febrero no se cumple el año desde la dosis de metotrexato, pero en enero ya iremos a la clínica para hacer las pruebas que hagan falta y tener todo listo en febrero. Así que para mi ya empieza "la cuenta atrás" 

Para S

Por fin nos han puesto internet en la casa nueva. Se que a alguno le parecerá una tontería pero yo soy una verdadera adicta!

Estas semanas que he estado desconectada he recibido una muy mala noticia que me ha hecho ver que a pesar de todo lo que me pasa tengo mucha suerte y debo aprovechar la vida al máximo.
Cuando termine la carrera me fui a Mallorca a trabajar y después de año y medio volví a Galicia para vivir con mi marido y empezar nuestra vida juntos. Cuando empece a trabajar aquí una de las primeras personas que conocí fue mi amiga S. Solíamos trabajar siempre en la misma unidad y como éramos las contratadas hicimos piña. Después empezamos juntas a la academia de las oposiciones y cada vez fuimos teniendo mas relación. Es una tía divertida, positiva, optimista, generosa. Es de esas personas que se meten en tu vida sin darte cuenta y que de repente un día te das cuenta de que ya no es una simple conocida, sino que la quieres. Cada vez que pienso en el trabajo pienso en ella, porque siempre estábamos deseando coincidir, porque hemos pasado momentos geniales juntas, hemos compartido muchos desayunos criticando a los jefes y cotilleando del personal (el hospital no es como en anatomía de grey pero casi!jeje) y a veces también nos hemos caga** en todo lo que se menea. Pero siempre juntas, si una no estaba de turno ya nos informábamos por whats app. Todo el tiempo que he estado de baja ella me ha mantenido al día de las novedades!
Hemos quedado esta semana y me ha contado que tiene cáncer. Me da miedo hasta escribirlo, aun no me lo puedo creer. Son cosas que hemos visto mil veces en el hospital, porque ademas nosotras trabajábamos preparando las quimioterapias, pero al final te vas a casa y sigues tu vida. ¿Ahora que? Ahora es ella la que esta al otro lado y yo no me lo puedo creer. He llorado mucho y aun se me caen las lagrimas al escribir esta entrada. Sé que todo saldrá bien, se lo han cogido en una fase muy temprana y tiene muy buen pronostico y además ella es muy fuerte! El camino va a ser duro pero sé que lo superará y luego nos iremos a celebrarlo por todo lo alto!!!

Te quiero S, ahora seré yo la que te mantenga informada. Prometo que cuando vuelvas estarás al día de todo y será como si siempre hubieras estado allí. Tanto yo como las demás estamos deseando tenerte de vuelta, porque sabes que allí ya estamos como en casa ;P

Vuelta a la rutina

Antes de nada quiero pedir disculpas, siempre contesto a todos los comentarios lo antes posible, pero nos hemos mudado y estamos, de momento, sin internet!! (para mi esto es un drama, jeje! estoy enganchadísima!)
Os quiero explicar un poquito como es mi trabajo. Soy enfermera, trabajo para la sanidad pública, como digo yo, cuando me llaman. Vamos que estoy en unas listas de contratación y me van llamando para hacer contratos cortitos, cuando me dan algo mas largo es en verano y navidad.
En diciembre cuando tuve el último aborto estaba trabajando. Me tuve que coger la baja y se me termino el contrato, desde entonces no me he incorporado a las listas de contratación. He quedado como "no disponible" Al principio pensé tomarme libre hasta mediados de febrero. Para recuperarme tanto física como anímicamente un poco. Pero justo casi cuando ya iba a volver tuve el último ectopico y claro mientras no me diera la beta 0 me dijeron que de incorporarme nanai. Entonces llegamos a las vacaciones de mi marido, así que alargue el tema un poco mas para poder disfrutar con él y justo después de las vacaciones: mudanza. En conclusión: llevo 5 meses sin trabajar. 
Yo antes era de las que decía que tenía que trabajar, que vaya rollo estar sin hacer nada, pero en estos meses me he acostumbrado divinamente. Me he buscado muchas cosas para entretenerme además de que en realidad siempre he estado metida en alguna cosa. Ayer envié el email para decir que vuelvo a estar disponible y buff estoy un poquito asustada. No se como llevare volver a la rutina después de tantos meses al libre albedrío. No se si con el trabajo el tiempo me pasará mas despacio o más rápido. Aunque seguro que estaré mas distraída al tener que preocuparme de otras cosas.
Como he dicho antes por fin nos han terminado la casa y nos hemos mudado. Estamos súper contentos. Me ha venido muy bien este proyecto porque me ha tenido ( y me tiene) muy entretenida con la decoración y todo eso. De momento lo único que nos falla es la falta de internet que yo personalmente la estoy llevando fatal.
Respecto al tema pruebas he ido ha hacerme, por fin, la analítica del tercer día del ciclo y mañana me hacen las del día 21. Con estas analíticas también me han sacado tubos para un estudio en hematología y no se cuantas cosas mas. La chica que me hizo la analítica el día 3 me saco ¡¡11 tubos!! y me dijo que me dejaba algunas cosas pendientes para hacer con la del día 21 para repartir un poco. Así que ¡me van a dejar seca! En la de mañana me hacen también la curva de glucosa, a ver que tal me va porque la fama la tiene terrible. Después el 1 de junio tenemos mi marido y yo la cita para la analítica de las pruebas genéticas y el 23 de junio tenemos cita para recoger los resultados. Ya tengo ganitas de que llegue el momento resultados, a ver que se cuece.

Donación de ovulos

Hace muchos años, unos diez, estaba yo en la facultad y nos trajeron la publicidad de la donación de óvulos. Fuimos unas amigas y yo a informarnos y varias chicas de la residencia de estudiantes se decidieron a donar.
Pasado un tiempo me llamaron al movil desde la clínica. Querían comentarme si aun seguía interesada, puesto que había una chica que necesitaba óvulos y yo era físicamente similar a ella. Ademas resulta que soy una donante poco común! Rubia, alta, ojos azules, aunque sea la descripción de la Schiffer no me acerco ni por asomo, jaja. Pero bueno, que soy poco común al parecer. Entonces pensé en como se sentiría aquella chica: quería ser madre y no podía, estaría en su casa esperando a que la llamaran diciendo que había una donante. Entonces me decidí. Iba a donar, porque total eran unos ovulillos de nada para mi y para aquella mujer eran el sueño de su vida.
No lo hice por el dinero. La que haya pasado por la estimulación sabrá que no es una tortura china, pero que vamos, plato de gusto no es! Y gracias a dios en mi casa nunca nos ha faltado de nada.
En aquel momento me dio "pena" que aquella mujer tuviera que esperar mas, porque supongo que al final alguien aparecería, pero yo ya estaba ahí. Recuerdo que pensé: si yo estuviera en su lugar querría que me ayudaran. No sabía en aquel entonces cuanto se puede desear.
Hoy en día sé perfectamente lo que se sufre con la infertilidad, lo importante que es un mes antes y no un mes después, solo puedo imaginar lo difícil que es pasar un duelo genético, así que estoy muy contenta de haber ayudado a alguien a hacer realidad su sueño.
Lo que mas miedo me daba de donar era pensar si algún día me daría por pensar que ese hijo era mío. Sentir que al llevar mis genes era mi hijo. En aquel momento no significaba nada para mi, pero ¿y si un día lo veía de otra manera? Hoy puedo decir radicalmente que no es así y nunca lo será. Tengo problemas para tener mis propios hijos, si en este momento no significa nada para mi, nunca lo significará.
Tengo clarísimo que hice lo correcto. No me arrepiento de nada, al revés. Cada día estoy mas contenta de lo que hice. He sufrido (y sufro) mucho con la infertilidad, pensar que he podido aportar mi granito de arena para ayudar a alguien que lo ha pasado tan mal o peor que yo me alegra muchísimo.
Me gustaría que se promoviera un poquito mas esta donación, porque yo creo que es bastante desconocida y pienso que cada vez es mas necesaria.

Terapia

Desde que estoy en este mundo de la infertilidad he leído muchos historias, muchos blogs. Algunas chicas van a terapia, otras no. Yo soy de las que lo ha necesitado.

Desde la primera perdida mi marido insistía en que debía ir. Pero yo no quería, como los médicos me decían: es normal lo que te ha pasado, en la siguiente seguro que te sale bien; pues mi plan era quedarme embarazada enseguida y con eso ya se me pasarían todas las penas. Después descubrí que la pena de un embarazo perdido no se quita con otro y que huir hacia delante vivir ese duelo lo único que hace es crearme ansiedad. Se me hizo muy largo porque como tenía que quitarme las muelas del juicio tuve que retrasar la búsqueda unos 6 meses mientras me hacían las operaciones. En ese momento me parecía la mejor opción: emabarazo para superar y olvidar

Después vino el primer ectópico, me dolió que el embarazo no fuera adelante, pero pase también miedo por mi vida, porque me tuvieron 3 semanas con controles etc hasta que se me rompió la trompa, cosa que yo ya veía venir. En ese tiempo yo estaba segura que era un ectópico y tenía miedo de que me reventara la trompa y morir de una hemorragia. Después el post operatorio para mi fue muy doloroso, así que la pena por la perdida quedo algo eclipsada y como solo tuve que esperar 2 reglas pues entre la recuperación física y tal cuando me di cuenta ya estábamos manos a la obra. No me plantee ir al psicólogo 

Y luego vino el embarazo, estaba tan sumida en mis miedos y en el agobio que me creaba ir al trabajo, ocultar el embarazo pero al mismo tiempo tomar todas las precauciones (trabajo en el hospital) que aunque estaba fatal no se me ocurrió ir. Y entonces paso lo peor, perdí al bebe. 

Nunca he estado tan hundida, yo lo veía normal (y lo era) pero mi marido quería que fuera a terapia, se puso tan pesado que dije: pues voy!!

Y bendita la hora que decidí ir. Este ultimo ectópico lo he llevado de otra manera porque ya estaba en tratamiento con mi psicóloga. Y no solo he mejorado muchísimo, sino que he cambiado mi forma de pensar totalmente. 

Me he dado cuenta de que aunque me quede embarazada y tenga un montón de bebes nunca va ser solución a todo lo que he perdido en el camino. He superado las perdidas. No os voy a mentir, cuando me acuerdo me da mucha pena, pero no es como antes, no me hundo, no se me queda la cara de acelga durante todo el día. 

He pasado de vivir obsesionada con hacer pruebas y cosas relacionadas con buscar el bebe, a disfrutar de nuevo de otros aspectos de la vida.

La terapia ha cambiado mi vida de verdad, siento que vuelvo a ser feliz. No quiero que parezca que no me duele lo que me paso, porque me duele, claro que si. No penséis que será como no haber pasado esto nunca, porque siempre va a estar ahí. Siempre que veo un bebe pienso en lo que me ha pasado, pero no me produce el mismo sufrimiento que antes. Me pongo triste un rato y luego sigo con mi vida disfrutando de otras cosas y sin tener ese tema de fondo constantemente. Me queda mucho por andar aun, porque todos los días pienso varias veces en el tema, en como será cuando empiece el tratamiento, en si lo conseguiré, etc. Pero lo hago mucho menos tiempo y de una manera que no me produce ansiedad. Evidentemente tengo días mejores y peores.

No digo que todas las que pasan por esto necesiten acudir a un psicólogo, porque cada uno se gestiona de una manera. Pero si os encontráis mal no tengáis miedo de pedir ayuda. No es nada malo. Hay que olvidarse de eso de que solo van los locos, etc. Igual que vamos al ginecólogo para que nos ayude a ser madres, el aspecto psicológico también es fundamental.

Primer seminograma

Hasta hace poco solo nos habíamos hecho pruebas en la privada. Nos habían dicho que no veían necesario hacer el seminograma puesto que no teníamos ningún problema para quedarnos embarazados por lo tanto se suponía que estaría todo ok. Una vez que nos hemos tenido que plantear la FIV ya nos avisaron que tendríamos que hacerlo, pero ya quedó pendiente para el momento en que vayamos a empezar tratamiento.
En la SS nos han pedido ya todas las pruebas de golpe. Como tardan muchísimo en dar las citas para algunas cosas, pues vamos haciéndolas a trompicones y luego ya iremos a recoger los resultados de todo (calculo yo que sera para septiembre aproximadamente)
Pues esta semana toco seminograma. Era el primero que se hacía mi marido. Lo acompañe porque se pierde por el hospital y como yo trabajo allí pues ya me lo conozco de pe a pa. No se si alguna vez he comentado que un par de contratos me han tocado en la unidad de fertilidad. Y es ahí donde hay que recoger la muestra (en mi hospital no te dejan recogerla en casa) Al entrar allí me he puesto algo nerviosilla. La enfermera me ha mirado de arriba a abajo un montón de veces (yo creo que le sonaba de cuando estuve trabajando allí) Me he sentido un poco rara. Quien me iba a decir a mi cuando trabajé allí que me iba a sentar en la sala de los pacientes.
Le han dado el botecito a mi marido y lo han llevado a la "sala" de recogida. Y digo "sala" porque de sala nada. Es un wc. Bastante feo, estrecho y con una tele de pantalla plana y una peli porno puesta. No es que yo lo haya visto, porque a nosotras nos dejan antes en una salita de espera pero, es que ya lo conocía de cuando trabaje allí.
Esto es lo que menos me gusta de todo el tratamiento. Ya se que es una tontería, el tratamiento en si no tiene nada de romántico. Pero esta, para mi,  es la parte menos romántica de todas. Que en parte mis hijos salgan de una masturbación en un baño feo con una pelí porno puesta. No quiero ofender a nadie con estas palabras eh! Pero es que lo siento así.
Como os decía yo me quede en la sala de espera. Allí estábamos sentados un chico y yo. Y aquí viene lo mejor. No se porque pero me empezó a dar la risa nerviosa!! Parecía gi*******s. El chico tenía que estar alucinando, pensaría: ¿y a esta que le parece tan divertido? ¿le parecerá gracioso que tengamos que estar aquí? A lo mejor hasta pensaba: no sabe lo que le espera. Él tenia una cara entre triste y mala leche. La de mala leche creo que se le puso desde que me senté yo! jaja Pobre hombre, él allí compungido y yo como una tonta: jijijij.....jijiji....jijiji. Al final me cogí el movil a ver si me distraía con el whats app o por lo menos que se pensara que me reía de lo que leía. Al rato apareció su mujer por la puerta de la consulta y le dijo que ya habían terminado y se marcharon. Justo en ese momento se me paso la risa!! Si es que se habrá pensado que me reía de él. Al ratito ya salió mi marido y nos fuimos a desayunar.
La siguiente prueba son unas analíticas mías. Las tengo que hacer cuando me venga la siguiente regla. A ver si puede ser, porque me toca el 28 de este mes y el 30 tengo un vuelo a Londres. Como tienen que ser con el tercer día de la regla si se me retrasa tendré que dejarla para la próxima. Total tenemos tiempo de sobra.

Él

Hoy quería hablaros de Él. De mi marido.
Mi marido y yo nos conocimos hace casi 8 años, justo cuando yo estaba terminando la carrera, casi me cuesta el curso! que distracción en los exámenes de junio!!!
Yo estaba terminando otra relación que estaba ya muy deteriorada, no quería empezar nada serio porque quería un poco de libertad. Ademas quedaba un mes para acabar la carrera, mis amigas y yo ya habíamos decidido marcharnos a trabajar a la otra punta de España , ya que había muchísimo trabajo en esa zona ¡Yo no iba a cambiar mis planes por un chico que acababa de conocer!
Me fui lejos y nos veíamos una vez al mes y hablábamos por teléfono todos los días. Y no se como lo hicimos (pero yo lo recuerdo todo muy fácil y natural) porque conociéndonos tan poco y con 1300 km de distancia después de un año y medio regresé definitivamente y nos fuimos a vivir juntos.
Hace un año y medio nos casamos. Como todos tenemos nuestras discusiones, pero nos queremos muchísimo y somos muy felices.
Recuerdo muchas veces la boda y sobretodo la luna de miel. Hemos viajado bastante, pero nunca he disfrutado tanto de un viaje y eso que la mitad me la pase con gastroenteritis!! Hicimos un viaje combinado: Nueva York + Caribe y cuando estábamos en la piscina del resort hablamos seriamente por primera vez de tener hijos. Decidimos que cuando terminara el año nos pondríamos a ello. Eramos tan felices y tan inocentes, no sabíamos lo que nos esperaba
Yo ya sabía que tenía a un gran hombre a mi lado. Es un buenazo (a veces parece tonto jeje). Pero cuando las cosas empezaron a ir mal me di cuenta de todo lo que me quería y de todo lo que yo lo quería a él. Se porto increíble durante todo el tiempo, me cuido como nadie y me apoyo como nadie.
De vez en cuando le pregunto que tal lleva él toda esta situación y me dice siempre "bien, bien" Pero se que también esta fastidiado. A veces vemos algún programa del corazón y vemos todos los embarazos que hay (que últimamente son una plaga) y en alguna ocasión me dice: que suerte tienen ¿no? con lo que nos esta costando a nosotros. Yo siempre le digo que cada uno tiene sus problemas, nosotros tenemos este pero también tenemos muchas cosas buenas. Ellos tendrán otros.
Todo este proceso a nosotros nos ha unido mas. Algunos pensareis: pues que tonta es esta chica si no se había enterado antes; pero después de todo esto me he dado cuenta de que Él yo y nuestra perrita, ya somos una familia. Queremos ampliarla, tener hijos es nuestra mayor ilusión, pero si por desgracia no llegan nunca, pues seguiremos siendo una familia e intentaremos ser felices con lo que tenemos.