Pruebas y esperas

Pues hace 10 dias o así que me he ido a hacer las pruebas del día 21 del ciclo. Ademas también me han hecho la curva de glucosa. Vaya rollo de prueba, entre que el brebaje sabe bastante mal y que he tenido que estar dos horas allí sin moverme...Por lo menos la chica de al lado se ha pasado 1 hora hablando por teléfono con una amiga contándole sus movidas con la suegra y la verdad me he entretenido bastante! juas juas!
Una cosa en la que me he fijado durante estas visitas medicas y las últimas pruebas es que en el hospital tienen sensibilidad 0. Todas las pruebas, consultas, etc están justo al lado de las cosas de obstetricia. Yo entiendo que para ellos es mas cómodo, pero no son ellos los que pasan por un mal momento, por lo tanto no debería pensarse en su comodidad.
Cuando he ido a la consulta de ginecología funcional estas al ladito de la sala de espera de obstetricia, las ves pasando a todas con sus barrigas y a mi me entra una cosilla por dentro... creo que se llama envidia jaja! Cuando hemos ido a la consulta de fertilidad (que es otra distinta a gine funcional) para que mi marido se hiciera el seminograma, estábamos enfrente de partos. Ves a los familiares de las parturientas entre risas y celebrando el nacimiento de los nuevos miembros de la familia y te preguntas si algún día podrás vivir eso. Y el otro día en la curva de glucosa estaba yo allí rodeada de embarazadas rogando dios que a ninguna se le ocurriera entablar conversación para preguntarme que hacía yo allí sin barriga.
Podían tener estas consultas en medio de consultas normales para que así no te tuvieras que estar cruzando con la otra cara de la moneda constantemente.
Ya solo me queda ir a la analítica el 1 de junio que es para las pruebas genéticas y después me darán los resultados el 23 de junio. Ya no queda nada, pero me esta tardando la verdad! No me puedo quejar porque de momento todo va muy rápido pero estoy deseando que llegue junio. Por un lado me darán los resultados, a ver si ven algo claro, ademas me darán la cita para la histerocopia que ya tengo ganas de que me la hagan. Y por otro lado llegamos al ecuador de la espera. Hasta febrero no se cumple el año desde la dosis de metotrexato, pero en enero ya iremos a la clínica para hacer las pruebas que hagan falta y tener todo listo en febrero. Así que para mi ya empieza "la cuenta atrás" 

Para S

Por fin nos han puesto internet en la casa nueva. Se que a alguno le parecerá una tontería pero yo soy una verdadera adicta!

Estas semanas que he estado desconectada he recibido una muy mala noticia que me ha hecho ver que a pesar de todo lo que me pasa tengo mucha suerte y debo aprovechar la vida al máximo.
Cuando termine la carrera me fui a Mallorca a trabajar y después de año y medio volví a Galicia para vivir con mi marido y empezar nuestra vida juntos. Cuando empece a trabajar aquí una de las primeras personas que conocí fue mi amiga S. Solíamos trabajar siempre en la misma unidad y como éramos las contratadas hicimos piña. Después empezamos juntas a la academia de las oposiciones y cada vez fuimos teniendo mas relación. Es una tía divertida, positiva, optimista, generosa. Es de esas personas que se meten en tu vida sin darte cuenta y que de repente un día te das cuenta de que ya no es una simple conocida, sino que la quieres. Cada vez que pienso en el trabajo pienso en ella, porque siempre estábamos deseando coincidir, porque hemos pasado momentos geniales juntas, hemos compartido muchos desayunos criticando a los jefes y cotilleando del personal (el hospital no es como en anatomía de grey pero casi!jeje) y a veces también nos hemos caga** en todo lo que se menea. Pero siempre juntas, si una no estaba de turno ya nos informábamos por whats app. Todo el tiempo que he estado de baja ella me ha mantenido al día de las novedades!
Hemos quedado esta semana y me ha contado que tiene cáncer. Me da miedo hasta escribirlo, aun no me lo puedo creer. Son cosas que hemos visto mil veces en el hospital, porque ademas nosotras trabajábamos preparando las quimioterapias, pero al final te vas a casa y sigues tu vida. ¿Ahora que? Ahora es ella la que esta al otro lado y yo no me lo puedo creer. He llorado mucho y aun se me caen las lagrimas al escribir esta entrada. Sé que todo saldrá bien, se lo han cogido en una fase muy temprana y tiene muy buen pronostico y además ella es muy fuerte! El camino va a ser duro pero sé que lo superará y luego nos iremos a celebrarlo por todo lo alto!!!

Te quiero S, ahora seré yo la que te mantenga informada. Prometo que cuando vuelvas estarás al día de todo y será como si siempre hubieras estado allí. Tanto yo como las demás estamos deseando tenerte de vuelta, porque sabes que allí ya estamos como en casa ;P

Vuelta a la rutina

Antes de nada quiero pedir disculpas, siempre contesto a todos los comentarios lo antes posible, pero nos hemos mudado y estamos, de momento, sin internet!! (para mi esto es un drama, jeje! estoy enganchadísima!)
Os quiero explicar un poquito como es mi trabajo. Soy enfermera, trabajo para la sanidad pública, como digo yo, cuando me llaman. Vamos que estoy en unas listas de contratación y me van llamando para hacer contratos cortitos, cuando me dan algo mas largo es en verano y navidad.
En diciembre cuando tuve el último aborto estaba trabajando. Me tuve que coger la baja y se me termino el contrato, desde entonces no me he incorporado a las listas de contratación. He quedado como "no disponible" Al principio pensé tomarme libre hasta mediados de febrero. Para recuperarme tanto física como anímicamente un poco. Pero justo casi cuando ya iba a volver tuve el último ectopico y claro mientras no me diera la beta 0 me dijeron que de incorporarme nanai. Entonces llegamos a las vacaciones de mi marido, así que alargue el tema un poco mas para poder disfrutar con él y justo después de las vacaciones: mudanza. En conclusión: llevo 5 meses sin trabajar. 
Yo antes era de las que decía que tenía que trabajar, que vaya rollo estar sin hacer nada, pero en estos meses me he acostumbrado divinamente. Me he buscado muchas cosas para entretenerme además de que en realidad siempre he estado metida en alguna cosa. Ayer envié el email para decir que vuelvo a estar disponible y buff estoy un poquito asustada. No se como llevare volver a la rutina después de tantos meses al libre albedrío. No se si con el trabajo el tiempo me pasará mas despacio o más rápido. Aunque seguro que estaré mas distraída al tener que preocuparme de otras cosas.
Como he dicho antes por fin nos han terminado la casa y nos hemos mudado. Estamos súper contentos. Me ha venido muy bien este proyecto porque me ha tenido ( y me tiene) muy entretenida con la decoración y todo eso. De momento lo único que nos falla es la falta de internet que yo personalmente la estoy llevando fatal.
Respecto al tema pruebas he ido ha hacerme, por fin, la analítica del tercer día del ciclo y mañana me hacen las del día 21. Con estas analíticas también me han sacado tubos para un estudio en hematología y no se cuantas cosas mas. La chica que me hizo la analítica el día 3 me saco ¡¡11 tubos!! y me dijo que me dejaba algunas cosas pendientes para hacer con la del día 21 para repartir un poco. Así que ¡me van a dejar seca! En la de mañana me hacen también la curva de glucosa, a ver que tal me va porque la fama la tiene terrible. Después el 1 de junio tenemos mi marido y yo la cita para la analítica de las pruebas genéticas y el 23 de junio tenemos cita para recoger los resultados. Ya tengo ganitas de que llegue el momento resultados, a ver que se cuece.

Donación de ovulos

Hace muchos años, unos diez, estaba yo en la facultad y nos trajeron la publicidad de la donación de óvulos. Fuimos unas amigas y yo a informarnos y varias chicas de la residencia de estudiantes se decidieron a donar.
Pasado un tiempo me llamaron al movil desde la clínica. Querían comentarme si aun seguía interesada, puesto que había una chica que necesitaba óvulos y yo era físicamente similar a ella. Ademas resulta que soy una donante poco común! Rubia, alta, ojos azules, aunque sea la descripción de la Schiffer no me acerco ni por asomo, jaja. Pero bueno, que soy poco común al parecer. Entonces pensé en como se sentiría aquella chica: quería ser madre y no podía, estaría en su casa esperando a que la llamaran diciendo que había una donante. Entonces me decidí. Iba a donar, porque total eran unos ovulillos de nada para mi y para aquella mujer eran el sueño de su vida.
No lo hice por el dinero. La que haya pasado por la estimulación sabrá que no es una tortura china, pero que vamos, plato de gusto no es! Y gracias a dios en mi casa nunca nos ha faltado de nada.
En aquel momento me dio "pena" que aquella mujer tuviera que esperar mas, porque supongo que al final alguien aparecería, pero yo ya estaba ahí. Recuerdo que pensé: si yo estuviera en su lugar querría que me ayudaran. No sabía en aquel entonces cuanto se puede desear.
Hoy en día sé perfectamente lo que se sufre con la infertilidad, lo importante que es un mes antes y no un mes después, solo puedo imaginar lo difícil que es pasar un duelo genético, así que estoy muy contenta de haber ayudado a alguien a hacer realidad su sueño.
Lo que mas miedo me daba de donar era pensar si algún día me daría por pensar que ese hijo era mío. Sentir que al llevar mis genes era mi hijo. En aquel momento no significaba nada para mi, pero ¿y si un día lo veía de otra manera? Hoy puedo decir radicalmente que no es así y nunca lo será. Tengo problemas para tener mis propios hijos, si en este momento no significa nada para mi, nunca lo significará.
Tengo clarísimo que hice lo correcto. No me arrepiento de nada, al revés. Cada día estoy mas contenta de lo que hice. He sufrido (y sufro) mucho con la infertilidad, pensar que he podido aportar mi granito de arena para ayudar a alguien que lo ha pasado tan mal o peor que yo me alegra muchísimo.
Me gustaría que se promoviera un poquito mas esta donación, porque yo creo que es bastante desconocida y pienso que cada vez es mas necesaria.