Terapia

Desde que estoy en este mundo de la infertilidad he leído muchos historias, muchos blogs. Algunas chicas van a terapia, otras no. Yo soy de las que lo ha necesitado.

Desde la primera perdida mi marido insistía en que debía ir. Pero yo no quería, como los médicos me decían: es normal lo que te ha pasado, en la siguiente seguro que te sale bien; pues mi plan era quedarme embarazada enseguida y con eso ya se me pasarían todas las penas. Después descubrí que la pena de un embarazo perdido no se quita con otro y que huir hacia delante vivir ese duelo lo único que hace es crearme ansiedad. Se me hizo muy largo porque como tenía que quitarme las muelas del juicio tuve que retrasar la búsqueda unos 6 meses mientras me hacían las operaciones. En ese momento me parecía la mejor opción: emabarazo para superar y olvidar

Después vino el primer ectópico, me dolió que el embarazo no fuera adelante, pero pase también miedo por mi vida, porque me tuvieron 3 semanas con controles etc hasta que se me rompió la trompa, cosa que yo ya veía venir. En ese tiempo yo estaba segura que era un ectópico y tenía miedo de que me reventara la trompa y morir de una hemorragia. Después el post operatorio para mi fue muy doloroso, así que la pena por la perdida quedo algo eclipsada y como solo tuve que esperar 2 reglas pues entre la recuperación física y tal cuando me di cuenta ya estábamos manos a la obra. No me plantee ir al psicólogo 

Y luego vino el embarazo, estaba tan sumida en mis miedos y en el agobio que me creaba ir al trabajo, ocultar el embarazo pero al mismo tiempo tomar todas las precauciones (trabajo en el hospital) que aunque estaba fatal no se me ocurrió ir. Y entonces paso lo peor, perdí al bebe. 

Nunca he estado tan hundida, yo lo veía normal (y lo era) pero mi marido quería que fuera a terapia, se puso tan pesado que dije: pues voy!!

Y bendita la hora que decidí ir. Este ultimo ectópico lo he llevado de otra manera porque ya estaba en tratamiento con mi psicóloga. Y no solo he mejorado muchísimo, sino que he cambiado mi forma de pensar totalmente. 

Me he dado cuenta de que aunque me quede embarazada y tenga un montón de bebes nunca va ser solución a todo lo que he perdido en el camino. He superado las perdidas. No os voy a mentir, cuando me acuerdo me da mucha pena, pero no es como antes, no me hundo, no se me queda la cara de acelga durante todo el día. 

He pasado de vivir obsesionada con hacer pruebas y cosas relacionadas con buscar el bebe, a disfrutar de nuevo de otros aspectos de la vida.

La terapia ha cambiado mi vida de verdad, siento que vuelvo a ser feliz. No quiero que parezca que no me duele lo que me paso, porque me duele, claro que si. No penséis que será como no haber pasado esto nunca, porque siempre va a estar ahí. Siempre que veo un bebe pienso en lo que me ha pasado, pero no me produce el mismo sufrimiento que antes. Me pongo triste un rato y luego sigo con mi vida disfrutando de otras cosas y sin tener ese tema de fondo constantemente. Me queda mucho por andar aun, porque todos los días pienso varias veces en el tema, en como será cuando empiece el tratamiento, en si lo conseguiré, etc. Pero lo hago mucho menos tiempo y de una manera que no me produce ansiedad. Evidentemente tengo días mejores y peores.

No digo que todas las que pasan por esto necesiten acudir a un psicólogo, porque cada uno se gestiona de una manera. Pero si os encontráis mal no tengáis miedo de pedir ayuda. No es nada malo. Hay que olvidarse de eso de que solo van los locos, etc. Igual que vamos al ginecólogo para que nos ayude a ser madres, el aspecto psicológico también es fundamental.

Primer seminograma

Hasta hace poco solo nos habíamos hecho pruebas en la privada. Nos habían dicho que no veían necesario hacer el seminograma puesto que no teníamos ningún problema para quedarnos embarazados por lo tanto se suponía que estaría todo ok. Una vez que nos hemos tenido que plantear la FIV ya nos avisaron que tendríamos que hacerlo, pero ya quedó pendiente para el momento en que vayamos a empezar tratamiento.
En la SS nos han pedido ya todas las pruebas de golpe. Como tardan muchísimo en dar las citas para algunas cosas, pues vamos haciéndolas a trompicones y luego ya iremos a recoger los resultados de todo (calculo yo que sera para septiembre aproximadamente)
Pues esta semana toco seminograma. Era el primero que se hacía mi marido. Lo acompañe porque se pierde por el hospital y como yo trabajo allí pues ya me lo conozco de pe a pa. No se si alguna vez he comentado que un par de contratos me han tocado en la unidad de fertilidad. Y es ahí donde hay que recoger la muestra (en mi hospital no te dejan recogerla en casa) Al entrar allí me he puesto algo nerviosilla. La enfermera me ha mirado de arriba a abajo un montón de veces (yo creo que le sonaba de cuando estuve trabajando allí) Me he sentido un poco rara. Quien me iba a decir a mi cuando trabajé allí que me iba a sentar en la sala de los pacientes.
Le han dado el botecito a mi marido y lo han llevado a la "sala" de recogida. Y digo "sala" porque de sala nada. Es un wc. Bastante feo, estrecho y con una tele de pantalla plana y una peli porno puesta. No es que yo lo haya visto, porque a nosotras nos dejan antes en una salita de espera pero, es que ya lo conocía de cuando trabaje allí.
Esto es lo que menos me gusta de todo el tratamiento. Ya se que es una tontería, el tratamiento en si no tiene nada de romántico. Pero esta, para mi,  es la parte menos romántica de todas. Que en parte mis hijos salgan de una masturbación en un baño feo con una pelí porno puesta. No quiero ofender a nadie con estas palabras eh! Pero es que lo siento así.
Como os decía yo me quede en la sala de espera. Allí estábamos sentados un chico y yo. Y aquí viene lo mejor. No se porque pero me empezó a dar la risa nerviosa!! Parecía gi*******s. El chico tenía que estar alucinando, pensaría: ¿y a esta que le parece tan divertido? ¿le parecerá gracioso que tengamos que estar aquí? A lo mejor hasta pensaba: no sabe lo que le espera. Él tenia una cara entre triste y mala leche. La de mala leche creo que se le puso desde que me senté yo! jaja Pobre hombre, él allí compungido y yo como una tonta: jijijij.....jijiji....jijiji. Al final me cogí el movil a ver si me distraía con el whats app o por lo menos que se pensara que me reía de lo que leía. Al rato apareció su mujer por la puerta de la consulta y le dijo que ya habían terminado y se marcharon. Justo en ese momento se me paso la risa!! Si es que se habrá pensado que me reía de él. Al ratito ya salió mi marido y nos fuimos a desayunar.
La siguiente prueba son unas analíticas mías. Las tengo que hacer cuando me venga la siguiente regla. A ver si puede ser, porque me toca el 28 de este mes y el 30 tengo un vuelo a Londres. Como tienen que ser con el tercer día de la regla si se me retrasa tendré que dejarla para la próxima. Total tenemos tiempo de sobra.

Él

Hoy quería hablaros de Él. De mi marido.
Mi marido y yo nos conocimos hace casi 8 años, justo cuando yo estaba terminando la carrera, casi me cuesta el curso! que distracción en los exámenes de junio!!!
Yo estaba terminando otra relación que estaba ya muy deteriorada, no quería empezar nada serio porque quería un poco de libertad. Ademas quedaba un mes para acabar la carrera, mis amigas y yo ya habíamos decidido marcharnos a trabajar a la otra punta de España , ya que había muchísimo trabajo en esa zona ¡Yo no iba a cambiar mis planes por un chico que acababa de conocer!
Me fui lejos y nos veíamos una vez al mes y hablábamos por teléfono todos los días. Y no se como lo hicimos (pero yo lo recuerdo todo muy fácil y natural) porque conociéndonos tan poco y con 1300 km de distancia después de un año y medio regresé definitivamente y nos fuimos a vivir juntos.
Hace un año y medio nos casamos. Como todos tenemos nuestras discusiones, pero nos queremos muchísimo y somos muy felices.
Recuerdo muchas veces la boda y sobretodo la luna de miel. Hemos viajado bastante, pero nunca he disfrutado tanto de un viaje y eso que la mitad me la pase con gastroenteritis!! Hicimos un viaje combinado: Nueva York + Caribe y cuando estábamos en la piscina del resort hablamos seriamente por primera vez de tener hijos. Decidimos que cuando terminara el año nos pondríamos a ello. Eramos tan felices y tan inocentes, no sabíamos lo que nos esperaba
Yo ya sabía que tenía a un gran hombre a mi lado. Es un buenazo (a veces parece tonto jeje). Pero cuando las cosas empezaron a ir mal me di cuenta de todo lo que me quería y de todo lo que yo lo quería a él. Se porto increíble durante todo el tiempo, me cuido como nadie y me apoyo como nadie.
De vez en cuando le pregunto que tal lleva él toda esta situación y me dice siempre "bien, bien" Pero se que también esta fastidiado. A veces vemos algún programa del corazón y vemos todos los embarazos que hay (que últimamente son una plaga) y en alguna ocasión me dice: que suerte tienen ¿no? con lo que nos esta costando a nosotros. Yo siempre le digo que cada uno tiene sus problemas, nosotros tenemos este pero también tenemos muchas cosas buenas. Ellos tendrán otros.
Todo este proceso a nosotros nos ha unido mas. Algunos pensareis: pues que tonta es esta chica si no se había enterado antes; pero después de todo esto me he dado cuenta de que Él yo y nuestra perrita, ya somos una familia. Queremos ampliarla, tener hijos es nuestra mayor ilusión, pero si por desgracia no llegan nunca, pues seguiremos siendo una familia e intentaremos ser felices con lo que tenemos.

Las infertiles y los demás

Me resulta difícil escribir esta entrada, porque el tema da para mucho. Quiero escribir un poquito sin divagar demasiado y en otros post escribiré mas sobre el tema.

Yo no he contado a casi nadie lo que estamos pasando. Lo saben algunos amigos íntimos, mis padres y mi hermano y toooooda la familia de mi marido porque mi suegra no sabe cerrar el pico ¬¬
Yo he tomado esta decisión porque no quiero sentir presiones. No quiero que la gente me pregunte por el tema, me cansa muchísimo tener que explicar 300 veces exactamente lo que me pasa, cual es el siguiente paso y porque es así. Y ademas porque la gente se cree que, ellos que nunca han tenido estos problemas, lo saben todo. Cuando has explicado que no te funcionan las trompas, que los embarazos ectópicos no son viables, que ademas son peligrosos para tu vida, que solo podremos ser padres mediante FIV, que tendremos que esperar un año para hacerlo por el tratamiento que me pusieron con metotrexato (que produce malformaciones al feto y abortos), después de haber explicado todo te suelta un: bah no te preocupes, seguro que cuando te relajes te quedas embarazada sin tratamiento. ¿¿PERDONA?? Eres sordo o simplemente eres gi****llas??
Yo entiendo que la gente no tiene que ser una experta en el tema, pero también creo que si me preguntas, lo mínimo es prestar atención a lo que te digo y creer en mis palabras (que son las de los médicos) y no inventarte tus teorías. 
Ademas me repatea, porque a ver ¿que tontería es esa de los nervios? ¿Me estas insinuando que mis 4 embarazos perdidos son culpa de mis nervios? Y encima te lo sueltan con esa ligereza que es como si le quitaran importancia al problema. 
Dentro de esto tengo una historia sorprendente para contar. Una persona muy cercana a nosotros (vamos a llamarla Sra A) y su marido (Sr B) tuvieron problemas para tener hijos. Necesitaron hacerse un tratamiento. Y cuando esto paso se lo contaron a todo el que les quiso oír. Sr B tenía los espermatozoides vagos, Sra A tenía óvulos de mala calidad y un pH en el útero que dificultaba la implantación del embrión. Pues hace poco tiempo, estando en una mesa personas las cuales éramos conocedoras todas de la situación, a la Sra A se le ocurrió decir que ellos no tenían ningún problema, que era todo producto de los nervios por las ansias de tener hijos y que por eso tuvieron que hacerse el tratamiento. Mi cara, señoras y señores, un poema!!! Yo pienso: como no va a decir la gente después estas tonterías si alguna que ha pasado por esto los va animando!!
Esta claro que cada uno cuenta su problema si le da la gana, pero donde dije digo, digo Diego... 
Luego tenemos también a los de: Bueno, si no tienes hijos no pasa nada. Tendrás mas dinero y mas tiempo para viajar y pegarte la buena vida. 
Aja! muy bien ¿entonces tu que haces con hijos? Si no pasaba nada ¿para que los has tenido? No te pasará a ti! porque a mi si me pasa entiendes, si me diera igual no iba a estar pasando por todo lo que estoy pasando.
Hay gente que esta peor que tu. Efectivamente, y que esta mejor también la hay. Como hay gente con mas problemas que yo, yo no tengo derecho a quejarme de los míos. No me estoy quejando de no  tener un yate ¿entiendes?

Y así hay cientos de frases muy poco apropiadas, que entiendo que la gente no las dice con mala intención, pero que molestan mucho.
¿Vosotras tenéis alguna favorita?

Miedos

Iba a escribir sobre las vacaciones y lo bien que pasa el tiempo en familia. Pero he leído la entrada de una compañera y me ha hecho pensar en el tema "miedo"
El miedo es mi peor enemigo. Cuando mi marido y yo decidimos tener hijos siempre pensé que disfrutaría el embarazo a tope, que me encantaría ir por ahí con mi barrigota y aunque no pensaba decirlo hasta estar de 3 meses (porque ese era el protocolo) en cuanto llegara ese momento me pondría a marcar barriga para que lo supiera todo el mundo. Aiiiis que inocente era yo, jeje!

Cuando tuve el primer aborto lo pase muy mal, pero los médicos me decían que eso le pasaba a muchísima gente, que era súper habitual y que no me tenía que preocupar. Y me lo creí.
Cuando volvimos a intentarlo estaba mas bien prudente que asustada. Y entonces vino el ectópico. Y me dijeron que todo era mala suerte, que estuviera tranquila. Me da rabia, porque nadie me dijo que tenia muchas posibilidades de que volviera a pasar, mas de las que tenia antes. Me tuve que enterar por internet ¿porque me mienten? eso me crea mas inseguridad y mas miedo.
Cuando volví a quedarme embarazada fue la primera vez que tuve miedo. Tenía muchísimo miedo de que fuera otro ectópico, escribí en un foro comentando mis temores para que otras chicas que habían pasado lo mismo (o no) me animaran. Y llego la eco, el embrión en útero y con latido. Que alivio, menudo peso me quite de encima! Lo comente en el foro a modo de celebración. Estuve segura de que todo iría bien, estaba en su sitio, con perfecto tamaño y con latido a las 5 semanas de gestación ¿Que mas se podía pedir?
Entonces una chica me escribió en el foro "Nunca vas a estar tranquila, pueden pasar miles de cosas en un segundo y así perderlo, puede venir con malformaciones, miles de cosas. A partir de ahora vas a estar siempre preocupada" Y como si de una sentencia a cumplir se tratara me llene de miedos, de incertidumbre. No volví a dormir del tirón, siempre pensando en si seguiría todo bien por ahí dentro, siempre pensando en que debería tener nauseas, debería estar mareada, siempre buscando señales del embarazo. Me pase las 10 semanas que duro mi embarazo anhelando la siguiente eco, conteniendo mi alegría. Prohibido mirar cosas de bebes. Prohibido hacer planes respecto al embarazo o temas relacionados. Y siempre que hablábamos del embarazo con la coletilla "si es que todo va bien" Pase unas 6 semanas (porque cuando me entere ya estaba de 4 claro) agónicas, tortuosas, durmiendo mal, con ansiedad, nerviosa  ¿ Y de que me sirvió? Pues de nada! de absolutamente nada!
Perdí a mi bebe igual, no había nada en mi mano para poder cambiar las cosas y el tiempo que estuvo conmigo no lo disfrute, todo lo contrario. Lo pase fatal y me arrepiento muchísimo. A pesar de estar contenida, de no hacer planes y no dar rienda suelta a nuestra alegría cuando me dieron la noticia el mundo se me vino encima. Estábamos tan cerca, casi tocábamos el final con la punta de los dedos y en un momento la vida nos lo quito. El palo gordísimo, ya lo habíamos visto, ya lo habíamos oído. Su corazón como el galope de un caballo. Lo mas bonito que he oído nunca. Todo había desaparecido. Me dolió como nunca me había dolido nada. No puedo explicarlo con palabras. He guardado la única foto (eco) que tengo de el/ella y la miro de vez en cuando. Algunos pensaran que soy masoquista, pero es que lo necesito, para mi ya era mi hij@ y no quiero olvidarme de el/ella.
Lo que si tengo claro ahora es que si me hubiera ilusionado, lo hubiera disfrutado, lo hubiera celebrado, no me habría dolido mas. Me habría dolido lo mismo exactamente. Me habría llevado el mismo palo. Porque por haber estado nerviosa, cautelosa o como lo queramos llamar, no he querido menos a ese bebe, no lo he deseado menos pero si que lo he disfrutado mucho menos y he perdido 6 semanas de felicidad absoluta dejándome llevar por mis miedos.

Con este rollo que os he soltado y que no se si he explicado muy bien, lo que quiero decir es que disfrutéis todo lo que podáis, que no dejéis que los miedos se apoderen de vosotras, que las beta esperas tienen que ser momentos de ilusión y que cuando las betas son positivas debéis ser felices, que nada en la vida va a cambiar por estar amargándonos con pensamientos negativos y que por sufrir más nadie nos va a premiar con un bebe. Lo que tenga que ser será. Nosotras ya ponemos toda la carne en el asador con los pinchazos, las estimulaciones y demás tratamientos. El resto ya no esta en nuestra mano. Así que solo nos queda vivir el momento e intentar llevarlo lo mejor posible.