Visita a Valencia

Hoy hace una semana que estuvimos en Valencia visitando a la Dra. JC. Me hizo una eco y ya pudimos ver el embrión y escuchar su corazón! A mi se caían las lagrimas y todo. Estaba tan asustada. Ha sido un pasito mas. Medía casi 1cm y latía a 132 lpm.
Me ha dicho que siga con el clexane y la progesterona hasta la semana 8 que se cumple este jueves. La verdad a mi no me ha convencido mucho, pensé que estaría por lo menos hasta la 12 y mas teniendo en cuenta que uno de los abortos fue en la semana 9 y pico, casi 10 ¿Alguna ha estado solo hasta la semana 8 con esta medicación? Allí ya me han dado el alta, ahora tendría que seguir el embarazo con mi gine habitual así que consultare lo de la medicación con ella este jueves que tengo cita para eco. Ya estoy deseando que llegue el día y saber si todo sigue bien. Los días se me hacen eternos, tengo unas ganas locas de pasar la semana 12, que aunque ya sé que no es garantía de nada yo creo que a partir de ahí me relajaré mas...o no... quien sabe

Por el momento no tengo mas novedades que contaros, el jueves después de la consulta con mi gine os pongo al día sobre los cambios!

Eco 5 semanas

Hola chicas!

Lo primero daros las gracias a todas por las felicitaciones. Me hace mucha ilusión recibirlas y que os acordéis de mi después haberes dejado abandonados tanto tiempo!

Ayer fui a la eco de las 5 semanas como me indico la Dra JC. De momento solo se ve el saquito que está en el útero, así que ya es un alivio. De momento nos hemos librado del ectópico! yuhuu

Me ha dicho tanto la gine de aquí ,como cuando he llamado a la Dra. JC, que es normal que de 5 semanas justas solo se vea el saco. Ojalá que si porque la verdad la sombra del anenbrionario ronda por mi cabeza! Yo hubiera preferido esperar un poco más para hacer la primera eco, pero era importante para poder descartar el embarazo ectopico, así que no ha quedado mas remedio. La siguiente cita la tengo el 23 con la Dra. JC. 

Chicas se me pasa el tiempo lentisimo, se me hace eterno cada día. Mi marido trabaja un montón así que me paso casi todo el día sola con mi perrita (ay si no fuera por ella! me volvía loca) No quiero hacer esfuerzos ni salir mucho a pasear porque por un lado no acompaña el tiempo y por otro es que me da miedo que pase cualquier cosa. Nadie me ha dicho que haga reposo, pero me lo impongo yo, porque tengo mucho miedo. Uff este primer trimestre me va a parecer como un año la verdad!

Por otro lado ahí sigo con los pinchazos clexane. Ya me han salido algunos moratones, pero poca cosa. La verdad no tengo queja, pica bastante el líquido, pero es solo un momentito. No sé si os he contado que la progesterona me la estoy poniendo intramuscular. Me la tengo que pinchar c/48h, es decir un día sí y uno no. Me daba una pereza infinita ir al centro de salud a ponermela, además como me las mandan de la privada igual me ponían problemas y ganas de discutir tengo 0! Pues como soy enfermera le di unas clases rápidas a mi marido (porque es súper fácil, aunque la aguja impone) y me las esta poniendo él. Da gusto la verdad, porque es comodísimo! El primer día casi le da un patatús, jajaja, estaba súper nervioso y llego un momento que también me puso nerviosa a mi, pero al final lo hizo genial (ya lo sabía yo!)

Espero poder traer buenas noticias de la siguiente cita!

Cuanto tiempo...

Hola chicas,
Ha pasado muchiiiisimo tiempo, lo sé. Pero además de que he estado trabajando un montón he sentido la necesidad de alejarme un poco de este mundillo de la infertilidad y ver el mundo desde otra perspectiva, y la verdad, me ha sentado genial.
El tiempo me ha pasado volando, he trabajado un montón en sitios geniales, con gente genial. Este año he tenido muchísima suerte con los contratos. Y en medio de todo eso, he salido, he vuelto a disfrutar, a divertirme y a ser un poquito la que era antes de todas estas peripecias en el camino hacia la maternidad. Pero bueno, tampoco voy a decir que me he olvidado del tema ni mucho menos. Entre otras cosas porque he estado de médicos y pruebas casi cada mes.
No se si ya lo he contado, pero en octubre me decidí a visitar a una doctora con mucha fama, Dra. JC, allí me pidieron varias pruebas, algunas ya las tenía hechas y otras las he tenido que hacer. Al final me han mirado de arriba a abajo. Me han hecho ecos, histerosalpingografia, resonancia magnética, analíticas a punta pala y finalmente una histeroscopia en la que han encontrado en el útero unas cuantas placas fibrosas (o sea un tejido duro como la piedra) que encima hacían que las paredes de mi útero se abombaran hacia dentro. Durante la histeroscopia ya se encargaron de quitarmelas todo lo que pudieron y de arreglarme el "nido" lo mejor posible.
Después de esto he tenido que tomar una serie de vitaminas y el mes pasado me dieron luz verde para intentar de nuevo quedarme embarazada y...BINGO! Hemos acertado a la primera, menuda suerte!!! y este mes ya me ha dado positivo. Ahora toca esperar a ver si todo va bien.
El jueves hago 5 semanas, así que estoy de nada y menos vamos, es prontisimo. Me han mandado hacerme una eco ese mismo día para poder ver que el saco esta situado en el útero y no es otro ectopico, así que crucemos los dedos!!!
De momento me estoy pinchando heparina y progesterona y por ahora no he manchado nada. El jueves cuando tenga la eco espero poder traer buenas noticias!
Un beso a todas!! Felicidades a todas las que ya habéis sido mamas y a las que tenéis vuestros positivos y mucha fuerza a las que seguís en el camino!

Sigo viva!

Madre mia! hace casi 2 meses que no escribo, pero la verdad es que no ha pasado nada interesante hasta estas ultimas semanas.

Por un lado me he hecho la dichosa histerosalpingografia. Ha ido muy bien, no me ha dolido nada! pero nada nada eh!. Simplemente una sensación de presión leve, pero nada doloroso. Me dijo el medico que me la hizo que parecía estar todo bien, pero que tenía que revisar las imágenes con detenimiento. No vuelvo a tener cita en la SS hasta el 11 de noviembre, así que hasta entonces no sabré mas.

Por otro lado,  ya hacia tiempo que estábamos pensando en ir a ver a una doctora muy reconocida que hay en Valencia, Dra. JC. Pues un día encontré en el mail un correo de una chica que lee este blog y a la que le quiero dar las gracias especialmente, hablándome sobre su caso y que la visita a esta doctora había sido clave para solucionar su problema. Al ver el mail decidí llamar ya, por si había lista de espera y para saber que teníamos que hacer. Pues en una semana estábamos en Valencia.
De la Dra. JC he leído de todo en internet. Mi experiencia ha sido muy buena. Es una señora seria pero agradable, tampoco busco una "colega" busco una profesional, así que para mi perfecto. Se ve cuando habla que entiende del tema, tiene conocimientos y lo que no tiene claro te dice claramente que va a estudiarlo. Me ha encantado esto, porque otros como no se sepan algo pasan de largo y punto, para ellos todo es cuestión de suerte. Estoy harta de oír que he tenido muy mala suerte y que la siguiente saldrá bien. Pues ya van 4 y no ha salido bien ninguna!
La frase con la que definitivamente me conquisto fue: Esta claro que tenemos un enemigo, ahora hay que buscarlo. Es la primera vez que noto que alguien va a luchar por nosotros, va a molestarse en buscar el problema. No se si dará con él pero desde luego yo me quedaré tranquila de haber luchado hasta el final.
Me ha pedido una RMN que me haré el mes que viene. Luego le envío las imágenes de esto y de la histerosalpingografia y ahí hablaremos de cual puede ser la solución.

Así que ahora sigo esperando a tener los resultados de la prueba. Os seguiré contando!

De vuelta!

Pues la verdad me fui sin avisar jeje.
Hoy justo hace un mes de mi última entrada. No pensaba tardar tanto en volver a escribir, pero el verano y sus eventos familiares es lo que tiene. Ha venido mi hermano que vive lejos, me ha sabido a poco su visita! También están aquí mis padres de vacaciones y han sido fiestas en el pueblo así que con todo esto y el trabajo estuve de un lado a otro.
Primero quería contaros como pasé el día en el que salía de cuentas. Fue un día complicado, pero la verdad menos de lo que imaginaba. Me acorde de mi niñ@ y me dio mucha pena. Lloré para que lo vamos a negar, pero todo desde una calma y una paz conmigo misma, no se muy bien como explicarlo. Recuerdo que antes me encontraba en un estado de ansiedad permanente, siempre pensando en el proximo paso, siempre pensando en que sucedería, que situaciones se darían, que haría si esto o que haría si lo otro. Ahora he aprendido (tras mucho esfuerzo) que hay cosas que nunca podré controlar. Yo haré todo lo que este en mi mano para que vaya bien y el resto Dios, el destino o la suerte dirán.
Tengo miedo porque es humano. A veces me vienen pensamientos sobre si algún día lo conseguiré o no y no se como me lo tomaré si la respuesta es no. Soy consciente de que me queda la parte mas difícil, porque ahora que estoy en espera de empezar el tratamiento aun tengo todas las esperanzas de que vaya bien, pero creo que lo llevaré mucho mejor que si no hubiera hecho este paron (obligada)

Por otro lado quería hablaros sobre los demás bebes y embarazos. Aunque las veo y tengo envidia, porque me gustaría estar en su lugar, no tiene nada que ver con antes. Estoy disfrutando muchísimo del embarazo de una de mis amigas y ya ha nacido la hija de mi primo y se me cae la baba con ella! La veo todo lo que puedo y la acaparo un montón, en las fiestas tuvimos que hacer turnos jaja!
Ya esta apunto de nacer la niña de mi amiga, queda un mes. Hoy le he comprado el juego de sacos para la silla y me ha hecho muchísima ilusión! A veces hasta me sorprendo de que no me sienten mal ciertas cosas, me "miro" adentro en busca de algo negativo, pero no lo hay. No se que ha pasado, no se porque he hecho click, tampoco ha sido de un día para otro claro, pero estoy encantada!!

En el trabajo ando a la espera de si me renuevan o no. Estos de recursos humanos siempre esperando a última hora. Deseadme suerte porque estoy encantada en mi unidad! No quiero volver a rodar por el hospital!!!

Cambio de planes

Hace 2 semanas volví a la SS a consulta para recoger los resultados de una analítica que ha confirmado que tengo "altos" los niveles de FSH (10.5). Y me han dado un volante para hacer la histerosalpingografia. He ido a pedir cita pero solo han tomado nota de mis datos y me han dicho que ya me llamaran. La verdad es que no me he acordado de preguntar si cuando me la hagan necesito pedir el día entero en el trabajo o puedo ir a currar al salir de la prueba. Aunque de momento ni me han llamado y entre eso y que hay que cuadrar la prueba para que sea justo después de que se me vaya la regla creo que hasta septiembre nada de nada.
También me ha dicho el gine que a no ser que la prueba diga que la trompa esta obstruida tengo que intentarlo durante 6 meses por mi cuenta y si no funciona pues me mete en la lista de espera de FIV, cuando antes me había dicho que yo iba a FIV directa. Esta de sobra decir que no pienso intentar nada por supuesto. No me voy a arriesgar a tener otro ectopico y ademas quiero hacer FIV para que me vigilen los embriones a ver si tienen algún problema y de ahí vienen los abortos. Así que el plan es dejar pasar los 6 meses, decir que lo he intentado y que me meta a la lista. De todas formas yo iré a la privada pero quiero que me metan en la lista de espera de la SS por si llega mi turno y puedo aprovechar mis intentos gratis.
A veces me marean tanto en la sanidad pública que pienso que me están put***** a ver si me canso, me voy a la privada y los dejo en paz. Y la verdad, a la privada voy a ir, porque no voy a esperar por ellos, pero a mi me meten en la lista de espera por mis co*****

Mañana es EL DIA, el día que salía de cuentas del ultimo aborto. De momento estoy "bien" Un poco nerviosa, un poco triste, pero mejor de lo que esperaba. Me parece que el tiempo pasa volando en algunos sentidos, sin embargo me parece que ha pasado una eternidad desde que estuve embarazada. 
Ya he hecho planes para mañana con Marido. Por la mañana trabajo y por la tarde paseo en bici. Espero que entre los dos el día sea mas llevadero.

Verano

El verano ya llego y para mi también el contrato largo para cubrir vacaciones. Me ha tocado un sitio muy bueno, es una unidad que ya conozco y ademas es turno fijo de mañanas que siempre viene fenomenal, pero en verano mucho mas. 
Como ya os había contado tenía mucho miedo de volver al trabajo de como me lo iba a tomar, de si se me haría muy duro. De momento lo mas duro son los madrugones jeje! Pero por lo demás estoy encantada. Se me pasan los días volando. Se que el verano pasara en un abrir y cerrar de ojos. Ademas como ya conozco la unidad y a las compañeras me siento como en casa. Estoy contentísima.

Aún así estos días estoy siempre con el tema infertilidad en la cabeza. Por un lado porque esta semana tengo eco y analítica y la que viene consulta para los resultados. Y por otro lado porque tengo un par de compañeras que me lo han recordado.
Compañera 1 es una chica con la que también quedo a veces fuera del hospital. Sabe toda la historia aunque se la he contado a toro pasado. No sabe todos los detalles pero si le he dicho que lo he pasado muy mal y que me ha costado seguir adelante. Pues bien, lleva 15 días buscando bebe y no para de hablarme del tema. Que si tiene miedo de tener algún problema, que si a ver si se queda pero lo pierde, que si ahora en el trabajo corre riesgos...Puff soy malísima! porque a veces me cansa tanto que me apetece decirle: déjame en paz con tus mierdis problemas que yo si que los tengo de verdad! Pero evidentemente me controlo eh!jaja! No es que no entienda que se preocupe, pero es que no somos intimas amigas y sabiendo como esta mi panorama podía buscarse otra a la que darle la paliza.
Compañera 2 es una chica encantadora, siempre alegre y risueña, un autentico placer trabajar con ella. Ya hace unos meses me entere de que tenía problemas para ser madre porque me la encontré en la consulta de FIV cuando fuimos a pedir cita para el seminograma de mi marido. Fue un momento de sorpresa y como no lo esperaba para nada hablamos un ratito corto mientras esperábamos la cola pero sin entrar en detalles. Pues me he enterado de que se ha hecho una FIV se ha quedado y la pobre lo ha perdido. Me acuerdo mucho de ella estos días porque no puedo imaginar lo que estada sufriendo, con todo lo que lleva pasado...
Ademas este es EL MES. Así lo llamo yo. El 28 de este mes era mi fecha para salir de cuentas del bebe que perdí en diciembre. Respecto a los otros embarazos perdidos no sabía bien la fecha para salir de cuentas y ademas como duraron tan poco (o como empece a sangrar ya casi al enterarme en el caso de los ectopicos) pues no lo tenia tan señalado. Pero el aborto de diciembre lo tengo grabado. Porque ya estaba de 10 semanas, ya habíamos oído su corazón, ya le habíamos visto (aun tengo su foto) y ya creíamos que esa vez si iba a ser la buena.  Se va acercando la fecha y la verdad siento mucha pena de lo que pudo haber sido y no fue. 

Os mantendré al día de los avances con el médico y a ver si me programan ya la histerosalpingografía a la que iré un poco asustada porque he leído por ahí que duele mucho!